小慈 32 歲與男友（浩浩）交往三年多，遠距離戀愛，小慈家住基隆，與浩浩平均 2 周見面一次，近期兩人常為親密之事吵架，因浩浩非常重視親密關系中的互動，偏偏小慈常潑他冷水，每次在親密行為中就像沒有反應一樣 “只躺著不會有回應” 的表現常讓他感到挫敗...

近日浩浩情緒瀕臨崩潰邊緣，兩人一起來中心求助，希望老師們可以拯救他們的親密幸福。

個案性史咨詢

談到性：很多的「不可以」，觀念受限于原生家庭

「你對于性有什么看法？ 父母親的性觀念又如何？」首先，我想了解小慈的性觀念。
她細聲細氣地說：「老實說，我覺得性是隱諱、無趣，還有些羞恥... 可能是父母觀念很保守，從高中時期，常一直千叮萬囑的說，在學校不可以跟男生靠太近、沒事不準跟男生講話，更不可以外宿。 加上，我們住在這個老舊小區的關系，我們這邊小區的人很八卦，只要哪家孩子行為不檢點，一件小事就會被渲染成大事，所以更要潔身自愛，注意自己的形象，免得被人傳得很難聽。」語畢，突然抬頭看著我說：「老師，我會這樣是不是因為受到過去觀念的影響？」我看著她，笑笑地點頭。 顯然，小慈在描述過往對性的看法后，自己也發現了問題的癥結點。

解鎖親密密語：首要打破對于性的傳統框架

小慈從小受到父母舊觀念的影響，為了不讓他們擔心，愛他們的方式就是讓自己貼上乖女孩標簽，謹慎的遵守「家規」。 等到戀愛了，才發現親密相處狀況百出，間接影響感情，那可真不劃算。 因此要挽救愛情，首要條件就是「打破」對性舊有的框架，要為自己在親密關系中的感受負責，勇敢打開開關，拿回自身在親密關系中的自主權，方能了解親密互動原本美好的本質。

談到愛：不能婚前有親密行為的我，為了男友我豁出去了，但親密互動給我的感覺竟是...

現任男友是我的初戀，兩人交往三年多。 他家是做貿易的，我曾經在他家上班，就這樣認識。 我們一直很有話聊，交往三年感情依舊甜蜜，唯一美中不足的地方就是「親密之事」，常會為了「親密互動」吵架，因為他說，我對親密行為的反應常讓他很無奈，因為沒有任何反應...

「能聊聊你第一次的親密經驗嗎？」我好奇地問

「記得他生日那天，當晚睡在一起時，他就開始吻我，撫摸我的身體，因我會怕癢就拉開他的手不讓他摸，過一下子他的私密部位慢慢地進入我的身體，剛開始會痛不太舒服，之后好一點，感覺有異物感，卻沒有愉悅感... 這就是第一次的感受。」小慈若有所思地說著。

「那之后的親密互動呢？」我接著問。

「唉！ 說實話，失望居多... 只能用無感來形容。 感覺自己身心分離，有時看他特別賣力與專注，顯得我感覺像來看戲的，進行中有時還會噗哧笑出來，也因此讓他很挫敗。 最后他受不了我在親密行為中的樣子，常為此吵架，我都不知該怎么辦？」小慈無奈地說著。 聽完，我請浩浩也跟我描述一下小慈在親密行為中的狀況。

她在親密行為中佛系的樣子，澆熄我熱情如火的心

浩浩：「在親密行為時，她都眼睛睜大，面無表情看著我，也沒有任何聲音，讓我很難盡興.... 問她舒服嗎？ 她都說沒感覺，我還上網研究親密互動技巧，實戰后她的反應都讓我大失所望，像在跟沒有反應的人互動，超掃興！」
小慈澄清的說：「我不想假裝在親密互動中有愉悅的反應，說謊騙他.... 不管怎樣做，就是沒有舒服的感覺，我也叫不出聲.....。」

聽完他們對親密互動的描述后，我給予他們以下任務與建議：

1. 學習自我愉悅，體驗歡愉。

性愛教母貝蒂。道森說：「自我愉悅是每個人和自己，終身持續進行的戀愛故事。」透過自我愉悅才能達到美好的親密體驗。 所以我引導小慈先試著用手愛撫私密處，探索身體，看什么樣的方式可以感受到愉悅、興奮、快感，如果找不到也別急，還可以買一些輔助用品如：按摩器具等，這些都是探索親密感受的好幫手。 所以想要享受親密互動的樂趣，先學會跟自己互動開始。

1. 雙方一起拼出適合彼此的全圖。

學習找到用「對的方式」相互探索彼此身體的敏感帶，并開啟對話如：力道的輕重？ 哪個部位用什么方式較舒服？ 哪個部位會癢？ 什么樣的愛撫容易分心？ 沒感覺？ 等。 讓互動多一些變化與豐富性，才能拼揍出有趣的親密全貌。

1. 聲音的解放能提升親密體驗的質量。

聽覺刺激，對伴侶來說也是一大助性與鼓勵。 不過有些人并不太敢在親密互動中發出聲音，會害羞或擔心被其他人聽見，而壓抑、保持安靜。 這樣會切斷與親密互動的連結，反而削弱興奮度，抑制在親密互動中的愉悅感受。 所以試著放開一點，多點喘息聲、輕聲的呼喊，才能完整體驗在親密互動中所帶來的能量與快感。

原來，愛要這么做！

最后課程結束，小慈給老師們的回饋：「經過關于親密幸福課程的洗禮，發現性教育太重要了！ 我從來不知道親密互動可以這么有趣、新鮮、輕松.... 以前太對不起自己的身體了！ 從現在起更要好好練習與身體互動，試著探索、開發不同愉悅的方式，盡情享受。」從此刻起，我的親密幸福人生，ready go！