有人的叛逆期會在30歲姍姍來遲，今年我做了個比較重大的決定：我不打算再扮演好人了。

我相信世界上有那種，為人處世無可指摘的女性，比如從小到大都是輕而易舉第一名的同時，又能善解人意地給同學講解習題，畢業后一不小心走紅，然后她無視名利，堅定不移在實驗室里搞科研。

可惜我不是。

我好像從小到大都是只“black sheep”。

讀書時評選三好學生，我名字下面沒什么“正”字，當網紅，黑料三尺高。

我看《飄》，最感同身受的部分，是斯嘉麗憧憬成為她媽那樣的女人，救死扶傷、無私善良。

人總歸是有羞恥心的。

我也希望別人覺得我人蠻好的。

過去幾年，我真的鉚足了勁演“好女人”：我不議論別人（這點倒是比較好達成，因為我覺得很多人很無聊，講壞話都提不起勁），我盡量發揮利他性，不計較不怨恨，在每一個很想聳肩冷笑的瞬間，用素質把它化為嘴邊一抹柔和寬宏的微笑。

但我悲哀地發現——人能堅持做一件事，本質是因為TA想，TA爽。

比如我媽，她的朋友圈全是歲月靜好，但都是真的，她就是能從人際關系的各種正向、溫馨的互動里獲得快樂。

而我們這種“野心勃勃、自私自利”的女人，本質上，是沒辦法從“當個好女人”這事里獲得滿足感的。

這就是為什么我越來越不愛社交——我演得既累又不爽，當然不想干了。

古人說五十知天命，我覺得現代人生活密度高，三十歲聽從心靈的召喚剛好。

我決定不裝了。

一是裝的畢竟比不上原裝的。

我演好人只要時間一長就露餡，“半截好人”這種事吧，性價比最低，不僅我白辛苦一場，對方還會有巨大的心理落差感——原來你是這樣的人！

二是這個太耗我電量了。

所有違背本心的動作都會雙倍耗能。

很影響我的事業場發揮，類似于一邊跑步一邊還要騰出手提褲腰帶。

三是環境變了。

人跟人關系原子化，越來越松散，而孤獨多少意味著自由，念書的時候別人蛐蛐我，我想裝聽不到也很難，現在不看就可以；全球經濟下行，人人疲于保命，也顧不上diss我們這種異類。

今年的第一次“勇敢做自己”——是我通訊錄里的一個人約我喝咖啡，因為我們以前有過短暫的業務交集，我就去了。坐下來以后我發現他是要給我推銷他的新業務。外面滂沱大雨，我看著他的嘴一張一合不斷蠕動，腦子里一直在想一件事：我是假裝感興趣地聽一個小時，還是粗魯地，找個傻逼都能看出來是借口的借口，倉促離開。

糾結了大概五分鐘，我結結巴巴地表示我有點急事，招呼來服務員，買單走人。過程中我出于尷尬，甚至不敢看對方一眼。路上我也一直在思索，有必要嗎，犯得著嗎。我回家也就是躺在沙發上玩手機浪費時間，但我隨即又堅定地反駁我：我自己浪費時間，跟被別人浪費，是兩回事。

這種事，一回生兩回熟，通過不斷的練習鞏固，我越來越不心虛了。

我的目標是有一天可以對著別人，舒展地說出，“沒必要再相互浪費時間了，讓我們走吧”，這樣的話。

線上的“做自己”則相對更簡單：我一個30歲沒結婚的文藝女青年，難搞是很正常的。不難搞才不正常。我應該珍惜他人對我的這種糟糕的預設，而不是沒事找事硬要表演溫柔大方。

這里說一下，因為我懶，所以設置了公眾號所有的留言都自動精選，那些難聽的留言如果上墻，不是因為我這人度量大，聽得進不同意見——我是一定會罵傻逼然后拉黑的。

當然可能會被掛——這也是我一直以來在互聯網上委曲求全的原因——但我后來也想通了，只要我沉淀穩固了難搞的形象，那人設就塌無可塌。

在我徹底地不演好人后，固然省卻了無數的麻煩，但似乎也沒有額外開罪什么人。

我以前瞻前顧后，既做不到無私，又怕被指責自私，最后落得個“小心思很多”的罪名。

而當我一二三四把所有的心思列出來，別人反而不好意思說什么了。

畢竟一個女人，能有什么驚天動地的齷齪心思呢。

也許這個世界始終是欺軟怕硬的，當你不夠堅決的時候，你會遇到無數的阻力，一旦你堅定了，它就默許了。

- End -