#背叛行為是否可原諒#

真正經歷過老公背叛的女人，或是一直看我們內容的來訪與讀者朋友們應該都知道，實際上會因為出軌的發生而離婚的妻子少之又少，同時絕大部分的出軌男人最終都會選擇回歸家庭。

在這樣的前提下，要說很多妻子最關心的問題莫過于“老公回歸家庭后，他到底在想什么？”，那我們今天就來跟大家深入剖析一下，選擇回歸家庭的男人，他的真實心理狀態究竟是怎樣的？

咱們先把丑話說在前頭，在今天的文章/視頻里我會如實、深入的給你解析出軌回歸家庭男性的幾種不同心理狀態及行為模式，而這里面有許多殘酷的事實與丑陋的真相，有些內容甚至可能會觸及到妻子一方也就是你自身的痛處與錯處。

我想提前聲明的是那絕不是對你的攻擊與責備，而是希望能夠更加真切的還原出現背叛這么嚴重問題的婚姻到底經歷了什么、身在其中的夫妻容易出現怎樣的心理活動、可能會做出哪些錯誤行為，最終導致關系如何發展，婚姻究竟是會過成互厭互恨還是破而后立。

因此要是你比較“玻璃心”，或只是想看人幫你無腦罵出軌男，刻意迎合聳動你的怨恨情緒來“撒氣”，那你現在就可以關閉這篇文章/個視頻了，網上這類內容多得是，我只能保證我們從來不干這種事，哪怕不夠“討好”讀者，我們也只愿誠懇的還原真相、提供相對理性的視角，這才是對遭遇創傷的人真誠的共情與關懷，也才有可能真正有效的幫助你解決實際問題。

再者今天我要分享的內容也稍許有些深奧，我會盡可能把一些復雜概念講得較為易懂，但仍舊有一定的理解門檻，也是專門寫給想要透徹吸收出軌問題精髓的讀者的誠意之作，因此比較適合有思考意愿及能力、對自己有一定要求的讀者，也歡迎大家多讀幾遍幫助自己學以致用。

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男人背叛回歸后的真實心理狀態

我們曾經多次跟大家強調過，不要被男人表面的出軌行為迷惑，誤以為他們是婚姻中真的勇士。從本質上來講，出軌男人的性格底色都是懦弱的。只不過面對“出軌-回歸”這樣的危機性事件，懦弱的本質也可能將他們導向兩種不同的處事方式——慫or狠。

因此，要說出軌男人回歸家庭后的真實心理狀態及其表現是什么，我們必須具體問題具體分析，把出軌的男人分成兩種類型來拆解：慫人心理和狠人心理。

有必要事先說明一下：這里所指的“慫人”或“狠人”，并不是基于對出軌當事人性格特點的評判，僅僅是一種針對他回歸家庭后處事方式的描述。

也就是說，不論男方本人性格特點是狠是慫，只要他回歸家庭以后對你慫的，就可以歸入慫人心理；反之，只要回歸后對你狠的，就可以歸入狠人心理。

帶著慫人心理回歸家庭的男人，更容易表現得難以承擔出軌后果，但有可能態度是比較端正、討好的；而帶著狠人心理回歸家庭的男人，往往更能接受出軌行為帶來的現實后果，而態度上可能更自我、決絕、令人難以接受。

如果你還是覺得有點難理解也沒關系，下面我會分情況詳細拆解。

先說帶著慫人心理回歸家庭的出軌方。

通常來講，慫人心理通常有三種表現：被動應對、難以斷三和忽冷忽熱。

01

被動應對

比較類似于一種見招拆招的心態——與其說積極思考或挖空心思想辦法，出軌的他在思維上相對是比較靜止的狀態。簡單來講也就是對方不對當前情況和你的狀態做太多預設，甚至懶得思考與分析眼前的狀況，會更傾向于等你“出招”，再被動應對，走一步看一步。

當出軌回歸家庭的男人處于被動應對的心理狀態時，他的表現可能是并不會有太多先手動作，很少主動提出對如何重建婚姻和信任的意見，而是選擇被動接受你的要求、觀察你的狀態，根據你的情況來做出反應。

但被動應對也有一定的優勢，也可以說具有很強的迷惑性——撇開個別本性極其惡劣的人而言，大部分回歸家庭的普通男性如果進入了被動應對的模式，他這種“缺乏主見”的行為的具體表現又很有可能是對妻子百依百順，只要是妻子主動提出要求，不管是否合理他可能都會盡量滿足，立正挨打、態度卑微、堅定順從。

因此在面對一個被動應對的男人時，你很可能會產生很矛盾的感受，一方面你覺得在被傷害后只有他的這種完全服從好像才更能讓你心安——你喊一聲他邁一步、你讓他往東他絕不往西；可另一方面你又時常會覺得他一點也不“走心”，非得你打一下動一下，只是在很機械的配合你。

02

難以斷三

當然，也不是說所有擁有慫人心理的回歸男性都是被動到任何事情都對妻子言聽計從的。所謂的“慫人”，他們還有一面往往就是拖拖拉拉、黏黏糊糊、猶豫不決、難以決斷的性格特質。

所以有些回歸家庭的男性他們的表現也很令人上火，他們一方面不想離婚，但另一方面又很難徹底和第三者斷干凈，因為他們不管是面對妻子還是面對第三者，都有種一以貫之的怯懦心理。

這是因為在回歸家庭面對妻子的怒火與離婚威脅時，他們恐懼，恐懼得只要妻子愿意暫時不離婚，他什么都答應，對于自己出軌的問題痛心疾首，恨不得立刻沖到第三者面前堅決割席；

但當他們要和第三者劃清界限、見到第三者的眼淚時，他們又自責、不舍，自責自己也傷害了另一個女人，想起家里和妻子一堆理不清的矛盾、重建婚姻和信任還有那么多艱難險阻……又不舍得家外的這份“情感慰藉”，再加上第三者要是一挽留、一退讓，他們又遲疑、猶豫了。

03

忽冷忽熱

更現實的是，不管慫人還是狠人，時間久了男人都不可能徹底泯滅人性，愿意徹底放棄自我任由妻子擺布。

因此絕大多數出軌回歸家庭的情況都會落入某種俗套敘事：妻子慢慢自己也發覺了老公這種無條件的“聽話”不僅不能撫平自己內心的焦躁不安，甚至把你推向了另一個極端，自己好像不受控的恃寵而驕，對他的責備和怨恨好像被澆灌得越來越強烈，對他要求越來越嚴苛，他能滿足時你卻總覺得差點什么。

而丈夫也會逐漸能量耗盡、熱度消減，發現無論自己怎么都無法真正令妻子滿意，重建婚姻和彼此信任的進度條一直停滯不前，因此也會失去耐心，對于妻子的要求越來越做不到了，這又會讓妻子更加難以接受、憤憤不平到了極點。

最后夫妻兩人的狀態就變成了男人時而鼓足一口氣勤耕苦做、拼命討好妻子，時而力竭擺爛、放棄掙扎；妻子則在丈夫的忽冷忽熱中愈發痛苦，不明白這個男人到底還愛不愛、值不值得、有沒有救。

總而言之，慫人心理就屬于鈍刀子割肉，它會讓雙方都很痛苦，夫妻兩人都會在某個階段感覺似乎拯救婚姻看不到什么希望。

而狠人心理就更像一把利刃，看似可以快刀斬亂麻，但也是要多扎心有多扎心。但扎人也更疼。最常見的狠人心理有兩種情況：怨恨擺爛與褻瀆婚姻。

怨恨擺爛：

如果回歸家庭的男人處于怨恨擺爛的心理狀態，他不僅不會滑跪，反而會像終于大仇得報似的把槍口轉向妻子——他痛訴自己在婚姻過去受了多少委屈、多么遷就妻子、早就受不了了、忍了多少常人不能忍之事……自己的出軌只是一個可憐人實在忍不了了、抓住一根救命稻草的自救行為。

這樣的男人即便回歸家庭，他對于自己犯錯行為的愧疚有限，也許連道歉都是心不甘情不愿的，也懶得做出太多實際補償，更多會自怨自艾、推卸責任，甚至常常對妻子口出惡言。

并且這樣的男人也可能真的就是一副愛咋咋地的狀態，甚至對妻子說你想過就過、不想過非要離就離，反正想要我悔不當初、事事遷就是不可能的。

面對這樣的男人，如果妻子不想離婚的話會覺得非常憋屈，明明是自己受了委屈，但對方好像比自己怨念更深、滿不在乎，他說的很多過去女方犯的錯也確實不全是空穴來風，自己聽了也會有些后悔。

褻瀆婚姻

還有一種狠人心理就是回歸家庭的男人直接擺明或者用行動表現出自己不會和第三者斷絕關系，堂而皇之的要求妻子要受自己家外有家、三人行，要果妻子接受不了，不過了非要離他要么答應、要么拖著置之不理，除非妻子起訴，他照樣該回家回家、該對妻子好時對妻子好、該找第三者時照找不誤。

是的，比起慫人，狠人做了壞事確實更愿意承擔后果，看上去不躲不藏，甚至挺有主見，其實只是他承擔后果的方式也無恥得很明顯。

2

出軌的男人是怎樣在婚姻里

變成慫人或者狠人的？

具體到每個人自己的情況中，對方在背叛回歸后更偏向慫人心理還是狠人心理，你在根據我上面講解的心態及其表現一一對應后，應該已經很清楚了。

那我們再來說一下，是什么決定了男人在回歸家庭后到底是慫人心態還是狠人心態呢？我們有什么辦法能讓他們的心態有所改變嗎？

我們得從兩個層面來解答這些問題：個體層面及動態層面。

個體層面：

具體到個體男性身上，怎樣的男人更可能在婚姻中變成慫人或狠人呢？

通常而言，出軌前和妻子感情基礎深、過往婚姻關系較為彼此尊重的男人在回歸家庭期更可能有著慫人心理。

正是因為過去兩人相互尊重，夫妻倆都把彼此看作是與自身平等的獨立個體，而不是老公覺得女人是男人的附屬品、妻子把男人當作掙錢養家的工具人，在回歸家庭時男人也才更舍不得失去妻子和這段婚姻，也更有動力正視妻子作為一個獨立個體因為自己的犯錯行為而遭受的痛楚，更有機會在改正的過程中認識到自己的錯誤，去真心的憐惜妻子、用實際行動做出補償。

而過往的深厚感情也會讓夫妻雙方都抱有一份對彼此的理解和基礎善意，即便在悲痛和怒火中也還能保有一絲理性，在處理回歸家庭事務時也更可能“講道理”一些，這種實際層面的有效推進也會讓男人不容易心狠，表現得更“慫”。

而對于“狠人心理”而言則恰恰相反，很可能在男人出軌前夫妻倆的關系就已經較差了，彼此明爭暗斗、互有怨恨，兩人過得像敵人似的，有些夫妻甚至是越是看到對方不痛快、自己心中越是暗爽。

正是因為這樣糟糕的婚姻關系，讓男人在出軌回歸后更容易陷入“狠人心理”。

有可能他是破罐子破摔，覺得反正之前的婚姻夠糟糕了，自己左右都難受，何必還低聲下氣求和，還不如撕開那層遮羞布徹底擺爛，不想離就非不離、不在乎了就想罵就罵、發泄情緒；

還有一種比較少見的情況就是這樣的男性與妻子的實際資源差距過大，例如說妻子沒有獨立生存能力、必須依賴男人養家，或是男人經濟、魅力或是某些外在條件極其優越，對妻子舍不得離開自己有十足信心，或是真離婚也對自身造成不了太大實質影響，所以認為自己“有資格”提出三人行的要求，把抉擇的痛苦扔給妻子，自己只負責享受。

動態層面：

看到這里，你可能長嘆了一口氣，感覺現實實在慘淡——原來回歸家庭的男人要么逃避閃躲、慫氣十足，要么態度惡劣、滿不在乎，這樣我們真能重建幸福美滿的婚姻么？

我還是堅持要說：你不必對回歸家庭的男人心理徹底感到絕望，因為即便有再多數據也好、參考依據也好，人不是一板一眼、機械化的死物，同樣的一個人他在不同時間的心理本身就是動態的、有柔韌性的，是會根據外部境遇調節變化的。

自由主義思想家以賽亞柏林提出自由分為積極自由和消極自由。

所謂的積極自由指的是需要人自主自發做出一定努力，大多擁有某些門檻的自由，比如說閱讀自由、運動自由、健康自由、欣賞美的自由等等等等。

而消極自由則恰恰相反，指的是那些最“輕松便利”、無需做出任何努力便能得到的自由。比如說擺爛的自由、當文盲的自由、不學無術的自由、暴飲暴食糟蹋身體的自由、保持盲目拒絕學習與思考的自由……

一個底層動機更偏向于追求積極自由的人，在婚姻內部出現矛盾分歧時，才更有可能采取溝通協作而非出軌的方式積極面對問題；而更偏向于追求消極自由的人，婚姻困難當頭時自然更容易滑向背信棄義、掩耳盜鈴的狀態企圖逃避問題。

自由主義還講到：對消極自由的過度放任會削弱人們對積極自由的追求。舉個簡單的例子來說，如果滿足了一個人想在電梯里抽煙的消極自由，侵害的是其他人希望維持自身呼吸道健康、不愿在電梯里聞二手煙的積極自由。

放到回歸家庭的男人心理上是類似的道理，當妻子自身的態度就非常被動、極其“慫人心理”，同樣會在極大程度上影響男人的主動性和積極性。

有很多妻子就是掉入了這樣的誤區，她會覺得背叛是男人一手犯下的錯，所以不管是幫助撫平自己的痛苦還是縫補婚姻裂痕都全盤是男人一個人得扛下的活計，自己絕不多干一分，要比甩手掌柜更加甩手掌柜，她唯一肯做的事只有宣泄情緒和給男人的補償措施評價打分，你這一秒干得好我就開心一下饒你一會，下一秒不順我心意立刻再次陷入爭吵與崩潰。

然而人非常容易對“慫人心理”，也就是逃避、推卸責任的行為模式有樣學樣，時間一長一方面對方會能量耗盡、失去耐心，另一方面他會覺得如果你將自己的痛苦緩解都全權假于他人，是不是也說明你并不是那么痛苦或是也沒有那么在意自己的感受，連你自己都不積極主動的自救，他又能用多猛的力氣、起到多大作用呢？

殘酷的事實就是，當回歸家庭的男人面對的是非常“慫”、被動應對的妻子，他自己的心態和做法一定也只有可能往越來越被動應對的方向發展。

與之相反的是，如果男人面對的是一個較為主動破局、有自己主見的妻子，比如說對自己的情緒疼痛十分在意并且非常認真照顧自身創傷、能夠更堅守自己的立場、提出具體要求，那么他在回歸家庭后也更有可能嚴陣以待，更主動的做出自己的努力，在這一過程中相互能夠得到正面反饋，彼此的心態自然也會越來越主動，對于婚姻問題的解決也就更加有利。

說來說去就是個很簡單的道理，人的心理不是一成不變，而是動態變化的。就像一個人天天節食瘋狂運動要還是越來越胖，不越來越被動、消極怠工才怪呢！主動努力發現秤上的數字越來越小，ta才會越來越積極主動的大跑特跑啊！

回歸家庭的男人心理也不外乎如此，當他發現自己的主動努力真的有成效，他才會越來越主動；要是他覺得越努力反而讓自己陷入了越深的困局，則更可能懶得再主動，干脆躺平被動應對算了吧！

最后我也還要補充一句，妻子面對被背叛的問題自己積極主動是好事，它會帶動對方也變得積極主動。

但凡事掌握好度，有些女性又容易走向另一個極端，自己大包大攬，把所有的主動責任全扛下了，這也只會讓男人發現自己毫無用武之地，他還有什么必要主動破局呢？自己直接徹底被動應對、樂享其成不就好了嗎？

關于男人犯錯后回歸家庭到底是什么心理狀態，講到這里相信你對于自己的情況已經有了明確的答案。

最后我想說的是，雖然我知道很多女性非常在意，但其實在婚姻里，男人在某個特定時期心里到底在盤算什么，真的沒那么重要。

因為心念本身就是動態變化的，它隨著一個人面臨的境遇而瞬息轉換，他這一刻疲了累了消極逃避，但如果關系本身越來越好讓他看到希望，睡一覺醒來又能量滿滿主動改正了。

而作為承受傷痛的你，更重要的是將關注和努力的方向拉回到自己身上，幫助自己療愈創傷、找回那個有力量、清楚自己要什么的自己。這樣的你才能不管怎么做都能依從自己的心意，對于對方是被動還是主動也有著更有效的影響力，讓婚姻走向你自身更愿意去往的方向。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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