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從離異兩次到被老公寵上天,我只做了普通的小細節(jié)!

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我是晚晚,你的情感樹洞,家庭療愈師。10余年紅娘經驗,更懂人心。

僅以自己的經歷,碎碎念婚姻那點事。

某書上關于婚姻內耗的帖子看的我驚心膽戰(zhàn),很多姐妹可以因為一點家庭中的瑣事就可以冷戰(zhàn)一個月。

一位網友留言道:結婚前我以為找個三觀合的人就萬事大吉。結婚后才發(fā)現他喜歡從中間擠牙膏,而我習慣從尾巴往上推。我們就因為這點破事都能吵到離婚。

留言區(qū)很多姐妹們七嘴八舌開始倒苦水:他使用了馬桶圈永遠不翻回原狀、他的襪子總塞在沙發(fā)縫里面、他送的紀念日禮物居然是超市的打折衛(wèi)生紙等等。



但是我們其實很多人都陷入了誤區(qū),就像評論區(qū)說到的,認為婚姻不合是因為大家的三觀不合。

我們也別總拿貧賤夫妻百事哀來說事,晚晚現在的老公也是普通的打工人,但是現在很幸福。

真正的悲劇其實就是婚姻久了,雙方的眼神感覺就少了溫度,交流的語氣會變得越來越少。

一個家庭的話里話外不是抱怨就是指責。

我想,婚姻過成這種日子,真的比沒錢嫁的更窒息。

晚晚曾經看過一個有趣的哲學故事:

一對夫妻經營著一家餐飲店,但是兩個人因為都是急脾氣的原因。經常一言不合就掐架。

有一次丈夫忍無可忍就掄起菜刀對著妻子吼道:你再跟我犟,老子就跟你拼了。"妻子也不甘示弱道:"你敢來??!反正我活著也沒意思!"

就在這個時候一位路過的大爺突然喊道:"這里有人免費發(fā)糕餅,大家快來拿啊!"

夫妻聽到馬上就沖到店門口,大爺看著他們淡定地說:"你們一個要傷人,一個想尋死。你們來拿這些糕餅有何用?"

這個故事的道理很簡單,畢竟現在大環(huán)境大家知道都不是很好。

但是大家又把大量精力浪費在內耗上。妻子埋怨丈夫不夠有出息,丈夫又抱怨妻子亂花錢。

結果往往是錢沒掙到,雙方的家也散了。



坦白說晚晚老公的缺點也是一籮筐。

鋼鐵直男不懂浪漫、記不住節(jié)日、愛打游戲、帶娃粗心大意。

但是他每月工資按時上交,從不干涉我給娘家花錢,最主要的是關鍵時刻靠得住。就這三點原因,我的老公在我眼里就值得打滿分!

晚晚也沒有什么大道理。我認為世界上大部分的男人都是不是完美的神仙。但是我們總喜歡盯著對方的缺點不放,卻忘了欣賞對方的優(yōu)點。

我經歷過兩段婚姻,我很負責的說,其實感情破裂的根源根本往往不是對方有多糟糕,而是我們真的太過挑剔了。大家長期相互的內耗,真的會把把感情都耗沒了。

我也很感謝我的丈夫,在他的愛護下我也學會了戰(zhàn)略性認慫。每當有吵架時候,我就會想到心理學上的6秒法則,在我的內心怒火上頭時先默數六秒。

往往這六秒默數的大多數情況下,我基本能夠想起他對我好的模樣,也能夠想起他看我生孩子疼而流的眼淚。

丈夫對我的疼愛更加的讓我知道,在吵架的時候要少盯著賬單,計較誰掙得多,而是多看看彼此眼角的細紋里藏著多少共同走過的歲月。

同時我雖然離異兩次,但是老公并沒有嫌棄過我。而是教會了我如何經營婚姻。

我們現在每個月都在做的夸夸條計劃,我們會在每月都記錄對方三個閃光點,到月底的時候相互換著看。

偶爾爭吵的特別厲害的時候,第二天晚上我們都會主動的認錯背鍋。



你們看婚姻這場所謂的游戲比的不是誰是對的,而是雙方更懂得在柴米油鹽里撈糖。

婚姻就是有時說說笑笑,但有的時候又吵吵嚷嚷。

與其當彼此的婚姻差評師,不如做對方的出氣筒。

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