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一個女孩在社交平臺發(fā)帖，說她男朋友在戀愛紀(jì)念日這天，送給她一個名牌包包，但她一點也開心不起來。因為那個包，是男友省吃儉用半年才攢錢買下的，她很心疼。

更令她難受的是，男友什么話也沒說，似乎默認(rèn)了只要有昂貴的禮物，就能彌補彼此的情感。女孩坦言，比起昂貴的禮物，她更在乎男友的“走心”。

評論區(qū)有網(wǎng)友認(rèn)為女孩矯情、不知足，但有一個高贊評論說：“若男孩送包時說一句‘謝謝你陪我度過所有低谷，依然在我身邊。’效果將完全不同！”

老話常說“說得好不如做得好。”很多人也覺得，說什么不重要，重要的是怎么做。但情感專家吳郁楠在《高情緒價值》這本書中提到，“有時，100個行動也不如一句高情緒價值的話。”

所謂“情緒價值”，就是一個人影響他人情緒的能力。

在人際關(guān)系中，你的嘴就是你的風(fēng)水。一個高情緒價值的人，能給身邊人帶來愉悅、穩(wěn)定的情緒，也能讓人際關(guān)系更和諧、更舒服。

01.人際關(guān)系的本質(zhì)，是情感共振

職場導(dǎo)師崔璀曾在演講中分享過一個故事：

她的公司里有位中層領(lǐng)導(dǎo)，向來工作認(rèn)真、不茍言笑，對下屬特別嚴(yán)格。團(tuán)隊里年齡最小的成員常抱怨壓力大，在離職邊緣徘徊。

后來一次偶然的機(jī)會，領(lǐng)導(dǎo)隨口夸了對方一句“文章寫得不錯。”沒想到小姑娘就像打通了任督二脈，不僅工作更積極，效率也非常高，再也沒提過離職的事兒。

這讓領(lǐng)導(dǎo)意識到，原來贊美比考核更管用。

此后，領(lǐng)導(dǎo)更加關(guān)注員工們的工作細(xì)節(jié)，及時表揚用心肯定，伙伴們工作越來越積極，團(tuán)隊的工作氛圍也越來越和諧。

人際關(guān)系專家卡耐基說：“一對靈巧的耳朵勝過十張能說會道的嘴。”

《高情緒價值》一書中也提到：在現(xiàn)代職場中，大多數(shù)員工不會僅僅因為錢留在公司，他們會更注重精神滿足，更希望看到自己的價值。

而這種價值，除了工作中的KPI，還需要上司通過情緒的傳遞，讓員工感受到自己的付出被看見了。

在職場中，情緒價值是第一生產(chǎn)力。

如果說學(xué)歷、技能等硬實力決定了職場門檻，那么情緒價值這種軟實力，就決定了一個人的職場上限。

畢竟所有關(guān)系的本質(zhì)，都是情感與情感的共鳴。

在一檔綜藝節(jié)目中，女星杜若溪正在開心地拆快遞，丈夫嚴(yán)屹寬卻指責(zé)她亂花錢，一大早什么也不干，就倒騰了一屋子的快遞箱。

面對丈夫的指責(zé)，杜若溪很委屈，她購買的大多是父母、孩子、丈夫的物品。而且對她來說，購物是緩解產(chǎn)后焦慮的一種途徑。

但丈夫根本不聽她的解釋，只沉浸在自己的思維里喋喋不休，導(dǎo)致杜若溪情緒黯然，趴在桌上掉眼淚。

反觀另一對明星夫妻，袁弘和張歆藝就截然相反。

張歆藝號稱“快遞狂魔”，有一次袁弘反復(fù)跑了四次才取回所有快遞。但面對妻子的買買買，袁弘一句抱怨都沒有。甚至在跟鄰居打招呼的時候，還開玩笑說他的老婆又買了全世界。

不僅如此，當(dāng)張歆藝忙著拆快遞把客廳弄得亂七八糟時，袁弘也情緒穩(wěn)定，毫無怨言。

在《高情緒價值》中，作者提到“廚房水池怪圈”理論，是說伴侶之間原本因為一方忘記洗碗或沒有收拾房間等小事而爭吵。但吵著吵著，就上升到“你不理解我、你不愛我”的高度。

如果在親密關(guān)系中陷入廚房水池怪圈，會讓對方情緒很糟糕，長此以往，就會導(dǎo)致厭煩、拒絕溝通。

心理學(xué)家約翰·戈特曼曾說：“婚姻不是愛情的墳?zāi)梗粫f話才是。”

一個高情緒價值的伴侶，能讓婚姻關(guān)系更親密，也能讓伴侶更幸福。

02.高情緒價值的核心，是理解與共情

《高情緒價值》一書中指出：人是具有社會屬性的，我們渴望被關(guān)心、關(guān)愛，不喜歡被指責(zé)、被批評，就算做了錯誤的事情，也希望對方理解。而共情，就是讓對方感受到你的理解和關(guān)愛，讓對方覺得“你比他自己更懂他”。

書上有個案例是這樣的：

女孩連續(xù)加班好幾天，心情很不好，她忍不住跟男友抱怨太累了。但男友沒有共情到女孩的情緒，竟然告訴女孩“提升工作效率比抱怨領(lǐng)導(dǎo)更重要”。

女孩又氣又委屈，脫口而出：“還不是你沒能耐！”一來二去，兩人不可避免地大吵了一架。

近年來因職場壓力引發(fā)的家庭糾紛越來越多，高強度的工作環(huán)境、嚴(yán)格的考核制度、緊張的職場關(guān)系……都會間接導(dǎo)致伴侶之間的沖突。

學(xué)會共情是緩解沖突的最佳方式。說話之前先想一想，對方現(xiàn)在的心理狀態(tài)是什么，他表達(dá)的事實是什么，情緒是什么，需求又是什么。把這些問題思考清楚再說話，結(jié)果一定會不一樣。

心理學(xué)家羅杰斯說：“共情是關(guān)系的潤滑劑，一句‘我懂’抵過萬句道理。”

自媒體教育博主“小鹿媽媽”說，她的女兒考試失利，回家后情緒低落，連吃飯都沒胃口。媽媽沒有指責(zé)女兒，而是給女兒熱了一杯牛奶，溫柔地陪在孩子身邊。

小鹿媽媽知道，此時任何說教都是無益的，她希望通過自己的陪伴，傳遞給女兒足夠的安全感，讓孩子明白，媽媽永遠(yuǎn)是最堅實的依靠。

等女兒情緒稍微好轉(zhuǎn)一些，她對孩子說，“媽媽知道，你為這次考試準(zhǔn)備了很久，但分?jǐn)?shù)不能代表全部。我看到了你的不甘心，這比分?jǐn)?shù)更珍貴！”

父母對孩子的理解，不僅體現(xiàn)在語言表達(dá)中，更會通過態(tài)度和行動，讓孩子感受到被愛、被肯定，而這種肯定，是孩子一生幸福的底色。

03.掌握“情緒密碼”，你也能擁有高情緒價值

語言是撬動人際關(guān)系的杠桿，正如《高情緒價值》書中所說：有時候，100個行動也不如一句高情緒價值的話。

幸運的是，高情緒價值不是天賦，而是可訓(xùn)練的思維模式，只要掌握正確的方法，你也能養(yǎng)成“高情緒價值”的體質(zhì)。

（1）學(xué)會贊美，給情緒加點糖

贊美是最簡單的、提供高情緒價值的方式。不是敷衍的“你真棒”“你很厲害”，而是真誠具體的肯定，讓對方感受到愉悅。每個人都會在意，自己所做的事能否對旁人產(chǎn)生價值。

伴侶做了一頓美食，你可以說“這盤糖醋魚太香了，糖醋比例剛剛好，一回家就吃到美食，我可太幸福了！”

同事幫你解決了一個工作bug，你可以說“還得是你，三下五除二就幫我解決了，要是沒有你，我還不知道要苦惱到什么時候！”

贊美對方的具體行為，加上自己的真實感受，這樣的高情緒表達(dá)，迅速拉近彼此距離。

（2）自我覺察，從“本能反應(yīng)”到“刻意修煉”

人不是機(jī)器，總會有各種情緒起伏。

既然負(fù)面情緒不可避免，至少我們可以換一個角度。當(dāng)負(fù)面情緒來襲時，可以試著站在旁觀者的位置上，像觀察正在噴發(fā)的火山，等待情緒慢慢減弱。

美國心理學(xué)家保羅·艾克曼提出“情緒12秒效應(yīng)”，指一個人的情緒被某種刺激所激發(fā)時，通常只會持續(xù)大約12秒。

所以，按下情緒暫停鍵，調(diào)整呼吸、自我覺察，你也能發(fā)現(xiàn)可以做得更好。

（3）FFN傾聽法，聽懂才會表達(dá)

書中的FFN傾聽模型：Fact（事實）、Feeling（情緒）、Need（需求）。

“聽”是有層次的，如果對方只聽到事實，你會覺得TA不懂你，聊天就很難深入。只有當(dāng)對方關(guān)注到你的情緒、感受到你的需求，彼此才能深入溝通。

比如伴侶跟你抱怨TA的領(lǐng)導(dǎo)，你回應(yīng)“工作就是工作，做好自己的事就行，不要這么理想化。”這是只停留在第一層次的傾聽，顯然，談話無法進(jìn)行下去，還可能引發(fā)爭吵。

如果你回應(yīng)“聽起來你和你領(lǐng)導(dǎo)有很多不同意見，來說說看發(fā)生了什么事？”你關(guān)注到了伴侶的情緒，可以引導(dǎo)對方暢快表達(dá)，緩解壓力，這就是傾聽的第二個層次。

如果你繼續(xù)深入到第三個層次，聽到伴侶的內(nèi)在需求，“你這么有責(zé)任心，處處為公司利益考慮，領(lǐng)導(dǎo)卻沒有采納你的建議，難怪會生氣失望。”

如此一來，伴侶就會覺得你很懂TA，就像《也許你該找個人聊聊》里說的：“當(dāng)我們學(xué)會聽見情緒在說什么，才能真正聽懂別人心底的歌。”

心理咨詢師歐文·亞隆說：“治愈人的不是技巧，而是讓對話變成一座橋。”

高情緒價值不是討好他人，更不是委屈自己，而是在合適的場合，用高能量的語言，建立和諧的人際關(guān)系網(wǎng)。

當(dāng)你的語言能夠照亮對方，你就會成為人群里的亮光。

笑薇，南方姑娘遠(yuǎn)嫁西北，靠讀書自由生活，曾在企業(yè)打過工，也在體制內(nèi)試過水，當(dāng)過北漂青年，如今小城安家，執(zhí)著追夢。著有《左手閱讀，右手寫作》，當(dāng)當(dāng)?shù)谑畬糜绊懥ψ骷遥呒墧?shù)字心理咨詢師，天賦解讀師。

作者丨聽風(fēng)等雨

排版丨傾晨

圖源丨網(wǎng)絡(luò)（若侵權(quán)請聯(lián)系刪除）

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