生活中,有沒有發(fā)現(xiàn),越是怕得罪人的人,反而越容易得罪人,與他人的關(guān)系不好;而越不怕得罪人的人,反而越不會得罪,與很多人都處的很好。
這是為什么呢?
其實說白了就是人性是崇強凌弱的,你表現(xiàn)得強勢、不怕得罪人,反而不受人欺負,還得到了尊重,與你不對付的人,欺負你的人,剛開始就絕交了,不來往了,然后能跟你來往的都是合得來的,這人際關(guān)系反而越好相處了。
而如果你懦弱、怕得罪人,就容易受到別人的欺負,不會拒絕別人,性格不果斷,無法做到及時與欺負的人絕交,所以,一拖再拖,讓欺負你的人一直有機會欺負你,占你的便宜,最后你終于忍不了別人的欺負了,爆發(fā)了,結(jié)果還被欺負你的人反咬一口,與身邊的人挑撥是非,說你小氣,而跟風(fēng)的人也跟著冷落、排擠你。
01有的人習(xí)慣了你的忍氣吞聲,已經(jīng)忘記了你也是有情緒的人
如果你從小到大都是一個忍氣吞聲、受委屈不敢反擊的人,那么身邊的人就覺得你忍氣吞聲是理所應(yīng)當(dāng)?shù)模捅热缤銓e人做了無數(shù)好事,但是有一天不做了,別人就要指責(zé)你了。
忍氣吞聲的人,總是受別人欺負,占便宜,可當(dāng)你有一次好不容易鼓起勇氣拒絕別人時,別人就要指責(zé)你,以及道德綁架,pua你,把你說成壞人。
有一個怎么說來著,好人經(jīng)歷九九八十一才能成佛,而壞人放下屠刀立地成佛。
人性就是這樣,就喜歡道德綁架好人,你忍氣吞聲,退讓,忍讓,很多人都會覺得是理所應(yīng)當(dāng)?shù)模踔镣浟四阋彩怯星榫w的人。
好人無數(shù)次的好卻很難讓人記得,但是好人的一次拒絕卻被很多時候指責(zé)和道德綁架。
這就是,做人難,做好人更難。
弗洛伊德?說: 你可以溫柔對待這個世界,也可以容忍別人對你的肆無忌憚。但你必須讓他們明白,你所有的退讓,不是因為你懦弱。
你可以很善良,很溫柔,很寬松,但是你的善良要有鋒芒。
02長期忍受委屈的人,一旦講出ta的真實想法和感受,就會很容易與他人撕破臉
正是因為你長期忍受委屈,所以身邊的人就會慢慢地覺得你對ta們的忍讓是應(yīng)該的,一旦你拒絕對ta忍讓,ta們就要指責(zé)你,挑你毛病,對你道德綁架和pua。
這就是人性。
莫言說:人性的丑陋就是,在無權(quán)、無勢,善良的人身上挑毛病,在有權(quán)、有勢,缺德的人身上找優(yōu)點。當(dāng)無權(quán)、無勢,善良的人受到傷害的時候,卻還要站在所謂的道德至高點上,假惺惺地勸說無權(quán)、無勢,善良的人,一定要忍耐,一定要大度。
是的,人性就喜歡天弱者的毛病,本來你就是受委屈、被占便宜的人,總是忍讓、退讓,好不容易鼓起勇氣拒絕別人,沒想到身邊的人為了繼續(xù)拿捏你就各種指責(zé)你,對你道德綁架,與你撕破臉。
不是你想與身邊的人撕破臉,而是受夠了委屈,不想再忍讓了,想做回自己,結(jié)果身邊的人對你各種指責(zé)和pua,最后發(fā)現(xiàn)還是無法拿捏你,最后只能撕破臉。
03薩特說: 成長的標準就是,拒絕別人以后沒有任何愧疚感
做人哪有不得罪人的?人情世故中基本上都避免不了得罪人,但是在人情世故中,你想與人維持好關(guān)系,不在于得不得罪人,而在于與志不同道不合的人交往時是果斷地拒絕,還是拖泥帶水的拒絕。
臉皮厚的人,在社交上,面對與聊不來或者占自己便宜的人,剛開始就拒絕交往的。
而臉皮薄的人,面對與自己聊不來或者占自己便宜的人,往往總是拖泥帶水地拒絕,比如,讓別人占了幾波便宜后,才懂得拒絕,這時候,別人已經(jīng)習(xí)慣了拿捏你了,你拒絕別人,自然要撕破臉皮,甚至還被別人反咬一口,對你道德綁架和指責(zé)。
如果你是剛開始就果斷拒絕交往,別人就覺得你是個不好拿捏的人,哪怕做不成朋友也會對你客客氣氣的。
臉皮薄的人,為什么遇到占便宜的人不能果斷拒絕?無非就是從小到大都沒有學(xué)會拒絕別人,在ta們看來,拒絕別人后會有愧疚感,不忍心拒絕他人,所以導(dǎo)致無法拒絕任何人。
這是不夠成熟的表現(xiàn),成長的標準是,拒絕別人以后沒有任何愧疚感。
最后還是那句話,為了自己不受傷害,為了自己有一個健康的身心,不要長期忍受委屈,遇到那些占你便宜或者為難你的人,一定要學(xué)會拒絕。
無論高峰低谷
活在當(dāng)下
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