#背叛婚姻后,男人是什么心理?#

到底是什么讓男人選擇了背叛婚姻？

不管有沒有遭受背叛，對這一謎團好奇的女人們恐怕都恨不得敲開出軌男人的腦袋，把里面的水倒出來再好好瞧一瞧，他們心里都是怎么想的？

為什么許下愛的誓言卻又要背叛？為什么明明感受到他愛過自己，這個男人卻又能悄然之間轉投另一個女的懷抱？

心中的疑問越多，越是希望犯下錯誤的男人能至少給自己一個答案。

只不過，你向他們尋求答案，最后只會加劇你的迷茫。

如果你提問的目的是搞清楚男人出軌的本源動機，那么與其去猜他們怎么想，不如去探究他們“避而不想”的是什么。

說到底，出軌男人自己都未必知道自己是怎么想的，他們對此并沒有一個現成的答案，甚至往往還會逃避面對自己的內心的真實，寧可敷衍糊弄過去。你需要挖掘的是他們潛意識中被忽略、卻又真實驅動著出軌行為的深層動機，這些動機隱藏在男人意識的盲區，是他們自己也未必能清晰表達，但在無形中操縱著他們的“幕后黑手”。

關于出軌背后的想法和念頭，有兩個常見的兩極化誤解：旁人往往假定出軌的男人完全清楚自己的行為動機，經過深思熟慮后才選擇背叛婚姻；被質問的男人卻覺得在這一點上沒什么好說的，自己不過是遵從了本能，犯下男人都容易犯的錯誤罷了，一定要問的話，只好用“我不知道”、“一時沖動”、“我沒想太多”來搪塞。

到底哪種說法才是正確的呢？男人心中隱藏的到底是出軌的秘密，又或者這個秘密本來就不存在，所以才無法深究？

根據我對出軌個案的觀察，其實以上兩種說法都不準確。

男人之所以明知出軌人人喊打還要去做，真相可能是，他們主觀上就是在抑制自己的思緒最好不要那么活躍、別想那么多，被眼前的及時欲望牽引就好，走到哪算哪。

因為，他只有讓自己的思路不那么清晰，才能始終達成對關鍵訴求“避而不想”的目的。

也就是說，從底層邏輯上來講，男人出軌的終極目的都是為了遮掩一些事實、一些需求，只不過，出軌的敗露讓這份遮掩的小心思被迫擺在了臺面上。

作為妻子，你可能不知道丈夫到底怎么了，他出軌前后心里究竟在想什么，但有一件事你是非常肯定的，那就是——這個男人心里有鬼。

而且大家心知肚明，僅僅只是趕走第三者，并不代表已經搞定了那個“鬼”。

這就令夫妻關系陷入了一個尷尬且微妙的境地，妻子越是追問，丈夫越是“裝傻”。區別只在于，有些男人還能意識到自己在“裝”，而有些男人入戲太深已經意識不到自己在“裝”了。這類男人可能打從心底里弄不清楚自己究竟在遮掩什么、躲避什么，只想盡快逃離眼前的“被追責狀態”。

所以我才會說，如果你想知道男人出軌后心里的想法，反而要把注意力聚焦在去探究他們“避而不想”的是什么。也就是，出軌的男人究竟在遮掩什么、躲避什么？

相信我，只要你肯留心觀察，你就可以先他們一步看見：

對自我價值的不確定感

有些出軌男人的內在缺乏一個穩定的自我評價體系，只能把自我價值寄托在在外部認可之上，比如事業成就，他人的崇拜與稱贊，伴侶的欣賞等待，然而在毫無波瀾的生活里，男人逐漸失去了這些獲得認可的渠道：事業止步不前，和另一半之間相互嫌棄，成為已婚人士其他人對自己的看法也逐漸定型……這些都讓他們不由得懷疑自身的吸引力與價值。

出軌在這時就成了一劑針對“價值感”的強心針，婚外關系中的第三者能給他們帶來新鮮感和崇拜式的關注，讓男人短暫地擁有“我很有魅力”、“我很重要”、“我能占有更多的異性”等美妙體驗，暫時抑制他們心中對自我價值的疑慮。

只不過當一個人習慣于依賴外界刺激來定義自己時，他就很容易陷入不斷追求刺激的循環，出軌正是其中一種常見的表現形式。然而這些刺激注定都只是淺薄無力的，只要他們還未能建立起穩定的自我價值感，就只能徒勞地奔走在追尋認可的迷途上。

未被看見與理解的孤獨感

盡管婚姻象征著親密，卻也有很多男人在長期親密關系中感到深深的孤獨。當然，這種孤獨并非一定是伴侶有哪里做得不好，一方面是男人自己不善于表達情感需求、不敢暴露脆弱，另一方面則是傳統文化中妻子更多的是作為“孩子的母親”、“搭伙過日子的戰友”的定位，讓這一類男人不知道怎樣向妻子傾訴自己的心事，兩人之間只討論些柴米油鹽，無關風月浪漫，如此種種最終導致了夫妻之間的情感隔閡。

婚外情對他們來說是一種“替代性親密”，第三者是紅顏知己，她的溫柔熱情讓男人誤以為自己找到了理解和共鳴，于是不再在婚姻中努力建立情感聯結，轉而企圖用一段新的隱秘關系掩蓋原有夫妻關系中的缺失。

對道德缺失的羞恥感

沒錯，在你眼中由于無恥才能犯下這等錯誤的男人，其實也是“知恥”的，只不過比起承擔起責任、付出代價，他們更愿意逃避承認自己道德失范的痛苦。

每個人都有一個關于“我是一個好人”的自我認同，這是我們人格的重要組成部分，當一個男人犯下背叛錯誤時，他的這種自我認同上便開始產生崩裂。

羞恥感是一種極為強烈且讓人難以忍受的情緒，它讓人覺得自己“不夠好”、“有缺陷”。對于許多男人來說，承認自己有道德上的缺失，就等于主動觸碰這種羞恥感，觸發心中的痛苦感受，因此他們才會盡可能地模糊化問題，或將責任歸咎于外部環境（如另一半做得不夠好、第三者的誘惑），或者干脆選擇放棄思考。

他們知道自己的行為違背了婚姻承諾，也明白這會傷害他人，但與此同時，他們又無法阻止自己陷入其中。

為什么出軌男人遇到問題非要遮掩逃避，最終把問題的雪球越滾越大？背后其實是這兩個因素在搗鬼：

01

自我防御

人類心理天然存在著一種防御機制，每當我們面對威脅到自我形象或情緒安定性的事實，便會下意識選擇忽視或“失明”，這在男性出軌的情景中尤為明顯。

如果一個男人要面對自己出軌的真實動機，就意味著他必須承認自身的不完美與陰暗面，他不得不認知道自己是自私的、是不成熟的，而這些事實與他的自我認知、自我角色定位、他對責任與道德的理解將發生相當大的沖突。

同時，這也意味著他將不得不發生改變，包括自身的行為模式、情感模式、現有的婚姻關系……改變總是伴隨著不確定性與風險，其中深藏著痛苦和失落的危機，此時為了避免面對未知的未來，讓自己繼續停留在舒適區，男人就會選擇性忽略指向改變的線索，繼續沉溺于舊有的模式之中，即便這不過是飲鴆止渴。

對內心的深層動機選擇性失明，由此避免可能隨之而來的內疚、羞恥與責任感，將內心的矛盾與不安推向意識邊緣，出軌男人便能繼續保持與自己理想形象的“契合”，維持內心的安定。

這樣的自我防御機制為出軌男人提供了暫時的心理避難所，但逃避從不意味著問題能得到解決，虛假的心理安慰始終無法消除內心的沖突和空虛。

02

情緒“文盲”

如果一個人不認識字，便會被稱作為文盲，如今在科技大行其道的現代社會，也有人戲稱不會操作手機和電腦的人為“賽博文盲”，那如果一個人缺乏清晰識別自身情緒、表達內心情感需求的能力，是不是也可以稱作一種“情緒文盲”呢？

很多出軌男人正是這樣一種情緒的“文盲”，他們未曾受到足夠的情感教育，也不曾在成年后的親密關系中深入了解自己的情感需求，因而無法察覺到自己的出軌并不是單純對外界誘惑的屈服，更來源于內心深處對于情感需求的長期壓抑與缺失。

社會文化對傳統男性氣質的強調更是在這一點上起到了推波助瀾的負面作用，男人從小就被教育要保持鈍感，壓抑情緒，于是隨著成長他們便逐漸喪失了對自身情緒的敏銳覺察能力，導致男人既不知道自己身上發生了什么，也不懂得怎樣向其他人表達自己的感受。

當婚姻關系出現問題，內心情感需求沒有得到滿足的時候，男人可能覺得空虛、焦慮、渴望被關注被認同、被理解，他們無法理解這些感受的來源，自然也就不知道怎樣向另一半有效溝通和尋求幫助。

在這種情況下，出軌就成了男人的一種扭曲病態的情感代償方式，表面上他們在婚外情中追求新鮮刺激、感官愉悅，潛意識中卻是為了彌補內心深處的不知名空缺。可他們又意識不到自己深層的情感需求，更無法將出軌行為與這些需求聯系起來，于是就將出軌行為合理化為“一時沖動”、“男人都會犯的錯誤”，以此來掩蓋對自身情感認知和表達上的匱乏。

這種“情緒文盲”的狀態最終將讓男人在婚姻關系中陷入惡性循環，他們無法有效溝通情感需求，導致夫妻關系惡化，而惡化的關系又進一步加劇了他們內心中的空虛與不滿，最終再次通過出軌來尋求情感上的代償，直到夫妻關系最終破裂。

就這樣，為了保護脆弱的自我，出軌男人選擇性失明；困于“情緒文盲”的處境里，他們又不知道如何獲得辨識與表達自我的能力。

理解了男人為什么“避而不想”之后，你才能更清晰地認識到出軌問題的復雜性。不過我們同時也要注意，這種理解的根本目的是為了幫助夫妻雙方找到問題的根源，避免你陷入盲目的復仇心態或者無止境的糾結內耗中，更好地照顧自己，絕不是為了消解出軌方應負的責任，或者掩蓋他的錯誤。

理解，是為了你能更清晰地判斷局勢，在未來道路上擁有更多的主動權。

出軌男人多半會逃，但你不能任由他永遠逃下去。

逃避的根源在于恐懼，恐懼被指責、被否定、被拋棄、被審判。

你可以在夫妻之間營造安全的對話空間，以平和開放的態度邀請對方進入討論，表達你的感受、你對調整婚姻關系的期望，在對方開口的時候放下預設的評判，專注傾聽。

你可以保持一種理性的平衡，給予情感支持，但不縱容錯誤行為。單純的支持和理解可能會使出軌方產生錯誤期待，以為自己不用付出任何代價，無需面對自己的行為后果。他需要知道，如果他對出軌行為沒有進行認真的反思，你有能力判斷是否繼續這段關系。理解和溝通，不是你放棄了自我保護，而是為了讓問題暴露出來，得到真正的解決。

引導犯錯的伴侶面對自己內心的真實，是一個漫長而曲折的過程，改變從不是一蹴而就，逃避的習慣也難以輕易打破。但通過共同的反思與調整，夫妻并有機會在行動中逐步重建情感框架，使你們的婚姻邁向新生。

這就像點亮一盞燈，照亮他內心的黑暗角落，只要人愿意睜開眼睛，就能走出陰影，走向光明。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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