你給的不是對方想要的，這個時候你的付出就是“無效付出”；

倘若你給的是對方所稀缺的，即使你付出很少一部分，對方也會對你好感倍增。

-01

很多人的付出，只不過是在“自我感動”

你以為，每天給喜歡的人發消息，絞盡腦汁找話題，“浪費了屬于你的時間去跟對方聊天”，這些就是你的付出；

但你沒有想過，你主動找對方聊天，可對方未必想和你聊天；

你喜歡對方，這是你的權利，但你也要允許“對方有不喜歡你的權利”。

你覺得發起聊天，在對方身上耗時間就算付出嗎？

這不算。

因為無論你喜歡誰，追求誰，想要和誰在一起，這都是你必須要走的路。

你以為，跟對方約會，請對方吃飯看電影就算付出；

但在這個過程中，你同樣也跟著一起吃了飯，看了電影；

也就是說，你付出的價值并沒有你想象中那么多。

說不定，你吃的比對方還多，一頓飯200塊你自己就吃了150塊。

這同樣不能說是付出。

那什么叫有效付出？

對方本就缺少這些東西，而你剛好滿足了對方的需求；

對方的內心本就匱乏，孤獨，而你的出現剛好填補了對方的匱乏。

你付出的，是對方真正需要的，這才會被對方看見；

你付出的，并不是對方需要的，對方才會覺得無所謂，才認為自己并沒有受到你什么恩惠。

而大多數人在關系里的付出，本質上是為了“索取”。

你和對方聊天，付出了時間，其實你是想索取對方在你身上投入時間；

你給對方買禮物，請對方吃飯，其實你是想索取對方給你同等的反饋。

從心理學的角度講，這種“索取”，也是為了證明“自己是有價值的”。

當喜歡，付出，投入的成本被對方看到，進而得到回應，似乎就滿足了TA自己是有價值的念頭。

但是呢？

你的無效付出那么多，只不過是自我感動而已。

到頭來，你可以四處宣揚：

“憑什么啊，我為TA付出了那么多，為什么他不珍惜我？為什么他不領情？”

可沒這個道理啊。

你付出的對方并不需要啊，是你強加在對方身上的，要求對方必須要給你反饋的；

這在感情里，怎么能算付出呢？

就好比你拿著一把利器架在對方身上，逼問對方：

“你愛不愛我？你快說愛我，不然我的手就要抖了。”

你拿著一把利器架在自己身上，要挾對方：

“你快說愛我，你不說，那我就真對自己動手了。”

哪有這樣的道理呢？

-02

決定男女關系走向的核心要素，是什么？

你付出很多，可你付出的，并不是對方想要的；

在你追求對方的階段，你就會感到很吃力，就會產生“為什么無論我怎么做，對方都不領情”的感覺。

你對喜歡的人好，應該是出于本心的一種下意識行為，而不是為了證明你自己的價值，不是為了索取而付出；

你很好，你認為對方值得，所以你才愿意付出；

而不是說你不夠好，所以你拼命向對方付出，為了證明你有價值。

男女關系的核心，都建立在“你自己不受影響”的基礎上。

打個比方：

你遇到對方之前，你的生活作息就是如此，你愿意為自己花錢，愿意為自己喜歡的事物買單；

遇到對方之后，你也應當如此。

而不是說，遇見了對方之后，你就為了迎合對方，不斷犧牲自我，讓渡自己的利益，以此來滿足對方，以為這就是最好的愛的表達方式。

結果是什么？

你付出的，對方未必能看見，或者說對方并沒有覺得自己有多大的影響。

但你付出了，你就抱著超高的期待，希望對方必須看見你，必須給你提供同等價值的反饋。

可在TA看來，他只不過是找個人聊聊天，一起吃個飯，分享心情，能在某些時刻為彼此提供情感支撐而已。

很多人都說：

“談戀愛之后，我連一頓零食都不舍得買，連一件新衣服都不舍得買，錢都花在對方身上去了。”

這是對方要求你這樣做的嗎？

是對方要求你每個月收入必須上交，每個月工資必須給他花多少嗎？

沒有人這樣要求，也沒有這樣的規定。

一切都是你“過度付出”，以讓渡自我利益為前提，換取對方多看你幾眼的“愛”。

這樣的愛，注定是擰巴的。

對TA而言，他自己的收入也能買得起；

對你而言，你卻覺得自己付出了太多太多。

其實，一切都源于“你沒有自己的主體性，你不愛自己”。

一個不愛自己，隨時為另一個人丟掉自我的，沒有獨立意志和主見的人，也是很難獲得體面和幸福的。

給大家提兩個經營感情的建議：

你可以付出，你只需要付出對方需要的東西，你們都不會有太大的壓力；

你可以愛對方，但這種愛，不應當建立在壓榨你自己的前提上。

話題：

遇到喜歡的人，你會如何付出？

作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。