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芒來小姐
結(jié)婚5年的朋友小妍,聚會時跟我們瘋狂吐槽:
“最近不知道為什么,我一看到老公就莫名煩躁!”
她被這個問題苦惱了很久,并描述了很多具體的細節(jié)。比如:
不想把自己的衣服和老公的放到一起洗,總覺得他的衣服很臟、很臭; 本來追劇正開心,一聽到老公開門回家,好心情瞬間消失; 在外不想接老公電話,在家也不想和他聊天,根本不想交流; 反感和他做一些牽手、擁抱等親密動作,甚至感到“生理性厭惡”……
小妍不解地問:“反正橫豎都看他不爽,我這樣是不是不正常???”
但朋友們紛紛共鳴:“結(jié)婚久了都是這樣的啦,習(xí)慣就好。”
而我卻覺得沒那么簡單。小妍一直都是脾氣很好的人,為什么一和她老公在一塊兒,就莫名暴躁呢?
其實,這也是在一起多年的夫妻們一直藏在心里的疑惑:
莫名對另一半感到煩躁,是自己有問題嗎?
日子越過越糟心,是不是只有離婚這一種可能性了?
如果不離婚,還能怎么改善這種婚姻狀況?
答案取決于,我們有沒有覺察到:這份莫名其妙的反感,究竟來自何處?
很多時候我們對伴侶莫名反感,其實是典型的“創(chuàng)傷性應(yīng)激反應(yīng)”。
也就是說,這可能是你在關(guān)系中經(jīng)歷了一系列的創(chuàng)傷性事件后,失望累積到了一定的程度,所產(chǎn)生的強烈心理和生理反應(yīng)。
而在關(guān)系中受的傷,只有在關(guān)系中才能得到療愈。
所以,今天就跟大家來好好聊一聊:一看到伴侶就莫名煩躁,該怎么辦?
01
生理性厭惡,是不愛了嗎?
“社會交換理論”(Thibaut & Kelley, 1959)認為:親密關(guān)系中的滿意度,取決于付出與回報的平衡。當個體感到回報不足時,對伴侶萌生厭惡,就稱為情感上的“退出策略”。
就像開頭提到的小妍,一開始他和丈夫也真心相愛。
但久而久之,隨著買房、孩子的出生,各方面經(jīng)濟壓力的增大,兩個人開始頻繁爭吵。
在外上班掙錢的丈夫,覺得小妍就只是個家庭主婦,對這個家沒有任何實質(zhì)性的貢獻,所有的壓力都在他一人身上。
于是他對小妍在家庭事務(wù)上的付出全盤忽視和否定,明里暗里都在嘲諷她:
“你在家?guī)€娃、做做家務(wù)有什么累的?有我每天在外面加班、談客戶、喝酒應(yīng)酬累嗎?”
小妍覺得自己這么辛苦付出,卻換不回丈夫一點的肯定和回報,也逐漸對他這個人失望透頂。
他們都感到:在這段關(guān)系里,自己明明付出很多,但得到的卻很少。
于是,妻子用“厭惡”來隔離愛意,丈夫也用“冷漠”來退出關(guān)系。
前陣子的微博熱搜“間歇性厭惡伴侶是不愛了嗎”,評論區(qū)就有大量處境相似的人:
有人在婚姻中感到激情和愛意都消失了;
有人在伴侶出差幾天時會思念,但伴侶一回來又覺得反感……
厭惡伴侶,可能是由諸多因素造成的。
但之所以出現(xiàn)“情感退出”,往往不是由某個事件突然爆發(fā),而是相似的矛盾在過去的相處中反復(fù)發(fā)生。
比如:TA每天一到家就把臟襪子丟地上,每次都要你彎腰給TA撿;TA洗頭掉的頭發(fā)總是不順手清理,直到堵住排水口……
所以,一看到伴侶就煩,總有股無名火,不一定是你脾氣不好,也不一定是你們不愛了。
而是這些生活中日積月累的不滿,以及你們在這些細節(jié)里對彼此累積的失望,導(dǎo)致愛暫時“消失”了。
02
除了創(chuàng)傷性事件
莫名厭惡伴侶還可能是這3個原因
1、為了保持獨立感。
心理學(xué)家馬勒研究發(fā)現(xiàn):兩三歲的孩子如果和母親有比較好的依戀關(guān)系,成年后,就比較容易與人發(fā)展出正常的依戀關(guān)系;但如果母親總是不在場,孩子就會發(fā)展出虛假的獨立性:
“我很堅強,沒有你我也能行?!?/strong>
這些孩子的母親會慢慢發(fā)現(xiàn):孩子越來越拒絕和自己親近,好像TA們并不喜歡自己。
而為了維持虛假的獨立性,這些孩子會把母親看成是壞的、不需要的。
成年后,TA們也會有一種傾向:感到伴侶總是不在場時,虛假的自體就會被激活,于是通過把對方看成壞的、不需要的,來維持個體的獨立感,以避免過度融合產(chǎn)生的不安全感。
2、自我保護的一種表現(xiàn)。
由于伴侶某些特質(zhì)令我們受傷,為了避免反復(fù)受傷,我們會關(guān)閉心扉,產(chǎn)生情感隔離。
我刷小紅書經(jīng)常看見有人吐槽:累了,不再抱有期待了;傷夠了,對TA徹底死心了……
一位來訪者也跟我傾訴過:“老公越來越讓我失望,嘗試了很多辦法都沒用,現(xiàn)在徹底擺爛了,隨便他做什么,我眼不見心不煩。”
我說:“雖然你打定主意徹底擺爛,但我能感覺到,你有在用力控制自己不繼續(xù)期待,你其實心里還是對他有期待的。”
來訪者嘆口氣說:“是呀,我能怎么辦呢?繼續(xù)期待下去,受傷的只會是我呀?!?/p>
我想起《身體會記得》這本書中提到一個術(shù)語叫“反應(yīng)循環(huán)”——指我們童年遭受過恐懼、孤獨、羞恥等不好的感受,成年后的某些經(jīng)歷再次觸發(fā)了這些感受,并不斷重復(fù)。
對伴侶沒來由的厭惡,可能是“反應(yīng)循環(huán)”的結(jié)果。
我們面對伴侶感到恐懼、孤獨、羞恥,但無法改變這些來自過去的記憶;
為了給自己找一個出口,于是通過厭惡伴侶,來逃避觸發(fā)負面感受的事件,從情緒閃回中得到解脫。
3、不安全依戀。
學(xué)者阿特·阿倫(Art Aron)和他的同事提出過“可靠理論”,指的是:擴展自我的驅(qū)力,會驅(qū)動人將他人納入自我,以獲得資源、觀點、身份等。
比如,在一起久了,沒有伴侶的呼嚕聲反而睡不著;伴侶是一個理性的人,自己的思考方式也變得越來越理性……
但回避型依戀者、焦慮型依戀者擴展自我的驅(qū)力,很難正常延伸到伴侶那里,TA們更容易感到威脅、傷害、敵意等,害怕獨立性受威脅或者不夠信任伴侶。
于是,TA們的婚姻會存在很多細小的厭惡:
“難以忍受伴侶打呼,我想分床睡?!?/p>
“伴侶太理性了,我討厭他總是跟我講道理?!?/p>
無論是哪一種原因,覺察到自己對伴侶的厭惡,或許正是你們關(guān)系變好、乃至自己變好的契機。
03
一看到伴侶就莫名煩躁
除了結(jié)束關(guān)系還能怎么辦??
作為產(chǎn)生厭惡的一方,如果你感到這種狀態(tài)已經(jīng)持續(xù)較長時間,比如半年至一年,并且你們之間存在不可調(diào)和的矛盾,那你可以思考一下這段關(guān)系是否還值得繼續(xù)。
如果你覺得沒有必要,可以盡快離開,減少傷害。
如果你還想在這段關(guān)系中繼續(xù),可以試試這3個方法:
首先,你需要停止積極溝通的嘗試。
很多人發(fā)現(xiàn)自己面對另一半心煩意亂,第一反應(yīng)是兩人的關(guān)系出現(xiàn)問題,急著想要與伴侶溝通解決問題。
這本身沒有錯。
但其實,我們更需要先自我覺察內(nèi)在的傷痛,探索自己對伴侶感到厭倦的源頭。
因為處在厭倦狀態(tài)下,人充滿負面情緒,溝通也會無意識帶有攻擊性,雙方很難好好說話。
而自我對話,是探索內(nèi)心比較好的方法:
通過不斷向自己提問,層層深入了解負面感受的起源;
也可以做做“空椅子練習(xí)”,通過想象對方正在你面前,然后和TA展開一場虛擬對話,勇敢說出壓抑心底多年的真心話。
其次,放下應(yīng)激心態(tài),巧用“朋友心態(tài)”。
如果這段感情不再是你期望的狀態(tài),又暫時不能離開。
那就在精神層面“斷舍離”,不談感情,只談需求。
試著把另一半當成朋友相處,而非愛人。
只要對方盡到應(yīng)盡的責任,你也只用做好自己,不需要被對方的態(tài)度影響。
就像楊絳在自傳中寫的:“如果你和你老公三觀不合,那就把他當做一個普通朋友,他想干嘛就干嘛,不要總是想著去改變他,刻在骨子里的教養(yǎng)是改不掉的,不必自尋煩惱?!?/strong>
最后,把情緒“向外”打開。
哲學(xué)家羅素有一個觀點:太注意自己的情緒,容易感到不快樂,因為太在意自己哪里痛、哪里不安了。
改變之道,就是把注意力從厭煩的情緒上轉(zhuǎn)移開。去做那些自己想要做、對自己有好處以及讓自己感到快樂的事。
對伴侶減少期待,而對自己抱有更多期待,修煉自己從其他方面得到安全感的能力。
如果各種辦法都用盡了,還是看到另一半就煩,我們至少要保證:無論如何,都要把自己的日子過好。
你的錢、你的健康、你內(nèi)心的平靜,才是最重要的。
04
發(fā)現(xiàn)伴侶厭惡自己,如何挽救
如果,你意識到自己傷害了伴侶,或伴侶已經(jīng)產(chǎn)生了創(chuàng)傷反應(yīng),又該怎么改變和修復(fù)呢?
首先,你要去覺察:意識到傷害了伴侶后,你內(nèi)心是升起一種隱秘的快感,還是感到愧疚?
心理學(xué)家弗洛姆將人格分成五種類型,其中一種叫“剝削型”(exploitative)——這類人習(xí)慣從別人那里索取來滿足自己,在親密關(guān)系中會以剝削伴侶為樂。
如果你從傷害伴侶中得到快感,并可能是”剝削型人格“,有很多方式可以做人格成長建設(shè),比如心理咨詢、正念冥想等。
如果你真心對傷害伴侶而感到愧疚,接下來,你需要有意識地做一些事,讓伴侶感到“我是很重要的”。
比如,溝通了解伴侶討厭你的哪種行為、對你有什么期待、內(nèi)心有什么需求……并在能力范圍內(nèi)滿足對方。
接著,像經(jīng)營一個賬戶一樣去經(jīng)營你的感情。
心理學(xué)家威拉德·哈利(Willard Harley)提出過“情感賬戶”的概念。
他認為,每個人心里都有個“情感賬戶”。
他將關(guān)系中的相互作用,比喻為銀行中的存款與取款。
存款可以建立、修復(fù)關(guān)系;取款會讓關(guān)系變得疏遠。
在這里,存款行為指的是那些能夠增進關(guān)系、增加信任和好感的行為;而取款行為則是指那些可能損害關(guān)系、減少信任和好感的行為。
所以,多做那些讓伴侶感到被看見、被理解、被支持的事情,就能讓“情感存款”變得越來越多,感情就會越來越堅固。
最后,如果你能做的都做了,關(guān)系依然沒有好轉(zhuǎn),可以試試“有效道歉”。
《情緒急救》一書中提到:有效道歉不是為了表達歉意,而是為了消除恨意。
我們最該做的不是說“對不起”,而是表達清楚自己到底哪里錯了、哪里傷害到了對方,深深記住這一點,并努力做到有所改善。
05
如果你在關(guān)系中經(jīng)歷過創(chuàng)傷性事件,而做出一些應(yīng)激反應(yīng)。
請不要自責,試著溫柔地對自己說:
“這不是我的錯,我只是在尊重自己的感受。”
“過去的我可能弱小無助,但現(xiàn)在的我可以保護好自己。”
“如果痛苦會持續(xù)下去,我有權(quán)利選擇離開,不會害怕?!?/p>
任何時候,你都值得擁有一段能滋養(yǎng)自己、穩(wěn)穩(wěn)托住自己的關(guān)系。
作者:芒來小姐
編輯:一顆多肉、笛子
參考文獻:
[1]賈內(nèi)·B·霍爾德.如何與原生家庭相處[M].李婷婷譯.北京:斯坦威圖書.2020
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本文轉(zhuǎn)載自公眾號壹心理(ID:yixinligongkaike)14年專業(yè)心理咨詢品牌。
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