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芒來小姐

結(jié)婚5年的朋友小妍，聚會時跟我們瘋狂吐槽：

“最近不知道為什么，我一看到老公就莫名煩躁！”

她被這個問題苦惱了很久，并描述了很多具體的細節(jié)。比如：

不想把自己的衣服和老公的放到一起洗，總覺得他的衣服很臟、很臭； 本來追劇正開心，一聽到老公開門回家，好心情瞬間消失； 在外不想接老公電話，在家也不想和他聊天，根本不想交流； 反感和他做一些牽手、擁抱等親密動作，甚至感到“生理性厭惡”……

小妍不解地問：“反正橫豎都看他不爽，我這樣是不是不正常??？”

但朋友們紛紛共鳴：“結(jié)婚久了都是這樣的啦，習(xí)慣就好。”

而我卻覺得沒那么簡單。小妍一直都是脾氣很好的人，為什么一和她老公在一塊兒，就莫名暴躁呢？

其實，這也是在一起多年的夫妻們一直藏在心里的疑惑：

莫名對另一半感到煩躁，是自己有問題嗎？

日子越過越糟心，是不是只有離婚這一種可能性了？

如果不離婚，還能怎么改善這種婚姻狀況？

答案取決于，我們有沒有覺察到：這份莫名其妙的反感，究竟來自何處？

很多時候我們對伴侶莫名反感，其實是典型的“創(chuàng)傷性應(yīng)激反應(yīng)”。

也就是說，這可能是你在關(guān)系中經(jīng)歷了一系列的創(chuàng)傷性事件后，失望累積到了一定的程度，所產(chǎn)生的強烈心理和生理反應(yīng)。

而在關(guān)系中受的傷，只有在關(guān)系中才能得到療愈。

所以，今天就跟大家來好好聊一聊：一看到伴侶就莫名煩躁，該怎么辦？

01

生理性厭惡，是不愛了嗎？

“社會交換理論”（Thibaut & Kelley, 1959）認為：親密關(guān)系中的滿意度，取決于付出與回報的平衡。當個體感到回報不足時，對伴侶萌生厭惡，就稱為情感上的“退出策略”。

就像開頭提到的小妍，一開始他和丈夫也真心相愛。

但久而久之，隨著買房、孩子的出生，各方面經(jīng)濟壓力的增大，兩個人開始頻繁爭吵。

在外上班掙錢的丈夫，覺得小妍就只是個家庭主婦，對這個家沒有任何實質(zhì)性的貢獻，所有的壓力都在他一人身上。

于是他對小妍在家庭事務(wù)上的付出全盤忽視和否定，明里暗里都在嘲諷她：

“你在家?guī)€娃、做做家務(wù)有什么累的？有我每天在外面加班、談客戶、喝酒應(yīng)酬累嗎？”

小妍覺得自己這么辛苦付出，卻換不回丈夫一點的肯定和回報，也逐漸對他這個人失望透頂。

他們都感到：在這段關(guān)系里，自己明明付出很多，但得到的卻很少。

于是，妻子用“厭惡”來隔離愛意，丈夫也用“冷漠”來退出關(guān)系。

前陣子的微博熱搜“間歇性厭惡伴侶是不愛了嗎”，評論區(qū)就有大量處境相似的人：

有人在婚姻中感到激情和愛意都消失了；

有人在伴侶出差幾天時會思念，但伴侶一回來又覺得反感……

厭惡伴侶，可能是由諸多因素造成的。

但之所以出現(xiàn)“情感退出”，往往不是由某個事件突然爆發(fā)，而是相似的矛盾在過去的相處中反復(fù)發(fā)生。

比如：TA每天一到家就把臟襪子丟地上，每次都要你彎腰給TA撿；TA洗頭掉的頭發(fā)總是不順手清理，直到堵住排水口……

所以，一看到伴侶就煩，總有股無名火，不一定是你脾氣不好，也不一定是你們不愛了。

而是這些生活中日積月累的不滿，以及你們在這些細節(jié)里對彼此累積的失望，導(dǎo)致愛暫時“消失”了。

02

除了創(chuàng)傷性事件

莫名厭惡伴侶還可能是這3個原因

1、為了保持獨立感。

心理學(xué)家馬勒研究發(fā)現(xiàn)：兩三歲的孩子如果和母親有比較好的依戀關(guān)系，成年后，就比較容易與人發(fā)展出正常的依戀關(guān)系；但如果母親總是不在場，孩子就會發(fā)展出虛假的獨立性：

“我很堅強，沒有你我也能行?！?/strong>

這些孩子的母親會慢慢發(fā)現(xiàn)：孩子越來越拒絕和自己親近，好像TA們并不喜歡自己。

而為了維持虛假的獨立性，這些孩子會把母親看成是壞的、不需要的。

成年后，TA們也會有一種傾向：感到伴侶總是不在場時，虛假的自體就會被激活，于是通過把對方看成壞的、不需要的，來維持個體的獨立感，以避免過度融合產(chǎn)生的不安全感。

2、自我保護的一種表現(xiàn)。

由于伴侶某些特質(zhì)令我們受傷，為了避免反復(fù)受傷，我們會關(guān)閉心扉，產(chǎn)生情感隔離。

我刷小紅書經(jīng)常看見有人吐槽：累了，不再抱有期待了；傷夠了，對TA徹底死心了……

一位來訪者也跟我傾訴過：“老公越來越讓我失望，嘗試了很多辦法都沒用，現(xiàn)在徹底擺爛了，隨便他做什么，我眼不見心不煩。”

我說：“雖然你打定主意徹底擺爛，但我能感覺到，你有在用力控制自己不繼續(xù)期待，你其實心里還是對他有期待的。”

來訪者嘆口氣說：“是呀，我能怎么辦呢？繼續(xù)期待下去，受傷的只會是我呀?！?/p>

我想起《身體會記得》這本書中提到一個術(shù)語叫“反應(yīng)循環(huán)”——指我們童年遭受過恐懼、孤獨、羞恥等不好的感受，成年后的某些經(jīng)歷再次觸發(fā)了這些感受，并不斷重復(fù)。

對伴侶沒來由的厭惡，可能是“反應(yīng)循環(huán)”的結(jié)果。

我們面對伴侶感到恐懼、孤獨、羞恥，但無法改變這些來自過去的記憶；

為了給自己找一個出口，于是通過厭惡伴侶，來逃避觸發(fā)負面感受的事件，從情緒閃回中得到解脫。

3、不安全依戀。

學(xué)者阿特·阿倫(Art Aron)和他的同事提出過“可靠理論”，指的是：擴展自我的驅(qū)力，會驅(qū)動人將他人納入自我，以獲得資源、觀點、身份等。

比如，在一起久了，沒有伴侶的呼嚕聲反而睡不著；伴侶是一個理性的人，自己的思考方式也變得越來越理性……

但回避型依戀者、焦慮型依戀者擴展自我的驅(qū)力，很難正常延伸到伴侶那里，TA們更容易感到威脅、傷害、敵意等，害怕獨立性受威脅或者不夠信任伴侶。

于是，TA們的婚姻會存在很多細小的厭惡：

“難以忍受伴侶打呼，我想分床睡?！?/p>

“伴侶太理性了，我討厭他總是跟我講道理?！?/p>

無論是哪一種原因，覺察到自己對伴侶的厭惡，或許正是你們關(guān)系變好、乃至自己變好的契機。

03

一看到伴侶就莫名煩躁

除了結(jié)束關(guān)系還能怎么辦？?

作為產(chǎn)生厭惡的一方，如果你感到這種狀態(tài)已經(jīng)持續(xù)較長時間，比如半年至一年，并且你們之間存在不可調(diào)和的矛盾，那你可以思考一下這段關(guān)系是否還值得繼續(xù)。

如果你覺得沒有必要，可以盡快離開，減少傷害。

如果你還想在這段關(guān)系中繼續(xù)，可以試試這3個方法：

首先，你需要停止積極溝通的嘗試。

很多人發(fā)現(xiàn)自己面對另一半心煩意亂，第一反應(yīng)是兩人的關(guān)系出現(xiàn)問題，急著想要與伴侶溝通解決問題。

這本身沒有錯。

但其實，我們更需要先自我覺察內(nèi)在的傷痛，探索自己對伴侶感到厭倦的源頭。

因為處在厭倦狀態(tài)下，人充滿負面情緒，溝通也會無意識帶有攻擊性，雙方很難好好說話。

而自我對話，是探索內(nèi)心比較好的方法：

通過不斷向自己提問，層層深入了解負面感受的起源；

也可以做做“空椅子練習(xí)”，通過想象對方正在你面前，然后和TA展開一場虛擬對話，勇敢說出壓抑心底多年的真心話。

其次，放下應(yīng)激心態(tài)，巧用“朋友心態(tài)”。

如果這段感情不再是你期望的狀態(tài)，又暫時不能離開。

那就在精神層面“斷舍離”，不談感情，只談需求。

試著把另一半當成朋友相處，而非愛人。

只要對方盡到應(yīng)盡的責任，你也只用做好自己，不需要被對方的態(tài)度影響。

就像楊絳在自傳中寫的：“如果你和你老公三觀不合，那就把他當做一個普通朋友，他想干嘛就干嘛，不要總是想著去改變他，刻在骨子里的教養(yǎng)是改不掉的，不必自尋煩惱?！?/strong>

最后，把情緒“向外”打開。

哲學(xué)家羅素有一個觀點：太注意自己的情緒，容易感到不快樂，因為太在意自己哪里痛、哪里不安了。

改變之道，就是把注意力從厭煩的情緒上轉(zhuǎn)移開。去做那些自己想要做、對自己有好處以及讓自己感到快樂的事。

對伴侶減少期待，而對自己抱有更多期待，修煉自己從其他方面得到安全感的能力。

如果各種辦法都用盡了，還是看到另一半就煩，我們至少要保證：無論如何，都要把自己的日子過好。

你的錢、你的健康、你內(nèi)心的平靜，才是最重要的。

04

發(fā)現(xiàn)伴侶厭惡自己，如何挽救

如果，你意識到自己傷害了伴侶，或伴侶已經(jīng)產(chǎn)生了創(chuàng)傷反應(yīng)，又該怎么改變和修復(fù)呢？

首先，你要去覺察：意識到傷害了伴侶后，你內(nèi)心是升起一種隱秘的快感，還是感到愧疚？

心理學(xué)家弗洛姆將人格分成五種類型，其中一種叫“剝削型”(exploitative)——這類人習(xí)慣從別人那里索取來滿足自己，在親密關(guān)系中會以剝削伴侶為樂。

如果你從傷害伴侶中得到快感，并可能是”剝削型人格“，有很多方式可以做人格成長建設(shè)，比如心理咨詢、正念冥想等。

如果你真心對傷害伴侶而感到愧疚，接下來，你需要有意識地做一些事，讓伴侶感到“我是很重要的”。

比如，溝通了解伴侶討厭你的哪種行為、對你有什么期待、內(nèi)心有什么需求……并在能力范圍內(nèi)滿足對方。

接著，像經(jīng)營一個賬戶一樣去經(jīng)營你的感情。

心理學(xué)家威拉德·哈利（Willard Harley）提出過“情感賬戶”的概念。

他認為，每個人心里都有個“情感賬戶”。

他將關(guān)系中的相互作用，比喻為銀行中的存款與取款。

存款可以建立、修復(fù)關(guān)系；取款會讓關(guān)系變得疏遠。

在這里，存款行為指的是那些能夠增進關(guān)系、增加信任和好感的行為；而取款行為則是指那些可能損害關(guān)系、減少信任和好感的行為。

所以，多做那些讓伴侶感到被看見、被理解、被支持的事情，就能讓“情感存款”變得越來越多，感情就會越來越堅固。

最后，如果你能做的都做了，關(guān)系依然沒有好轉(zhuǎn)，可以試試“有效道歉”。

《情緒急救》一書中提到：有效道歉不是為了表達歉意，而是為了消除恨意。

我們最該做的不是說“對不起”，而是表達清楚自己到底哪里錯了、哪里傷害到了對方，深深記住這一點，并努力做到有所改善。

05

如果你在關(guān)系中經(jīng)歷過創(chuàng)傷性事件，而做出一些應(yīng)激反應(yīng)。

請不要自責，試著溫柔地對自己說：

“這不是我的錯，我只是在尊重自己的感受。”

“過去的我可能弱小無助，但現(xiàn)在的我可以保護好自己。”

“如果痛苦會持續(xù)下去，我有權(quán)利選擇離開，不會害怕?！?/p>

任何時候，你都值得擁有一段能滋養(yǎng)自己、穩(wěn)穩(wěn)托住自己的關(guān)系。

作者：芒來小姐

編輯：一顆多肉、笛子

參考文獻：

[1]賈內(nèi)·B·霍爾德.如何與原生家庭相處[M].李婷婷譯.北京：斯坦威圖書.2020

[2]巴塞爾·范德考克.身體從未忘記：心理創(chuàng)傷療愈中的大腦、心智和身體.李智譯.機械工業(yè)出版社.2016

[3]羅伊·E·鮑邁斯特.我從何來：自我的心理學(xué)探問.梅凌捷譯.機械工業(yè)出版社.2024

[4]蓋伊·溫奇.情緒急救.孫璐譯.上海：社會科學(xué)院出版社.2015

本文轉(zhuǎn)載自公眾號壹心理（ID：yixinligongkaike）14年專業(yè)心理咨詢品牌。

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