前兩天去朋友家做客，發(fā)生的一幕，讓人非常感慨。

她們家8歲的兒子小宇，一直悶悶不樂，見了人也不打招呼，看起來無精打采的。

朋友氣不過，在一旁敦促他叫人，可小宇呢，仍舊不為所動。

我眼瞅著場面越來越尷尬，只能趕忙在一旁打圓場。

緊接著，朋友又讓孩子去倒水，結(jié)果一不小心，茶水灑了出來。

這一下，朋友再也控制不住怒火，沖著孩子就噼里啪啦指責了起來。

小宇眼角噙著淚，小聲嘟囔著說：“反正我什么也做不好”。

說實話，小宇說的這句話像根刺，扎在了我心里，回去的路上反復(fù)想起，內(nèi)心五味雜陳。

其實，在不少家長眼里，孩子出現(xiàn)這類情況，都會被打上“沒出息、矯情”等標簽。

可事實上呢，這往往是孩子內(nèi)心崩塌的裂縫。

正如心理學教授戈特曼說的那樣：

孩子的每句話，都是加密的求救信號。

尤其是當孩子頻繁說出下面4句話的時候，作為家長就該注意了。

也許在這些話背后，孩子舉起的可能是一塊寫著“幫幫我”的隱形牌子，大家可千萬別不以為意。

01.第一句話：“我什么也做不好”

鄰居家的女兒有次數(shù)學考了78分，回家后媽媽想看一下試卷。

結(jié)果孩子突然一下子失控，從書包里掏出試卷，接著就揉成了一團，不斷的哭喊說：“我就是個笨蛋，什么也做不好”。

后來她媽媽才慢慢發(fā)現(xiàn)，孩子但凡遇到一些困難，都會習慣性的重復(fù)這句話。

其實，當孩子把這句話掛嘴邊，我們就該注意了，因為他可能陷入到了“習得性無助”的困境里。

在心理學上，“習得性無助”指的是孩子接連遭受挫折，而且盡管已經(jīng)努力了，卻也無法改變結(jié)果，從而產(chǎn)生的一種無助的心理狀態(tài)。

就比如說，孩子從被批評寫字丑、做題慢，久而久之，哪怕自己在努力更改，卻仍然遭受這樣的評價，就會讓孩子大腦形成“努力=徒勞”的反射，從而在心里慢慢放棄自己。

那么對于家長而言，如果遇到這種狀況，一定要注意孩子的情緒，及時給孩子提供正向幫助。

比如，可以用描述事實，來強調(diào)孩子的努力，給予認可和肯定。

再比如，拆分一些任務(wù)，從最簡單的做起，讓孩子體驗“成就感”，增強自信心。

此外，在與孩子相處過程中，要強調(diào)進步，而不是結(jié)果，這樣讓孩子對自己重新建立信心。

02.第二句話：“都是我的錯”

在不少家長眼里，孩子敢于“認錯”，是一種積極的現(xiàn)象。

畢竟，這種表達背后詮釋的可能是懂事、乖巧、順從于父母的掌控。

可實際上呢，美國心理學家恩格爾在研究中發(fā)現(xiàn)：

孩子的潛意識里，希望一切都能夠掌控，一旦孩子遭受挫折和傷害，卻無法自保的時候，他們就會產(chǎn)生羞恥感，而往往這時，他們的第一反應(yīng)就是通過“認錯”來減少外部事務(wù)對自己的傷害，或者試圖維持一種穩(wěn)定。

就像我表姐離婚那年，7歲的外甥女突然變得膽小唯諾了許多。

只要表姐看起來心情不好，孩子就出奇的害怕，甚至會把“都是我不好，是我的錯”這種話掛在嘴邊，就連弟弟不小心摔倒，她也會搶著認錯。

看起來，孩子好像是因為離婚這個事，一瞬間長大了。

事實上呢，孩子是通過包攬責任來保護自己的同時，維系家庭的穩(wěn)定。

但大家得明白，這種行為，會慢慢透支孩子的心理能量。

所以，孩子一旦說出這句話，家長就要采取一些正面的應(yīng)對方式，幫助孩子更好的度過這個心理危險期。

比如，要明確責任歸屬，讓孩子減少心理壓力。

再比如，用身體語言安撫孩子，告訴她：“你已經(jīng)很好很好了”。

通過這些，讓孩子重塑強大的內(nèi)心，使其能量滿滿。

03.第三句話：“隨便，反正都一樣”

孩子為什么會說這句話呢？

說直白點，是因為孩子的意見和想法，從未被家長看到和認可。

就比如原先有個心理咨詢師朋友就談到一個案例。

他說有一個男孩，在家里經(jīng)常會說“隨便”，結(jié)果后來檢出了輕度抑郁。

后來才知道，孩子每次認真的提需求，總會被駁回。

就比如想去動物園，卻被爸爸媽媽以“學習最重要”而拒絕。

久而久之，孩子就主動關(guān)閉了需求通道，甚至會變得越來越絕望。

在心理學上，如果孩子反復(fù)經(jīng)歷表達需求，然后遭到拒絕或被忽視的循環(huán)，就會發(fā)展出情感冷漠，來充當自己的保護罩。

就像是被切斷電源的電腦，最終會停止發(fā)送連接請求。

到最后，家長走不進孩子的內(nèi)心，親子關(guān)系漸漸疏離。而孩子自己，也將陷入怯懦自卑，缺乏主見和決策力的沼澤之中。

所以家長們在日常生活中，一定要做到三點。

其一，提供有限選擇，讓孩子表達想法。

其二，尊重微小的決定，比如孩子的穿衣打扮，讓他們有自主決定權(quán)。

其三，及時反饋和回應(yīng)，就比如答應(yīng)孩子的事情，還是要辦到。

通過這種潛移默化的養(yǎng)育影響，讓孩子重新散發(fā)光彩。

04.第四句話：“不關(guān)你的事”

原來有位同事，就跟我們吐槽說，自從孩子進入青春期，家長但凡說點什么，就會立刻被回懟說“不關(guān)你的事”。

這是叛逆嗎？可能真不是。

有的孩子之所以頻繁說這句話，是因為當他有情感需求時，父母從未顧及和尊重。

就比如現(xiàn)在有的家長，一味的關(guān)注孩子的成績和分數(shù)，但對此外的任何事情，都表現(xiàn)的云淡風輕。

那么久而久之，孩子就會對父母失望，用這種“反向”的表達，來宣泄內(nèi)心的不滿。

當然，還有另外一種情況，就是步入青春期的孩子，會通過這句話，來告訴家長：“我需要空間和自由，你越界了”。

這種家長大多都習慣于大包大攬、事無巨細的給孩子做一切。

看起來是負責任，但對孩子而言，也會帶來巨大的束縛和壓力，從而他們會用這種表達，來保護自尊，設(shè)置界限。

針對這種情況，家長能做的就是“及時退出”，在尊重孩子個人意愿的情況下，給予他們有力的幫助。

兒童心理學家溫尼科特說過一句話：

孩子需要一雙既能承接淚水，又能托起笑容的手。

那些扎人的話語里，可能藏著孩子未能說出口的“請幫幫我”的求助信號。

所以，等到孩子下次再說出這些話時，不妨蹲下來平視他的眼睛，給予他應(yīng)有的尊重和正視。

也許，光是“被理解、被看到”的這個瞬間，就足以融化孩子心底的冰層。

最后也想問問大家，你有沒有聽過孩子說這些話呢？