海明威曾說：“我花了兩年時間學會說話，卻要花上六十年來學會閉嘴。”

年少無知時，滔滔不絕，與杠精論長短，與傲慢狂妄者爭對錯，與搬弄是非者明黑白。

或絞盡腦汁與人爭論，或費盡心思勸說他人。說盡千言萬語，對方未必能聽一二。最終勞心勞力，陷入無盡內耗。

跌跌撞撞，才明白何為“言多必失”，而一個成年人最頂級的修養，就是學會少說話。

少解釋

作家毛姆在《月亮與六便士》中寫到：“渴望得到別人認同，或許是人類最根深蒂固的一種天性。”

認同感，是希望得到外界的認可、接受和贊同。而我們之所以渴望得到認同，常常是由于自身立場不堅定，所以迫切得到外界的正向反饋。

如果通過自己的解釋，讓他人認同，就能側面堅定自我立場。

這本身就極其荒謬。每個人立場不同，處境不同，三觀不同，沒有誰能真正理解一個人。如果把一個人的價值完全寄托在他人的理解上，往往并無價值。

弄不懂的事情，怎么解釋都弄不懂；弄懂的事情，不必解釋。懂你的人，不需要解釋；不懂你的人，再解釋也沒用。

少說無害，多說無益。與其在解釋中消耗自己，不若吧精力放在自我提升上面。

少勸說

網上有這樣一句話：放下助人情結，尊重他人命運。

勸說他人的出發點往往是為了幫助他人，讓別人少走彎路。而這一切的參照，不過是自我經驗或者認知。

在一定年齡之后，我們自以為歷經千帆，看透現實，成為最清醒，看清最多真相的人。殊不知我們只是活在自我認知局限中，活在信息繭房里，但我們對此一無所知。

以己度人，未免太多偏頗。不必粉飾自己走過的路，更不必美化沒有走過的路。

別妄想改變或者拯救他人。我們的自以為是，或許才是別人成長的障礙。有的南墻必須自己去撞，有的泥沼只能自己去趟，這些都是成長所必須的。

費盡口舌，往往只能招致埋怨。尊重他人的命運，少去勸說，才是真正的為別人好。

少爭論

《寶貴的人生建議》中寫到：大多數爭論，其實跟爭論本身毫無關系，所以在大多數情況下，人們無法通過爭論來贏得爭論。

爭論本身毫無意義。縱使證明自己是對的，也無法證明別人就是錯的。真理不辯自明，歪理沒有辯解的必要。

認知層次不同，爭論不休，不過是自尋煩惱。別人的侃侃而談，希望得到的認同，而非反駁。對方或許并不在乎自己所說的是否屬實，而是只想得到認同或者崇拜的快感。

尊重彼此，心平氣和，不與他人論高下，不在言語爭長短。少爭論，少內耗。

把話說給不想聽、不愿聽的人是一種巨大的消耗。想聽的會主動問你，不想聽的人不必說。

步調相異，圈子不同，三觀不用，不必渴求。各行其是，互不干擾，是對他人的尊重，也是對自己的關愛。少說話，多思考，方得安寧。