收到一位讀者的私信：

今天孩子突然問我，咱家有錢嗎？我還以為他是想買玩具了，原來他是聽見班里的同學說自己的爸媽特別能掙錢，想比較一下。其實我們家條件尚可，但是怕如實和孩子說，他會產生攀比心理，該不該對孩子隱瞞真實情況呢？

這個問題，讓我想起了《少年說》里的男孩楊禹奇。

他說，媽媽總是把“家里特別窮”掛在嘴邊。

小時候，他穿的是親戚家孩子淘汰的衣服，玩具更是少的可憐。要是父母給自己買點什么，就會擔心第二天沒錢吃飯。

所以，他一直活得提心吊膽，非常自卑。

后來，他無意間發現，這是個謊言。

家里非但不窮，還有個公司。原來，一家三口，只有他過得窮酸。

我能理解這位媽媽的初衷。

她或許只是想教會兒子，花錢不能大手大腳，要懂得節制節約。

但我并不贊同這樣的做法，原因很簡單：

雖然，孩子知道了自己家境富裕，無需再為錢發愁。但父母刻意哭窮給孩子造成的心理創傷，卻是難以磨滅的。

父母哭窮，孩子心窮

《奇葩說》有一期辯題是，父母要不要告訴孩子家里不富裕？

席瑞心酸的故事，讓許多觀眾選手抹了淚。

“我從小聽得最多的一句話就是，家里沒錢，媽媽一個人養你不容易。

跟大人逛超市總是不敢抬頭，因為害怕看到自己喜歡的零食。

這種不富裕已經變成了我的習慣。

今天我到一個消費場所，還是會感到害怕，只要病得不嚴重，就不敢去醫院，面對別人的好，我的第一反應不是欣慰，而是我不配。”

很心疼，也感同身受。

生活不易，很多時候并不是因為物質條件的匱乏，而是骨子里難以剔除的窘迫感在作祟。

如果孩子的內心，總是充滿對父母的虧欠，他們會不敢享受快樂，也無法把握住幸福。

哭窮像是詛咒，會剝奪孩子自尊自愛的能力。

就像席瑞所說的，告訴孩子家里不富裕，很難讓孩子更努力，只會讓他更沒底氣。

當然，我也理解。錢難掙，父母疲于奔波，難免向孩子抱怨兩句。

但卻沒有覺察到，這種抱怨，非但解決不了問題，還會把自身的焦慮，傳遞給孩子。讓他們本該無憂無慮的童年，充滿了擔憂、恐懼、患得患失。

而且，哭窮帶來的后遺癥，遠不止此。

《脫口秀大會》，梁海源調侃母親，說她每次花錢都能花出心痛的感覺，常常教育他，不要亂花錢。

有一次，他問媽媽，到底什么是亂花錢。

媽媽回答，只要花錢就是亂花錢。

小時候，他連一根雪糕都不敢要。總覺得一根雪糕錢就足以讓家庭破產。

長期壓抑自己的合理訴求，也必將遭到它的反噬。

長大后，他開始報復性消費。

“掙錢后，我要做的第一件事，就是胡亂花錢，拼命花錢。”

真正欲壑難填的是成年人的心理黑洞。

心理學有個名詞，叫“童年的報復性補償”。

意思就是，小時候被暫時抑制的欲望，不會消失，反而會在成年后卷土重來，發起讓人無法抵擋的攻勢。

更為嚴重的后果是，有的孩子在這種“哭窮式”教育下一步步走向了不歸路。

之前看到一個新聞。

高中男孩靳前觀，家境優渥，爸爸是主刀醫生，媽媽是外企高管。

但父母堅持窮養，不但經常跟兒子說家里沒錢，還嚴格管控零花錢，計劃外的花銷，一律不允許。

結果，孩子為了滿足自己的需求，干起了“偷雞貓狗”的事。小到一塊兒橡皮，大到金錢、蘋果手機……

直到媽媽接到派出所電話，看見兒子如今的模樣，才恍然大悟，后悔不已。

哭窮，不僅會窮了孩子的心，還有他的自我價值感。

想讓孩子懂得節儉，愛與感恩，這些都無可厚非。

但是，一定要以“哭窮”為前提嗎？

恐怕，并非如此吧。

夸大條件，驕縱孩子

顯而易見，父母哭窮并不可取。

那夸大經濟條件，對孩子有求必應呢？

這其實是走向了另一個極端。

哭窮是給孩子制造虧欠感，而夸大是向孩子展露虧欠感。

后者容易讓孩子覺得，父母對我好，為我付出，是他們欠我的。

如此一來，反而容易養出貪得無厭的孩子。

就像《都挺好》里的蘇明成。

蘇家雖然經濟條件一般，但蘇母對這個兒子可謂是有求必應。

幾千塊的畢業旅行費說給就給；

考不上好大學，花高價給他買學歷；

找不到好工作，拿錢托人進好單位；

結婚、買車、買房，不惜賣掉家里的一間間房；

兒子成家后，蘇母節衣縮食，就為了把錢省下來補貼他……

結果呢？養出來一個巨嬰。

對家庭沒有責任感，對親人沒有基本的尊重，凡事只考慮自己，不懂得換位思考，恨不得榨干父母最后一滴血。

想起“兒子訓斥送快遞父親”的視頻。

父親雖然收入微薄，卻十分地溺愛兒子。

一邊跟兒子說，不用考慮錢，想買什么就買什么，一邊去滿足孩子不合理的，甚至超出自己經濟能力范圍之外的要求。

鞋子要買名牌的，手機要用蘋果的。

如果父親暫時買不起，兒子竟會讓父親下跪道歉。

養孩子，最怕養出個“討債鬼”。

夸大條件，有求必應，非但不是愛孩子，反而會讓孩子怨恨父母。

因為一旦父母無法滿足孩子的需求，孩子第一時間想的，不是體諒父母的難處，而是“爸媽對不起我”。

比如，那個23歲海外留學，萬元生活費仍嫌不足，辱罵父親“惡心玩意”的女孩。

再比如，那個逼迫3000月薪的母親買8000塊的手機，不買就罵母親廢物的女兒。

教育家盧梭說，你知道運用什么方法，可以讓你的孩子成為不幸的人嗎？

這個方法就是對他百依百順。

父母助長孩子的欲望，卻無法為其買單的那一刻，隱藏在關系之下的冰山便會顯露。

即使這艘船已經駛出很遠，也終究無法逃脫觸礁的命運。

這個惡果，是父母親手埋下的。

愛孩子的心情，我感同身受。

尤其是在虧欠感中長大的父母，會對“貧窮”二字極為敏感，生怕自己暴露出一點不堪，不經意間就會打擊孩子的自尊心。

所以，會用夸大經濟條件，有求必應的方式，幫孩子建立自信。

但，虛偽無法帶來真實。

驕縱下成長起來的自信，就像是浮華的泡沫。一戳，就會破。

看似溺愛，實則缺愛。

那么，應該如何培養孩子正確的金錢觀呢？

首先，要讓孩子知道，錢需要通過勞動換取，來之不易。

看過一位泰國媽媽分享的故事。

有一天，兒子突然跟她說，覺得掙錢比上學容易，不想去學校了。

她說，不上學可以，但你必須去工作。

接著，她帶著孩子來到街上。

“你需要撿一些塑料品或是易拉罐回來，我會按市場價給你換取生活費。”

一開始孩子還不以為然，覺得這有什么難的。

可是，當他走了3.5公里，撿的瓶子只能換取2泰銖（0.4元）時，就有些泄氣了。

天氣太熱，兒子想吃冰淇淋，媽媽拒絕了：

“你今天勞動的錢還買不到一支冰淇淋。”

孩子喊累，想坐車回家，但是媽媽一看錢沒掙夠，還是帶孩子走路回去了。

回家后，媽媽問兒子，你還覺得掙錢容易嗎？

兒子非常堅定地回答：掙錢太難了，我要好好上學。

有句教育名言：除了陽光和空氣是大自然賜予的，其他一切都要通過勞動獲得。

小孩其實對金錢沒什么概念，不知道它是什么，也不知道它是怎么來的。

直接給孩子錢，恰恰是不負責任的。

尤其身處網絡支付的時代，不少孩子以為，錢就在爸媽的手機里，像陽光一樣，取之不盡用之不竭。

這種想法是非常危險的。

我們不妨借鑒一下泰國媽媽的教育方式，讓孩子通過勞動換取零花錢。

在這里給大家提供一個參考方法。

家長可以將零花錢的發放分為“正向獎勵”和“額外激勵”兩種方式。

前者的目的，是引導孩子養成良好的習慣。

比如，如果孩子按時作息，自己穿衣收拾書包，整理自己的玩具等，做到自我負責，就可以得到相應的零花錢獎勵。

后者的目的，是培養孩子對家庭的責任感。

比如，在明確各個家庭成員家務分工前提下，要是孩子不光完成了自己負責的部分，還幫父母分擔了一些，就可以得到“額外激勵獎”。

當然，父母在制定規則時，也要讓孩子參與其中，充分考慮到他的意見，讓他有知情權和一定程度的決定權。

如此，既能讓孩子體會到金錢來之不易，不會肆意揮霍。同時，也能共情父母的辛苦。

其次，建立“金錢界限感”的同時，也要給足孩子安全感。

不少家長喜歡跟孩子說，爸爸媽媽的財產，以后都是你的。

這種教育觀，不但會讓孩子滋生懶惰，向父母一味索取，還可能讓孩子產生攀比之心，從而忽略父母的辛苦。

一位美國爸爸，曾被孩子問道，我們家有錢嗎？

他是這樣回答的：

錢是爸爸媽媽通過雙手掙來的，這與你無關。但孩子，我們非常愛你，所以你的合理需求，我們也會盡量滿足。

如此，孩子既會感恩父母的付出，也會懂得，父母的不代表就是自己的，長大后，必須自食其力，用勞動實現自己的人生價值。

在金錢上，與孩子劃清界限，是必要且必須的。

你可能會問，如果家里確實不富裕，該不該跟孩子說實話呢？

《奇葩說》里的一個觀點，給了我很大的觸動：

——與其告訴孩子富不富裕，不如讓他的心靈富裕。

本來富裕與否，就是一個很主觀的概念。

難道只有金錢可以定義嗎？

或許在大人的眼中是這樣，但在孩子的世界，是行不通的。

之前，我收到過一條特別暖心的留言：

雖然我的爸爸媽媽是農民，但他們給了我很多支持與陪伴，我們經濟上很窮，精神上很富。

孩子的需求，很簡單。

我們沒有必要把成年人的價值判斷，投射到孩子身上。

如果孩子總是擔憂大人應該操心的事，那作為父母，其實應該反思一下：

我們是否常常粗暴地用“不富裕”來解釋一切，打壓孩子的需要？

我們到底有沒有給足孩子愛與安全感？

其實，家庭是否富裕，孩子是有感知的。

所以，我們可以向孩子坦誠，但不要借此制造虧欠感。

最后我想對家長們說：

孩子真正需要的是愛與接納，而非在充滿愧疚的環境下成長。