文/蘭媽談育兒

好的親子關系，一定是屬于一種比較“安全”的相處方式，如果我們用錯方法、也愛錯了孩子，教育好孩子的效果自然也會大打折扣了

認識一個朋友，她和家里面的父母一向不睦，明明是擁有最親近的血緣關系，一年到頭卻聯系不到幾次

剛開始的時候還以為這是他們本身性格冷淡，就從一定感知層面帶來了冷漠疏遠的情緒和感受

可事實上，經過一段時間的了解之后，我卻后知后覺發現了一個真相

原來，朋友一家的緊張關系均是源自于他們不恰當的“危險”相處方式

比較典型的一個例子：

朋友晚上睡覺之前，媽媽給她端來一杯熱牛奶

朋友說“不喝，我不愛喝”

媽媽覺得熱牛奶有助于睡眠，說什么都要讓她把熱牛奶喝下去

朋友見怎么都拒絕不了，也改變不了“不喝牛奶”的決定，只好心不甘、情不愿地接下牛奶

可沒想到，媽媽見她把牛奶喝完后，就認為她是喜歡喝牛奶的

從那天以后，牛奶也從一杯的數量直接上升到兩杯的數量

朋友苦不堪言，抱怨媽媽拿的牛奶太多了

媽媽直呼她是白眼狼，并大聲嚷嚷著說：“明明是你自己喜歡喝牛奶，我就多給你準備了一杯，我平時都舍不得喝，都省給你喝了，難道這也是我的錯嗎”

朋友解釋：“我什么時候喜歡喝牛奶了”

媽媽情緒繼續高漲，還帶著咆哮聲地質問說：“你不愛喝牛奶，那為什么每次都喝得那么干凈，我把什么好的東西都省給了你，而你呢，做了什么？除了氣我，還是氣我，真是白眼狼一樣”

一旁的爸爸聽完這些，也跟著一起責怪朋友的不是

朋友嘀咕地說道：“我有的選擇嗎？喝不完你會罵我，喝完了你又嫌我不能把兩杯喝完了，你讓我怎么辦，我能怎么辦”

講真的，我特別能理解朋友當時的心情，那種無力改變什么，又沒有改變結局的能賴和權利，簡直是一種極度壓抑的精神緊繃狀態

所以，愛孩子里的強迫和控制欲是一種比較“危險”行為，很容易就破壞了親子之間的和諧與穩定性

特別是以下幾種強迫和控制欲，如果家長發現自己存在這種情況一定要及時糾正：

01

用情緒管理孩子

孩子從來都不是控制出來，而是不斷影響、和慢慢指導出來的

特別是當你發覺自己和孩子之間相處得特別疲憊、無力改變什么的時候，就說明是我們的教育方式出現了問題

接觸過一個女孩，12歲了，整個人看起來一點精神氣兒都沒有

而每一次和她見面的時候，你問她什么都是搖搖頭，對人也一直都是愛搭不理的樣子

第一次開口說話，她就告訴我“回家干嘛？一點意思都沒有，回去也是整天面對一張黑著臉的媽媽”

原來，女孩媽媽是一個比較嚴厲的母親，平時對孩子也是眼里容不下半點沙子

如果哪里沒做好、或者偷了一會兒懶，那媽媽就會對她情緒冷暴力

比較典型的就是“我不管你了，你愛怎么樣，就怎么樣，反正我是管不了你了”

每一次，女孩聽到這里都瞬間慌了，生怕媽媽不管自己，就卯足了勁兒地拼命證明自己，并不斷改變自己

本以為自己足夠努力了，媽媽就會給她一個笑臉，說一句鼓勵和認可的話

可結果呢，媽媽怕女兒會驕傲自大，不管孩子平時表現得如何優秀出色，她從來都是擺著一張看不到表情的臉

久而久之，女孩在家里根本感受不到愛，也逐漸產生了排斥回家、害怕回家的心理陰影

那種一回家就看到媽媽板著臉的表情，似乎讓她覺得她自己是一個多么糟糕，也是一個被厭棄得有多么可憐的人

事實上，情緒管理也是分為兩面性的

可惜的是在鼓勵孩子、和敲打孩子方面，更多家長往往堅定地選擇了后者，他們也會固執地認為：“孩子不打不成材，不罵不知道堅強”

但從如今的大環境來看，時代在進步，育兒觀念也需要得到及時的更換與調整了

正如例子中的女孩，原本就是一個積極好學、自信又開朗的女孩，可媽媽傳統的認知和擔憂導致她覺得“孩子夸不得”

于是，在情緒方面往往表現得比較負面，要么冷冰冰地對孩子缺乏認可，要么故意對孩子情緒冷暴力-不理人

直到，在一次又一次的打壓和錯誤認知下，女孩就成了一個有家不想回、有媽跟沒媽的孤兒一樣

我們從這一點就可以看得出，孩子從來都不是被打壓、而是被鼓勵出來的

不想孩子對自己的認可感低、也不想孩子將來長大后對父母、對回家這件事充滿排斥和反感，那從今天開始就要企圖用情感管理孩子了

平時也要試著對孩子多一些微笑，多說一些鼓勵的話，你會發現孩子比以往會更加積極，也會更愿意親近父母家人了

02

用嘴巴打壓孩子

好的教育從來都不是誰的聲音大，更不是誰的年齡大輩份高就要去服從誰、聽從誰

真正能做到好的教育的，往往是具有發現錯誤、并糾正錯誤的這兩種能力

認識一個喜歡用情緒管理孩子的媽媽，她認為教育孩子的時候只需要“聲音足夠大”，就可以讓孩子乖乖聽話

剛開始的時候這一招也確實好用，只要孩子做得不對、或者有半點不聽話搗亂的時候，媽媽就會故意加大聲音對孩子一頓吼

可后面隨著孩子的年齡逐漸長大，這一招竟意外地慢慢失效了

有一次，就因為媽媽在大庭廣眾之下揭露他不寫作業，還故意騙人說“作業寫完”的惡行

孩子不服氣，憤怒地沖著媽媽大喊“真煩人，能不能把嘴巴閉上呀”

媽媽繼續添油加醋地下達命令：“你自己看著辦，如果今天回家檢查作業你沒寫完，我就把你攆到門外去，第二天也不準換衣服，就穿你身上的臟衣服去上學”

本以為，如此一番敲打和威脅，孩子就能如往常一樣乖乖聽話了

可沒想到，這一次的孩子顯得格外不服氣，對媽媽的話不僅無動于衷，甚至還故意挑釁地說：“好呀，有本事你就把我攆出去吧，我早都已經受夠你了，巴不得早點離開這個家呢，多待一秒都覺得煩，多待一秒也覺得會窒息”

聽完這些，再看著孩子堅定的眼神，媽媽有那么一瞬間愣神

她也不知道從什么時候開始，孩子逐漸脫離了她的掌控，開始變得不聽話，也頻繁地開始和她犟嘴，還甚至到了根本“管不住”的地步

事實上，這就是用嘴巴打壓孩子的結果

而“聲音大”不代表在理，用嘴巴打壓孩子的結果也往往會讓事情變得越來越糟糕負面

例子中的孩子就是如此

由于長期被媽媽的語言嘮叨和打擊，導致他早就已經心生不滿了，只不過是礙于從小到大的威嚴還不敢完全發泄出來

可負面情緒這東西怎么可能只進不出呢？特別是不服氣、厭惡情緒憋在心里久了，遲早都會出現問題

不想孩子被情緒所吞沒，那家長首先要做的就是管理好自己“嘴巴”，同樣一件事換一種友好、積極能量表達出來，那結果都是完全不同的

還認識一個媽媽，她以前也是屬于比較嘴碎、喜歡打壓孩子性格

本以為從一開始把孩子掌控在手心，孩子就逃脫不掉、也會乖乖聽話了，可到了后面女兒揚言她要逃離牢籠時才明白，原來以前愛孩子方式竟然是不斷打壓孩子的錯誤方式

理解并認識到這一點后，她直接想通了，自此不再對孩子刀子嘴豆腐心，一反常態地支持孩子的決定，也耐心地聽孩子把一句話完整說完之后，她們母女的親子關系才得到了有效改善和維護

所以，好的親子關系應該是和諧且穩定的，保持一張“會說話”、“說好話”的嘴巴，才是親子關系里最需要的營養劑

當然了，這里的“會說話”、“說好話”，可不是怕孩子，更不是溺愛孩子，而是讓人與人之間的對話變得更有感情、更有溫度一些

特別是在好話能聽進心里、也能甜進心里的情況下，你會發現很多曾經比較復雜的事情也變得簡單多了

03

用“愛”名義控制孩子

好的教育，其實就是一場心胸和智慧的遠行與考驗之路，只有我們愛得恰到好處的情況下，才能讓孩子真正成長得獨立而有尊嚴

有一個朋友，如今已經三十多歲了，可她至今都沒有感受過真正自由的人生

原來，朋友媽媽不僅控制欲強，就連“偷窺欲”也根本不相上下

從小到大，朋友每次背著書包回家的第一件事，就是被媽媽喊過去檢查書包，充其量的目的就是知道朋友在外面有沒有交什么不三不四的朋友，在課堂上有沒有認真聽講，書包里有沒有和學習無關的東西

知道有一個帶鎖的日記本，媽媽就會趁著朋友不在家的功夫多翻偷窺，知道新交了一個學習不好的朋友，也會大吵大鬧地要求遠離和絕交…

直到后來大學畢業，也找了工作，媽媽的控制欲依然還在

朋友想留在市里邊工作，媽媽覺得市里邊不如回到縣上發展，離家近，也照樣有發展前途

朋友拒絕了

媽媽就在電話那邊又是哭又是鬧，不停地列舉過去二十多年的辛苦養育、還有數不清的犧牲與付出

為了逃離媽媽的掌控，朋友也一氣之下跑到一千多公里之外的地方工作

在那里，她和室友住著不到二十平米的小出租屋，本以為就此自由，也可以過上一段自由自在的人生

不曾想，媽媽不知道在哪里打聽到了她的位置，然后還親自找到了出租屋

而母女倆時隔一年的再次相聚，媽媽開口的第一句話也是“看看你的劉海像什么？額頭上的兩根須，跟鯰魚一樣，真是丑死了”

為了讓朋友跟她回到老家工作，還自作主張地拿手機給領導發去了辭職的信息

一瞬間，朋友得知真相后，直接拿剪刀把劉海咔咔幾下剪齊，然后又把家里能砸的都砸光、能扔的也都扔得滿地都是

看著朋友那發瘋般的模樣，媽媽還在一旁不解，她仍然覺得“這么做都是為了你好”

可事實上，父母無孔不入的愛有時候恰恰是子女一次次窒息、和崩潰的催化劑

特別是那些拼了命，也要逃離原生家庭掌控的子女，往往都是擁有著被不停打壓、控制、還有威脅的童年陰影

如果一段成長、一個家庭是充滿愛而溫暖的，那孩子怎么會舍得離開如此溫暖的家呢

所以，愛孩子看似簡單，實則一點都不容易，特別是如何把孩子愛好愛對，又如何讓孩子能感受得到愛，這可是一條不簡單的路

唯有多一些理解、包容、開明，還有凡事多問一問孩子的意見，在充盈的愛與尊重下，孩子才能得到更好的成長與發展

那么，關于愛孩子里的一些“危險”事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！