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不在乎你的人，因你的卑微而來，愛你的人因你的自愛而來。

Start.

記得去年的夏天，我和2歲的人類幼崽待在山西老家。

因為一場婚禮，和親戚們聚在一起，人類幼崽怕生，不停地哭鬧。

那天下午，在親戚家的房間里，我幾乎耗盡了自己所有的情緒。

她的每一聲哭鬧都讓我煩躁，讓我對帶孩子厭煩到了極致，但我安撫不下來，也偷不出一丁點的時間休息一下。

還沒有結婚的表妹站在旁邊陪我一起無奈，舅舅在這個時候插話進來問她：“看到這個樣子還敢結婚要孩子嗎？”

于是原本就對戀愛婚育不感冒的表妹，更是在這個選項上落了一層鎖。

都說女性的托舉是三代人的努力；可女性的壓迫又何嘗不是超三代以上的壓迫！

1.

幾乎每一年，我媽媽的生日都超級忙碌。

她永遠都是那個洗盤子刷碗，忙到最后一刻才停下來上桌吃飯的人。

這些年，為了讓媽媽的生日變得輕松一點，我嘗試著把很多食物都由直接做變成了直接購買。

但媽媽好像永遠都有那么多的瑣碎活。

當家里人多的時候，她是不好意思不干活的，哪怕沒有活，也要硬找出一堆來干。

她永遠都無法像我的爸爸和姐夫們那樣，安安穩穩地坐在桌子旁等飯吃，一雙筷子都不愿意拿。

她沒有自我，她覺得女孩子未婚先孕就是不知檢點給父母蒙羞，她覺得女孩子離婚就是自己不夠好被人家拋棄了，她說女孩子就應該生孩子做飯照顧賺錢養家的丈夫。

可是她在嫌棄和規訓女孩子的同時，何嘗不是展現著她對自我的嫌棄，以及她的媽媽把這種畸形的愛也言傳身教了下來。

我是成長中的一代，因為時代的不同，我的使命從家務變成了上學，我也開始被父母渴求好好學習將來找個好工作。

但是相比于男生而言，還是就那樣，我不會被投入太多教育資本，一切都看我的造化；

我努力，但也不需要特別努力，找個能干能賺錢的男人嫁了，便算是逆天改命了。

至于結婚，目的當然不是像婚前那樣的恩恩愛愛，而是婚后我要承擔一系列的母性責任，生孩子，照顧家庭，照顧丈夫。

我的母性義務被凸顯出來，社會任務一步又一步地被蠶食和壓縮。

楊絳女士寫：“男性對女性最高級的愛，是教會她社會生存技能，給予她資源和幫助，哪怕有一天離開她，也能自我獨立，活得體面。”

2.

女生好像總是有那么多的依賴可以依賴！

結婚的時候弟弟會替你出頭，告訴你的丈夫：“你要對我姐不好，我就來你家找你；”

父母也會反復地告訴你的伴侶，對你好一點，你脾氣不好要多包容你；

你的丈夫也會反反復復地保證：“我一定會對她好！”

但每一個都半斤八兩，不能真真正正地讓你逃出泥潭。

閨蜜最近這段時間正處于談婚論嫁的階段，讓我覺得特別難過的一點是，她的媽媽干嘛要從小教她做家務洗碗呢？

她有自己的山川湖海，有很多很多的事情可以做，干嘛非要囿于廚房，要照顧好自己的丈夫，討自己的婆婆歡心呢？

婚姻真正幸福的秘訣，從來都是兩個人互相體諒相互包容和付出，而不是一個人憑著超絕的頓感力，忍下無數次的委屈。

3.

我們在戀愛關系里常常聽到的一句話就是：“希望有個人能對我很好很好。”

但是相比于這一點，很希望大家能先學會自己對自己好。

你想要錢，就去賺很多很多的錢，你想要愛就自己先多愛自己一點，充盈自己的內心。

可以試著一點一點去做，去突破，但不要去賭。

當你從一個男人身上為愛情下注時，就得想好萬一輸了，你該如何自保！

前段時間，經常在網絡上刷到關于三毛和荷西的解讀，很多人都覺得三毛是個戀愛腦，圍繞著廚房和荷西轉。

可那個一個背包環游世界的女人怎么可能是個戀愛腦呢，沙漠是她想去的，只不過是荷西提前找好了工作去陪她而已，無論任何的選擇和生活方式，都是她打心底里喜歡的。

希望我們也都有這樣的韌性，對一個男人好，愿意生孩子和做家務是我的選擇，但并不代表著我只有這一條路走，只能這樣活。

愿我們永遠都有愛情和婚姻的選擇權，我想繼續相愛是我對于你的認可和這段關系的肯定，但并不代表著我被捆綁在這里，只能就著委屈和眼淚和你將就一輩子。

希望每個女生都能像男孩子一樣，把愛情這件事視為自己人生的一部分，而不是全部！

希望我們都能好好生活，努力工作，讓對于女性的壓迫和規訓，止于我們這一代。

希望你們，我，和我的女兒，都有不干家務，不做飯不洗碗的底氣，而不是稍微少干一點就覺得自己尾巴翹起來了，不好意思，羞愧難當。

希望我們這一代的女孩子，愛自己至死方休！