#被背叛過的婚姻還能回到從前嗎?#

遭遇背叛后，肯定有人關心一個問題：夫妻之間該怎么相處？

很簡單，以前怎么處，現在還是怎么處。

可能有人會說，這怎么可能？

遭遇背叛后的婚姻,多少都是帶著一股濃烈的兩個人恨不得老死不相往來的氛圍，你讓我們按照以前的方式去相處，那根本是不可能的事。

沒錯，但這個才是關鍵所在。

按照正常來說，遭遇背叛后兩個夫妻完全不知道怎么相處，也不想相處，這才是最常見的狀態。

你的內心會因為背叛而感覺到很多微妙無法言語化的負面變化：

當兩個人的關系里多了個第三人，你無法繼續相信伴侶，內心的不滿無法發泄所以堵在心里。

這些因為背叛產生的一系列變化，它會讓你和伴侶原先相處的模式系統突然壞死，你不想和他說話，更不想和他產生深入的交流。

但為什么我告訴你以前怎么處現在還是怎么處？

因為只有繼續用以前的模式去相處才能發現：你倆到底是在哪里真的處不下去了。

也就是說寧愿把問題一股腦暴露出來，也不要用所謂好的溝通藝術，去掩蓋遭遇背叛后內心發生的珍貴的強烈震顫。

以前怎么處現在還怎么處，它并不是讓你擺爛，教你放棄，而是讓你去在自然地相處中去發現你們的婚姻為什么會走到今天這一步，在此刻兩個人真實的想法到底是什么。

所以遭遇背叛后夫妻相處的第一步就是：首先不要有“強迫”相處的心理

我想也許在遭遇背叛后，因為處在焦躁的狀態下，人會特別希望想出層出不窮的方法，去多做一些事情來擺脫這種焦躁的感覺。

比如，提出離婚，關上門誰也不見，還包括看上去非常理性的溝通。

但這些行為恰恰是為了阻隔內心痛苦的情感，它會導致的一種情況是，明明心里面是很討厭伴侶的背叛的，但想了想還是會強忍著這股討厭逼迫自己去和他相處。

這其實就是一種強迫心理。

強迫源自一種不得不的感覺，這種不得不是源自對失去婚姻的恐懼，和即將面臨的內心感受的恐懼。

在這樣的心理驅使下，我見過許多夫妻非要強迫彼此繼續相處下去，不僅不要被背叛所影響，還要相處得好，相處的高效。

盡管我認為他們首先要去處理的是內心當中對彼此的怨恨，如果不把這些有毒的情感清理干凈，他們只是在原地打轉。

他們看上去為彼此設立了一個冷靜期、認為自己已經原諒了，另一方也做了保證不會再聯系第三者，看上去一切都在往好的方向發展。

但這可能會對婚姻產生負面的效果：當婚姻在遭遇背叛后，如果把恢復到原來的婚姻狀態當作一個硬性的任務指標去做，其實也是在否認“背叛”本身的意義。

我們雖然反感背叛，但其實背叛的發生也是有意義的。

它給了你一個絕佳的機會：讓你看到你們婚姻里是要開放性的去迎接一些變化。

你們的溝通模式也許是暴力性質的、忽視的、令人想要回避的；

同時也許婚姻也無法承載兩個人共同的渴望；

或者你們的婚姻失去了一個共同的目標；

也有可能你們兩個人都默契地想要遠離彼此；

所以為什么那些在遭遇背叛后好的變化好像有點“虛”，似乎是在做樣子給誰看，生怕別人看到自己心里面最真實的想法：

也許我并不想維持婚姻了呢？

也許我并不覺得我背叛錯了呢？

也許我并不愛眼前這個人了呢？

也許我就是想要讓我的婚姻脫離正軌呢？

這種強忍著不得不去相處的感覺其實是來自內心深處的怨恨感，這種怨恨感不被好好地溝通的話很容易造成一種無腦式的強行撮合。

當它不被覺察時就會造成看上去是在修復關系，也許表面上好了起來，沒有了第三者，但造成的一系列諸如失去溝通欲望、自尊感降低、在婚姻里變得絕望、無法對伴侶產生興趣等問題根本沒有解決。

所以基于第一個步驟，接下來我們看第二步：遭遇背叛后，你們都需要承認心中真實的厭惡感。

遭遇背叛后，不管愿不愿意承認，其實你們心里面是彼此“厭惡”的，這份厭惡其實壓根讓你們沒有辦法去以一種理性、包容、真誠的態度去好好相處。

沒錯，不僅你厭惡出軌者，出軌者其實也暗暗厭惡著你。

被出軌者厭惡出軌者大家很好理解，于情于理她都該厭惡他，她厭惡他毀滅了婚姻的誓言，厭惡他偷偷愛上別人，這是一條明線。

但出軌者厭惡被出軌者卻是一條很難被發現的暗線。

我們就著重講講這條暗線吧。

我們以為遭遇背叛后相處的難點在于，出軌者能否原諒被出軌者，所以把很多的精力花在了勸導出軌者想開一點，但往往再深入下去你就會發現有時候卡著的點更多是在出軌者身上。

出軌者在背叛后也許會流露出很多悔意讓人以為他知道錯了，但其實促使他做這個決定的也許更多的是社會道德的要求，而不是他內心真的發自內心感受到了對妻子的虧欠。

他內心真實的關注點并不放在飽受折磨的出軌者身上，而是他在為他陷入道德泥潭和世俗凝視的境遇而感到恐怖，盡管他在婚姻里也體驗到了很多不如意，但男性的身份讓他不知道如何開口。

他在為自己著急，同時他也不知道如何向伴侶求助。

他可能會背地里暗暗因害怕被懲罰而不斷地思索：我怎么做才能避免讓自己承受更多的指責？

這個過程本身就很像一種孤立無援的弱者在為自己找出路的狼狽模樣，一方面這會讓他無法深深共情被出軌者的感受，另一方面這會讓他產生很多不易覺察的憤怒。

1、他會煩躁地認為是婚姻的存在將他置于不利的境地，他成為了一個有道德瑕疵的人。這是他對婚姻和伴侶也就是你產生的第一層厭惡感。

2、當你遭遇背叛后，他也會被冠上“是你的出軌毀了婚姻”的罪名，似乎決定婚姻成敗的責任都被他攬了過去，但有些責任并不是他需要承擔的，他成了婚姻里的替罪羊，但他不知道如何擺脫這個罪名，這種無力感是他厭惡感的第二層來源。

3、他最深的厭惡感也來自于對你可能的感受的猜想，他能感受到你對他真切的失望，你不再信任他的人品，這無疑是對他最大的打擊。

這些都會讓他的厭惡越來越深，他還會對此越來越怕，于是你總會感覺到好像他回歸了家庭但心還在外面，他也很難給到要堅定的和你在一起的回應。

好多妻子以為這是出軌者不真誠，沒有打算實心實意的回到婚姻里，并不是。

他更多是不敢承認，身為一個出軌的人怎么有資格去埋怨伴侶？

為什么我會對一個已經原諒了我的人依然懷有意見？這也太不道德了吧，這簡直是比出軌還可惡。

但如果他知道這些埋怨更多的是，由于他對婚姻原本很大的期待理想化破滅后產生的挫敗心理，他在婚姻有很多不如意的感受無法表達出來：

比如，也許他就不會對自己的厭惡那么的畏懼，包括出軌也是一次理想化破滅后他轉而外求的自毀心理；

當他能夠承認自己這些隱瞞內心的厭惡，他也就會看到他內心里原來壓抑了這么多的對婚姻的渴望：

他渴望能夠擁有一段穩定的關系而不是向外尋求替代品；

他渴望能夠重新開始一段新的婚姻；

他渴望能夠有一個地方可以投注他心里面的失望。

說完了這條暗線，我們再來簡單說一下明線。

當然你厭惡出軌者這自然不必多加說明，可是我依然還是覺得很多的女人在得知丈夫出軌后，她們也像他們的丈夫一樣，也不敢大大方方地釋放自己內心的厭惡。

她們會變得沉默、冷暴力，雖然這些已經表明她們很生氣了，但這些被動攻擊預示著他們只敢暗戳戳的釋放令人反胃的情感。

這源自一種“規訓”，婚姻里的女人不能太強勢，不能有太多的要求，你需要等待丈夫回歸，而不是主動出擊。

這都會導致無論是妻子還是丈夫，都把內心壓抑著的對婚姻和婚姻里彼此的不滿繼續積壓，無法痛快地表達，只能強迫式的走向一個反面：我要好好相處下去。

好多人以為這是一種善意、愛意、大愛，錯了，這是逃避到不敢承認自己希望落空的空洞，愛而不得的自卑。

所以你們可以趁著這個機會去做兩件事：

• 設立一個邊界，比如什么不能表達；

• 在這個邊界里邀請對方去把婚姻里的不滿表達出來。

你們還可以根據自身的偏好，更靈活去確立很多設置，比如口頭無法表達那就通過文字、信件。

如果一方處在更需要被照顧的應激情境下，那就可以這一次主動討論其中一方的感受，下一次再討論另一方的感受。

這種在一個安全有邊界的環境下針對需要的討論對婚姻相處非常有幫助，它也會變相地讓兩個人明白，背叛并不是代表婚姻就完了，你們兩個人反而都愿意一起面對它，這會給到人力量和信心。

接著我們來看遭遇背叛相處的第三步也是最后一步：明白婚姻不是單向評判，而是雙向理解

“你的婚姻遭遇了背叛”，這句話本身就是一句評判。

我們為什么害怕去和別人傾訴我經歷了背叛，因為我們害怕被評判，就算是那些溫和的安慰，也無不是帶著一種高高在上或者隔岸觀火的評價。

我們不是要聽類似“你怎么攤上這樣的事”，這種其實在拱火讓夫妻相處變得緊張的安慰；

更不想聽“你就當他犯了一個小錯”，這種鼓勵你犧牲自我根本不在乎你的感受的安慰；

這些都像是一句句冷漠的評判、觀察，專家告訴你們的相處問題出在哪里，你去照做，這絕不是這樣的，它也不是你簡單的學會幾個溝通藝術、掌握一些修復關系的竅門就能實現的。

最重要的是它需要的是你們真的打開你們的內心，沉著地應對在遭遇背叛后你們的婚姻即將迎來的一切。

遭遇背叛的婚姻就像那句話，一朝被蛇咬十年怕井繩。

盡管周圍人告訴你，現在沒蛇了你放心的出來吧，你依然還會把腳縮回去。畢竟他們看到的是繩子，但你看到的就是一條蛇。

不僅你會把腳縮回去，你的伴侶也會想是不是不邁出這個腳才是聰明人的選擇。

你們害怕自己內心受傷的感受被說出來后遭人嘲笑，害怕內心深處的脆弱講出來后被人淡淡的評論，因為背叛會牽扯到的深處感受太多了：

被拋棄、分離、欺騙，這些都是我們人性里的弱點，非常容易成為供人點評、背后討論的話題。

這些可能性也許會讓遭遇背叛后的夫妻，變得不敢坦蕩地流露自己婚姻的問題，這種審查、評價的氛圍極有可能也會蔓延在婚姻里，他們二人也開始因為擔心被評判所以主動評判對方：

出軌者可能因為愧疚反而反咬被出軌者在婚姻里不解風情，平日只知道要求自己；

被出軌者也會因為承受不住內心強烈的悲傷不停地評價對方活該成為眾矢之的；

這些評價阻隔著兩個人深深地去一點點靠近，無法表達各自因背叛而被喚醒的痛苦，那么也無法滋養出真正的理解。

這個時候你們可以嘗試用“你是不是需要xxxx”這樣的表達來代替“我要你這個時候做到xxx”，前者是帶著善意的理解，后者更多的是冰冷的距離。

你也可以通過身體的接觸，比如一個擁抱，握住對方的手，用溫暖的身體觸碰來傳遞你對他的關心。

背叛很像化學方程里的催化劑，它讓你看到齷齪、虛偽、隱藏，自私，這些其實在婚姻里一直都有。

而有些夫妻趁著這個機會開始學會換位思考，打破內心的優越感；

知道自己的一句隨意的話其實會給別人帶來無法磨滅的打擊；

也明白了愛需要直接講出口，不然對方不會知道你愛他；

也知道了錯了就要及時道歉，別覺得關系近就不用正式的儀式；

他們學會了尊重、理解、照顧、責任，這離不開去大大方方地自然而然地相處，去把各自的問題暴露出來，然后齊心協力的去一起面對。

那些無法達成共識的，如果努力了依然各自無法一致，也不強求兩個人非得一樣。

背叛的發生有時候就源自必須強迫兩個人必須步調一致，一方無下限的包容、遷讓，另一方并不想這么做了，他想要打破這個互相犧牲的模式，并不是誰錯了，而是兩個人的模式早就需要改進了。

這么看下來，遭遇背叛后不想相處才是常態，相處不下去才是最真實的，只要暴露出真實都是好的，不管這個真實多么差強人意，這意味著你們都愿意真正的開始從根部觸碰你們婚姻的問題。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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