幼兒園小朋友之間的友誼特別好建立，課間一塊兒在操場追跑打鬧，放學路上分享一包小零食，或是都癡迷于玩同一種卡片，一來二去，就能成為鐵哥們兒、好姐妹兒。

可孩子們這友誼的小船，有時候也容易翻，因為一點小事，隨時可能由好朋友變成“仇人”。

01

兒子弄壞別人玩具被索賠4000

我有個朋友在市中心一所幼兒園任教，經(jīng)常要處理孩子之間的小矛盾，有時候真的弄得一個頭兩個大，她時常跟我訴苦：“有時候真不想當老師了！”

她說，最近班上有兩個原本很要好的男孩小威和小龍，因為玩具而鬧翻了，有一方家長還要投訴自己。

小威從進幼兒園開始，就和小龍相處得很好，經(jīng)常坐在一起玩，可以說是形影不離了。

但有一天小威卻哭著說：“小龍真壞，他把我的遙控汽車摔壞了，我再也不跟他玩了！”

我朋友以為這遙控汽車是那種很普通的，最多就一百來塊，就讓小威先找家人修一修，實在修不好，自己再找小龍的父母協(xié)商。

但沒想到小威媽媽當晚就打來電話投訴：“老師，你是怎么辦事的？小威帶去學校玩的，可是他爸爸從國外買回來的遙控汽車，要4000塊呢，現(xiàn)在被他同學弄壞了，得讓他們按原價賠償，不然我就讓園長出面處理！”

小威媽媽說話很沖，我朋友沒辦法，當晚就打電話給小龍媽媽，小龍媽媽也沒想到兒子居然闖了這么大的禍，很著急。

但小龍爸爸很理智，要求先看監(jiān)控，搞清楚事情原委再賠償！

后來才發(fā)現(xiàn)，是小威和小龍搶遙控汽車的時候，一起摔壞了車。

小龍爸爸對小威媽媽說：“遙控汽車是兩個孩子一起弄壞的，要賠償也是一人一半。你們那一款遙控車，我看過了，我可以修好，只是需要買一些零件，大概也就一百多塊錢！”

最后，小龍爸爸修好了“車”，也沒問小威媽媽要一半的零件費用，還帶著兩個男孩一起開心地玩起了遙控汽車。

看著兩個孩子又和好如初了，小威媽媽很羞愧，她也開始反思：有時候孩子的矛盾，家長不能過早干預。

02

孩子跟同學鬧矛盾了，咋辦？

咱當家長的，得拎得清，孩子在幼兒園和小伙伴鬧矛盾，咱能不插手就別瞎摻和！

我知道家長們揪心孩子在外面吃虧，其實我剛把兒子送進幼兒園那會兒，也很擔心，天天問他：“寶貝，今天在幼兒園有人欺負你沒？”

兒子一回家就跟我說，某某欺負我，我這心就“嗖”地就提起來，麻溜打電話給老師，結果只是小打小鬧，還給老師留下了不好的印象。

而且我發(fā)現(xiàn)，這是給自己挖了個坑！

孩子養(yǎng)成了習慣，一有點事兒就跑回家找媽，在幼兒園遇到問題，連跟老師說一聲的勇氣都沒有，就等著我這個“救火隊員”上場，生生形成了一個惡性循環(huán)。

從兒童心理學的角度來講，孩子在幼兒園階段，正處于社會性發(fā)展的關鍵時期。

埃里克森的人格發(fā)展理論又提到：這個階段孩子需要學會主動探索環(huán)境，還得發(fā)展自主感。

幼兒園配備老師，就是專門處理孩子們在園事務的。

咱家長過度介入，其實是剝奪了孩子鍛煉社交能力的機會。

所以，當孩子回家跟咱吐槽和小伙伴鬧矛盾了，咱們得教會孩子自己先去找老師反映問題，讓老師幫忙協(xié)調解決。

這么一來，孩子慢慢就能學會向家庭以外的人求助，邁出獨立解決問題的第一步。

當然如果老師不作為，咱們也不能怠慢孩子，萬一真是霸凌呢。

還有一點，可別覺得自家娃嘴里說出來的就全是“真話”。

小孩有時候會說謊，有些家長信以為真，就覺得自家孩子干啥都對，出了問題就往別人身上甩鍋。

可您知道嗎？

斯坦福大學心理學家卡羅爾?德韋克研究指出，家長這種過度偏袒孩子的行為，很容易讓孩子形成錯誤的價值觀。

孩子會覺得自己永遠沒錯，長此以往，任性、自私、不講道理這些毛病就都找上門了，以后還咋在社會上立足？

所以，咱得保持清醒，遇到矛盾，先把事情的來龍去脈搞清楚，公平公正地處理。

要是自家孩子有錯，就得讓他正視錯誤，認認真真去給人家道歉，改正過來。要是孩子受了委屈，咱當家長的必須得站出來，給孩子撐腰，讓他知道不管啥時候，爹媽都是他最堅實的后盾。

另外，孩子之間的小打小鬧，太正常了。

你要是在幼兒園門口蹲守幾天，觀察孩子們的相處模式，就會發(fā)現(xiàn)他們翻臉比翻書還快，前一秒還吵得面紅耳赤，下一秒又勾肩搭背玩得歡實。

從發(fā)展心理學來看，孩子就是在這種不斷產(chǎn)生矛盾又化解矛盾的過程中，逐漸學會理解他人、控制情緒、調整自己的行為，從而建立起更和諧的人際關系。

所以，只要不是霸凌，咱們就別為了孩子之間這點芝麻綠豆大的事兒，整天愁眉苦臉、心急火燎的，放寬心，讓孩子們自己去摸索、去成長，反而能讓孩子社交能力提升，未來發(fā)展更好。

互動話題：你家娃在幼兒園和同學鬧過矛盾沒？