我們總是把愛(ài)情,設(shè)想成最美好的樣子。可現(xiàn)實(shí),卻總是不盡如人意。
為什么兩個(gè)明明相愛(ài)的人,卻無(wú)法過(guò)好這一生,究竟問(wèn)題出在了哪里呢?
在研究這個(gè)問(wèn)題之前,讓我們先了解一下心理學(xué)上的“投射效應(yīng)”。其結(jié)論是:我們總以為,別人和自己共享同一套思維系統(tǒng)。
于是,我們默默的選擇了“只做不說(shuō)”。然而,內(nèi)心里真的是無(wú)所求嗎?
當(dāng)然不是,我們期待的是,對(duì)方可以自己主動(dòng)去發(fā)現(xiàn)我們的付出,并且給予回應(yīng)。
舉個(gè)例子來(lái)講:
你熬夜為他整備生日驚喜,就默認(rèn)他收到禮物時(shí),該看得出你背后的付出;你默默消化因他而滋生的委屈,就幻想他該為你的懂事感動(dòng)……
但扎心的現(xiàn)實(shí)是:男人對(duì)情緒的感知力,永遠(yuǎn)比你的預(yù)期,低上不止五倍。
所以,假如你想要自己的戀情更完美一些,就要學(xué)著去做能夠“明確表達(dá)需求”的戀人。
需求的明確,是在“要求”對(duì)方參與
人都是有惰性的,即使在彼此存有愛(ài)意的感情中,這種惰性也是不可避免的。
惰性不可怕,可怕的是當(dāng)惰性促使的行為,一旦成為了固有的習(xí)慣,便成了破壞情感的元兇。
在感情中,最怕的是你以為他會(huì)這樣做,滿懷期盼地等待著。而他,并沒(méi)有意識(shí)到需要這樣做。
于是,失望、不甘、怨懟接踵而來(lái),勢(shì)必會(huì)影響兩個(gè)人相處中的心態(tài)。
要學(xué)會(huì)清晰明確的表達(dá)自己的需求,而不是默默地在被動(dòng)中等待。
舉個(gè)例子來(lái)講,你希望對(duì)方對(duì)你更加用心,不是說(shuō)“你對(duì)我好點(diǎn)”,而是:
“今天我加班,會(huì)有點(diǎn)晚,一個(gè)人走夜路害怕,希望你能過(guò)來(lái)接我”。
明確的表達(dá)自己的需求,是在要求對(duì)方參與到自己的生活當(dāng)中,讓對(duì)方清晰的知道你想要的是什么。
而不是靠自己的感知能力去猜測(cè),猜不中,你又郁郁寡歡。你越郁郁寡歡,他越不敢猜,惡性循環(huán)。
規(guī)則的建立,是在“規(guī)避”沉沒(méi)成本
有在感情中完全可以不付出的人嗎?答案是否定的。
即使在感情中再“一毛不拔”的人,也會(huì)有付出。彼此陪伴時(shí)花費(fèi)的時(shí)間、精力、情緒,樣樣都是自身的成本。
所以,在兩情情感間規(guī)則的建立,是為了規(guī)避沉沒(méi)成本。
畢竟,人與人之間的感情是相互的,只有這樣,才能讓兩個(gè)人平穩(wěn)、持續(xù)的走下去。
也許會(huì)有人說(shuō),這樣的表現(xiàn)是否太過(guò)功利了,為什么在感情中不能純粹、自如一些呢?
如果你看穿了情感的本質(zhì),就不會(huì)有這樣的疑問(wèn)了。情感本身就是合作性質(zhì)的,需要兩個(gè)人共同的付出,只是沒(méi)有完全的公平罷了。
所以,規(guī)則的建立也是在明確表達(dá)需要。是為了讓兩個(gè)人之間的付出,不必過(guò)于懸殊。
在規(guī)則的制定中,允許“議價(jià)”。但規(guī)則一旦經(jīng)過(guò)兩人的討論制定下來(lái),就要共同遵守,讓兩個(gè)人在情感上更為對(duì)等。
不敢提需求的人,到底在怕什么?
是覺(jué)得自己不值得,是害怕對(duì)方的拒絕,還是對(duì)這段感情沒(méi)有信心?
不論心底的原因是哪一種,但結(jié)論都是一樣的:不敢提需求,是一種把主動(dòng)權(quán)讓渡給對(duì)方的懦弱。
請(qǐng)?jiān)谏罾铮瑢?duì)自己有點(diǎn)信心好嗎?真正愛(ài)你的人,不會(huì)嫌棄你提需求,只會(huì)害怕給得不夠多。
當(dāng)你們相互之間不必用“猜”去延續(xù)這段情,不必因?yàn)檎`會(huì)而徹夜難眠,不必因?yàn)閷?duì)方誤解了你的心思而憤恨……
而是敢于明確表達(dá)各自的需求,坦蕩坦然,就會(huì)感受到不一樣的暢快,仿佛心也在不斷的貼近。
能明確表達(dá)真實(shí)心意的感情,溝通會(huì)更順暢;敢于明確表達(dá)需求的戀人,更容易獲得愛(ài)意與尊重。
世界那么大,感謝你,可以看到我!
【文|唯唯安:筆有溫度、為情發(fā)聲,一個(gè)熱愛(ài)文字的不典型寫作者,邀請(qǐng)你共同感知生活】
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