關鍵詞：討好怎么破

問：冷愛老師，我今年25歲，本科，年收入十來萬。我這輩子好像永遠在討好別人！

領導扔給我額外工作，我不敢拒絕；男友約會遲到一小時，我還笑著說“沒關系”。上周閨蜜借我2萬塊說急用，我明明自己還欠著花唄，卻硬著頭皮答應了……

我知道這是原生家庭的問題。我爸酗酒，我媽總讓我“乖一點別惹他生氣”。

現在一有人對我好，我就拼命回報，就怕對方離開我。

前男友說過：“你像條流浪狗，給點溫暖就搖尾巴。”這話扎心卻真實。

我想改，可每次想說“不”時，喉嚨像被掐住一樣發不出聲……

老師，我該怎么停止這種討好模式？

答：你每次想說“不”時，喉嚨像被掐住一樣發不出聲。

這是一個很細膩的描述，是一種極其真實的身體記憶。

在你的身體記憶中，拒絕＝危險。

你不敢對別人說“不”的根本原因，是你無法對爸媽說“不”。

也許，你小時候說“不”，就會引來爸爸對媽媽的打罵、對你的打罵，引來媽媽對自己的打罵。

你的討好，是為了保護媽媽、保護自己。討好，是你過去的保護傘。你不必為此苛責自己，這不是你的錯。

小時候，你用討好來避免沖突、換取安全感。只是現在，你已經不是那個無能為力的小孩了。

一，認知。

你可以在心里告訴自己：

“我已經長大了。我已經不是當年那個無法說不的小女孩了。

我有自己的收入，我有選擇工作、戀人和朋友的自由。

領導不是我爸媽，男朋友不是我爸媽，閨蜜也不是我爸媽。

我拒絕他們，不等于我有危險，不等于他們會離開我。”

二，情緒。

你現在討好的背后有恐懼：害怕領導把你開除，害怕男友和自己分手，害怕閨蜜和你斷交，害怕他們說你不好。

你也有很多的悲傷。當你硬著頭皮答應時，你內心其實很難過的。

你也有很多的憤怒。領導的額外工作、男友的約會遲到、閨蜜的借錢，都在狂踩你的邊界、剝削你的利益。

你的這些情緒需要釋放。你可以把這些情緒寫下來，讓這些情緒流動起來。

三，行動。

從微小場景練習說 “不”。比如：

營業員向你推銷東西時，你可以禮貌地回答：“不用了，我不需要這個”。

同事讓你代班，你說：“不好意思，我這周已經排滿了。”

閨蜜借錢，你說：“我最近手頭緊，暫時借不了。”

然后記錄成功案例，增強自己的信心。

每一次成功說“不”，都要記錄下來，然后夸獎自己：“你做到說不了，真棒。”

最后，我想對你說：

討好，從來不是你的錯；但現在，是你選擇改變的起點。

你不是“流浪狗”，你是一個正在學著為自己發聲的大人。

你值得擁有無需討好的關系。

主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜 惠生

如果你也想咨詢或者傾訴，請私信我！

本文的插畫，未經授權，不得使用。