“假大方”男孩因?yàn)檫`背自己的意愿，會(huì)形成“我的感受不重要”的認(rèn)知，導(dǎo)致自我價(jià)值感缺失。

而為了獲得“父母夸獎(jiǎng)”，讓父母覺得自己“懂事”，逐漸發(fā)展為“別人高興=我成功”的行為模式，成為潛在PUA人群的風(fēng)險(xiǎn)。

小勇是個(gè)10歲的性格溫和的男孩，對(duì)誰都是笑呵呵的。

同學(xué)找他借很喜歡的書，哪怕自己也十分想看，他也會(huì)同意，先借給同學(xué)讀。

接小勇回家，很多同學(xué)都會(huì)主動(dòng)和他打招呼，

媽媽以為這是孩子人緣好，

直到有一天，她聽到孩子同學(xué)說：“你找小勇借啊！誰找他借，他都會(huì)同意。”

而同學(xué)說的東西，媽媽知道那是孩子期盼了很久才得到的禮物。

這時(shí)，媽媽才意識(shí)到，兒子的好人緣是不懂得拒絕、犧牲自己的喜好換來的。

這樣的男孩長(zhǎng)大后，很容易被別人PUA，成為討好型人格。

怎么幫助孩子擺脫“假大方”？

我們要引導(dǎo)孩子關(guān)注自己的內(nèi)心需求，讓孩子學(xué)會(huì)做真實(shí)的自己。

六個(gè)禁區(qū)，媽媽別踩，培養(yǎng)孩子的“貴氣”從生活點(diǎn)滴開始。

禁區(qū)一

用物質(zhì)獎(jiǎng)勵(lì)驅(qū)動(dòng)分享行為

朋友帶著孩子來家里玩。大人要求孩子把新玩具分享給家里的小客人。小孩子當(dāng)然不愿意，但最終在大人的“利誘”下，同意了。

從德西效應(yīng)角度看這個(gè)事情，外部的物質(zhì)獎(jiǎng)勵(lì)會(huì)逐漸削弱孩子的內(nèi)在動(dòng)機(jī)，逐漸使行為功利化。

這種讓“主動(dòng)興趣驅(qū)動(dòng)”轉(zhuǎn)變?yōu)椤氨粍?dòng)利益交換”的行為，會(huì)覆蓋孩子的滿足感，讓孩子形成“做此事=得獎(jiǎng)勵(lì)”的思維模式、形成“付出必須立刻回報(bào)”的交易思維。

“小朋友玩你的新玩具時(shí)，一直在笑，你發(fā)現(xiàn)了嗎？”

用觀察的方式，培養(yǎng)孩子的共情。并給孩子建立一個(gè)“情感銀行賬戶”。

對(duì)學(xué)前的小朋友，可以用貼紙記錄孩子的善意舉動(dòng)。

禁區(qū)二

忽視情緒認(rèn)知教育

兩個(gè)小朋友發(fā)生矛盾時(shí)，即使看孩子一臉倔強(qiáng)，仍然要求孩子說“沒關(guān)系”。

這種壓抑孩子情緒的行為，會(huì)讓孩子形成“表面大度、內(nèi)心不開心”的假裝性開朗。

從心理學(xué)的情緒粒度理論講，我們要給孩子建立情緒詞匯庫，鼓勵(lì)孩子表達(dá)自己的情緒，避免情緒認(rèn)知能力下降，養(yǎng)成忽略自己情緒的習(xí)慣。

“你皺著眉頭，是生氣了嗎？”（通過描述表情，讓孩子感知自己的情緒變化）

“是因?yàn)閯偛艐寢屨f……嗎？”（通過描述原因，讓孩子溯源）

“媽媽說的話太直接，讓你不開心。”（通過語言肯定孩子的情緒）

“那媽媽換個(gè)說法……，然后我們想象這個(gè)問題該如何解決吧！”（通過改變，引導(dǎo)孩子想解決對(duì)策）

禁區(qū)三

濫用"窮養(yǎng)理論"

“媽媽，我想買那個(gè)玩具車”

“哎呀咱家還欠著貸款呢！你玩家里的玩具車吧！”

經(jīng)濟(jì)學(xué)角度看家長(zhǎng)濫用窮養(yǎng)的方法，長(zhǎng)期物質(zhì)匱乏感會(huì)降低認(rèn)知帶寬，使孩子的注意力集中在解決生存需求上，壓縮長(zhǎng)遠(yuǎn)規(guī)劃或復(fù)雜決策的認(rèn)知資源，造成短視的結(jié)果。

“寶貝，爸爸媽媽還有房貸、車貸要還，每個(gè)月最多只能拿出100元給你買玩具。”

“如果玩具車超過了預(yù)算，你可以換一輛，或者把下個(gè)月買玩具車的費(fèi)用攢一起再買。”

“你想怎么做？”

窮養(yǎng)理論主張的是物質(zhì)適度限制，避免孩子亂花錢、過度消費(fèi)。但這不是以犧牲孩子的正常需求為代價(jià)的。

我們要讓孩子明白，家庭的財(cái)務(wù)狀況是有限的，但他們的基本需求會(huì)得到滿足，同時(shí)也要學(xué)會(huì)珍惜和合理消費(fèi)。

禁區(qū)四

制造虛假社交場(chǎng)景

同事帶著特別愛欺小的孩子來單位，

“劉姐，又帶大兒子來啦呀！”

“麗麗，快把零食分給大哥哥一些。”要求孩子對(duì)不喜歡的人表現(xiàn)出熱情。

從社會(huì)學(xué)的班杜拉觀察學(xué)習(xí)理論講，兒童通過模仿成人社交模式構(gòu)建行為庫。

孩子能識(shí)別成人表演性社交的違和感。

用"假大方"換取社交好評(píng)，會(huì)讓孩子對(duì)社交產(chǎn)生困惑，不明白為何自己不喜歡的人還要表現(xiàn)出友好。

長(zhǎng)期以往，孩子可能形成雙重人格，即在成人面前表現(xiàn)得大方得體，而在同齡人中則顯得內(nèi)向、不善交際。

我們應(yīng)尊重孩子的社交選擇，鼓勵(lì)孩子與喜歡的人建立真誠(chéng)的關(guān)系。

當(dāng)孩子表現(xiàn)出對(duì)某人的不喜歡時(shí)，我們可以引導(dǎo)孩子用禮貌的方式表達(dá)自己的感受，而不是強(qiáng)迫孩子表現(xiàn)出熱情。

比如：

4-6歲：點(diǎn)頭、微笑等非語言回應(yīng)；

6-8歲：使用“請(qǐng)、謝謝、對(duì)不起”等禮貌用語；

8歲以上：委婉拒絕技巧，如“我現(xiàn)在正在玩這個(gè)，半小時(shí)后借你好嗎？”

禁區(qū)五

混淆“謙讓”與“自我犧牲”

公園里，多多在秋千上蕩得很開心。

這是她等待半小時(shí)排隊(duì)得來的。

“小朋友，讓我們坐一會(huì)可以嗎？”

“媽媽……”多多明顯不愿，希望媽媽幫她說話。
“你都玩一會(huì)了，讓給小弟弟玩吧！我們要愛護(hù)小弟弟呀！”

媽媽以“愛幼是美德”的名義，壓抑了多多了需求，形成單方面犧牲。長(zhǎng)此以往，會(huì)讓孩子形成表面順從、內(nèi)心壓抑的雙重人格和討好型人格。

是“謙讓”還是“自我犧牲”？

我們可以問問孩子，

“這次讓步，讓自己感覺到開心，還是不開心？”

“是自己難過了別人開心，還是看別人開心自己也開心？”

我們要讓孩子學(xué)會(huì)區(qū)分是自愿分享（謙讓）和剝奪權(quán)益（犧牲），讓孩子了解內(nèi)心需求，建立謙讓的邊界。

真正的分享是基于自愿和平等的基礎(chǔ)上，而不是被迫或出于某種外在獎(jiǎng)勵(lì)。

當(dāng)孩子感受到分享帶來的快樂，這種內(nèi)在的滿足感會(huì)成為他們繼續(xù)分享的動(dòng)力。

此外，在引導(dǎo)孩子分享時(shí)，應(yīng)避免使用“你應(yīng)該”、“你必須”等強(qiáng)制性語言，而是采用鼓勵(lì)和支持的方式，讓孩子在輕松愉快的氛圍中學(xué)會(huì)分享。

總之，培養(yǎng)孩子的“真大方”需要從多個(gè)方面入手，包括尊重孩子的意愿、關(guān)注孩子的內(nèi)心需求、避免濫用物質(zhì)獎(jiǎng)勵(lì)、重視情緒認(rèn)知教育、正確引導(dǎo)孩子的社交行為以及教會(huì)孩子區(qū)分謙讓與自我犧牲等。

只有這樣，孩子才能在健康的環(huán)境中成長(zhǎng)為自信、大方、有愛心的人。