你有沒有見過這樣的人？

小時候被嚴格管教，長大后卻沉迷游戲，難以自控； 小時候父母不讓吃零食，長大后就瘋狂吃，甚至囤積零食到過期； 小時候被父母忽視，長大后就在關系里不斷索要對方的承諾……

成年后的TA們，似乎在盡力地彌補童年時的自己想要卻得不到的東西。

即便TA們可能不再需要，可能對現在的TA們來說有些幼稚，也還是忍不住去補償自己。

這種行為背后，可能隱藏著一種心理現象—— 童年報復性補償。

適度的補償是有一定的好處的。它能夠讓我們維持心理的平衡，激勵我們去提升自己。

然而，更多的人卻是通過極端方式去填補童年的缺失，陷入“越補償越空虛”的惡性循環。

所以今天，壹心理想和你好好聊聊：

為什么童年缺失的這個“洞”，我們怎么都填不滿？

你拼命補償的“內心黑洞”， 到底是什么？

童年報復性補償心理，本質上是一種心理防御機制。

當一個人在童年時期的某些需求（比如情感、物質、自由等）沒有被滿足時，就會在成年后通過某種方式去“報復性”地彌補這些缺憾。

那么，為什會出現這種“報復性補償”心理呢？

先來說說第一個可能：原生家庭的情感剝奪。

這種情況常常出現在專制型教養（高要求、低回應）的家庭。

當孩子提出需求時，父母總是用“不準”“不許”等命令式的話語粗暴地拒絕，且不解釋原因，會讓孩子覺得自己的需求是 “錯的” ，并可能形成 “我不配擁有美好事物” 的認知。

長大后，我們就可能通過過度消費、過度娛樂等方式，來證明 “我有資格得到這些美好”。

第二個可能是：未完成情結的驅動。

德國格式塔心理學中有一個詞叫 未完成事件(unfinished business)， 也就是未解決的問題、未滿足的需求。

童年時期對玩具、關愛、認可等物質或愛的渴望如果被過分壓抑，這些未被滿足的需求就像心理上欠的一筆賬，潛伏在潛意識中，形成我們的“心理黑洞”。

長大后，我們會不自覺地想“還清這筆賬”，但這種“報復性補償”會以更激烈的方式爆發。

就像彈簧一樣，壓抑越久反彈越強。

第三個則是：社會文化的影響。

我們的父母，大都是在物質匱乏的年代成長起來的。

TA們的觀念是“節儉至上”，在養育中也常常會把這種觀念強加給孩子。

但我們這一代，在社交媒體的催化下，常常會受消費主義的影響加劇“補償”欲望。

總是試圖用物質來填補內心的空虛，從而陷入“買買買”的循環。

一般來說，“童年報復性補償”除了最容易察覺到的“物質囤積型”外，還有以下4種類型：

1、成就強迫型：拼命加班、考證，用事業的成功來彌補童年“不被認可”的創傷，補償自己想被父母、社會接納的深層需求； 2、軀體化補償型：報復性熬夜、暴飲暴食，用身體痛苦替代心理痛苦，以此來爭奪對自我的控制權； 3、關系索求型：在親密關系中尋求過度的情感滿足，對另一方強迫性討好或控制，頻繁地驗證“我真的值得被愛”； 4、代償投射型：過度溺愛子女，縱容TA逃學、揮霍，實質是通過他人來補償自己的童年，實現未完成的需求。

而這一切的“報復性補償”，都只是為了彌補童年那個受傷的自己。

為什么我們越補償越匱乏？

遺憾的是，這些外在事物的“報復性補償”只能短暫起效。

短暫的快感過后，是更劇烈的愧疚、焦慮和自我厭惡。

比如，過度消費去補償自己后，又會走進“購物→后悔→更焦慮→再購物”的死循環。

長期陷入這樣的死循環，可能會讓你負債累累，甚至陷入財務危機。

而關系里的“報復性補償”同樣會帶來更多的關系問題：

比如，在關系里過度尋求關注，或者過度依賴別人，可能會讓身邊的人感到壓力，因感覺難以“喘息”而選擇疏遠。

又或者通過孩子來補償自己的童年，卻讓孩子被迫承擔了你的創傷，陷入代際傳遞的循環。

為什么會這樣？為什么我們越補償卻越匱乏？

這是因為，童年時我們經歷的不僅僅是外在物質的缺乏，而是更深層次的“情感匱乏”。

長大后，我們一直無法釋懷的，從來不是不被允許購買的玩具、零食，也不是被嚴格管控的游戲、玩樂。

而是一直不被滿足和重視的、不被愛的自己 。

那是買再多的東西、玩再多的游戲、卷再多的成就都無法填補的匱乏感和孤獨。

發展心理學家埃里克森指出，每個未完成的心理發展階段都會成為“發展債”。

當那個受傷的內心小孩沒有得到治愈時，這樣的“報復性補償”反而會把我們一次次拖到受傷的模式中，不斷地重復那些傷痛。

比如我的朋友小羽，因為是夾在中間的老二，從小就被父母忽視。

小時候的她，不管怎么聽話，怎么拼命考出好成績，仍然得不到父母太多的關心。

所以長大后，進入到親密關系時，她通過不斷地“考驗”男友來補償那個缺愛的自己。

她會摳男友每個不夠愛自己的細節，一感覺不被在意就通過不斷地“作”去索取愛和關注，逼得男友喘不過氣，開始想逃走。

這樣的補償，反而變成了更深的自我傷害——當補償行為變成強迫性重復，就像用酒精去滅火，只會越燒越旺。

那些深夜清空的購物車、暴食的垃圾食品、不斷向外界索取的愛……都在提醒我們：

傷口需要的是消毒包扎，而不是用糖衣炮彈二次傷害。

童年欠你的

不必用余生來討債

自我沒有“看見”前，我們成年后的世界，幾乎都是在重復童年的模式。

也就是說，很多時候，我們的所作所為，其實都“滯留”在兒童階段。

如果我們能夠清創好童年的那個“傷口”，療愈那個內在受傷的小孩，就有可能迎來新生。

那么，我們可以怎么做呢？

1、建立自己的“心理掃描儀”

當我們再產生“報復性補償”的沖動時，試試做自己的“需求翻譯練習”，比如：

把“我要買這個包”，翻譯成“我需要被認可”； 把“我要打通關這個游戲”，翻譯成“我需要掌控感”； 把“我要TA 24小時陪著我”，翻譯成“我需要確認自己值得被愛”……

通過不斷積累這樣的“需求翻譯”，建立自己的“心理掃描儀”，可以幫助自己更快速地識別表層的補償行為下的真實情感需求。

2、給自己的內在小孩寫信

試著跟童年某個需求沒被滿足的自己通信。

比如：

“親愛的小羽，我知道你一直想得到爸爸媽媽的關心。記得嗎？六年級的你拿了獎學金，想要媽媽帶你去游樂園。這個愿望沒有被實現，并不是你的錯。

對不起，這些年我總在索求別人的愛來彌補你。如果你愿意，我想帶你去那個游樂園，不需要任何條件。

因為，你本身就值得被愛……”

通過具象化的“寫下來”，去分辨哪些是當下真實的需求，哪些是穿越時空而來的童年回音。

3、漸進地去替代化滿足

要戒斷“報復性補償”的行為不能純靠意志力，而要用更健康的方式漸進去替代滿足，比如：

用“整理舊物捐贈”去替代“深夜網購”； 用“烘焙分享會”去替代“暴食甜品”； 用“學習手作課程”去替代“游戲氪金”……

我們可以用更真實的生命體驗，去重新灌溉內心的情感土壤，彌補內在那個受傷的小孩。

當然，如果你已經出現了以下跡象，更建議你尋求專業人士的幫助：

① 出現因“補償行為”導致欠債、工作失誤等現實危機； ② 出現了持續性失眠、暴食或厭食等軀體化癥狀； ③ 出現“活著就是為了補償過去”的偏執性認知。

在心理咨詢師的幫助下，你會抽絲剝繭地去看見并療愈自己內心那個受傷的小孩。

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作者：小西

圖源：圖蟲創意、Unsplash