作者丨牧青野

來源丨小十點

ID丨sdikid

你被父母“借過運”嗎？

我被借過。

你向孩子“借過運”嗎？

我借過。

“借運”這個相對玄學的說法，在養育中，可以簡單理解：

家庭是一個能量場。

低能量的父母，持續用錯誤、消極的養育方式，向原本高能量的孩子“借”走了運。

消耗了孩子的生命力，透支了孩子的未來。

走出被父母“借運”的內耗，我用了將近20年。

幫兒子走出被我“借運”的內耗，幸好，只用了2年……

01.

最失敗的父母

是讓孩子活成了“永動機”

我今年42歲，有個上中學的兒子。

外人眼中的兒子，害羞、不愛說話，卻懂事聽話；

外人眼中的我們，母慈子孝，日子簡單，生活平靜。

直到那天晚上……

那晚，我在家收拾衛生，意外看見了兒子落在抽屜外的日記本。

糾結、猶豫。

最終還是沒忍住翻開了一頁。

沒想到映入眼中的第一句竟然是：

“有時候我真的很希望媽媽去死！”

憤怒、震驚。

我心口的一團氣，緊緊被攥住，雙手抖成了篩子，機械般地繼續往下翻著：

“我沒考到前三，你嘴上說下次加油，但明里暗里地埋怨我不努力。你老炫耀自己當年學習好，既然你那么優秀，為什么最終也沒考個好大學！”

“我不打游戲，不刷視頻，可只要我放下書本，你就覺得我在偷懶。合著我在這個家，連呼吸都要按照你的頻率？”

“我討厭奧數，憎惡小提琴?？赡惴且o我報。每次做奧數題，我都想在卷子上畫王八；每次你盯著我拉小提琴，我都想把琴砸了，然后跑出去再也不回這個家。”

“媽，你不是在養孩子，你是在把我當狗訓。只要我出門，你的手機就一直開著監聽。你監控我的手機也就罷了，連我和朋友說什么話你都要管。”

“你嘴上說什么都是為了我好，退了我的籃球隊，我犯點小錯就哭天喊說我是白眼狼，不爭氣。你逼得我把所有名字都改成了‘已黑化’，你逼得我沒有朋友，只有學習，每天做你的傀儡?！?/p>

“媽，對不起，你去死吧，死了我就自由了……”

看完，我想立馬打電話叫他回來，對他破口大罵，或者像以前一樣，再歷數一遍我養育他的辛苦和委屈。

但不知道怎的，當時的我，所有的五官和情緒都像被按下了暫停鍵。

雖然不愿意承認，但兒子說的這些，其實我也沒辦法反駁。

我這些年對他的要求，確實是很高，可那也是為了他的未來考慮。

我也知道，孩子不該背負父母的期待。

可眼下的這種就業環境，我又給不了他什么兜底，當然只能讓他現在多吃苦，將來好輕松一點。

果然天下所有父母的好心，結局都一樣，終歸都要被辜負。

我把兒子的日記本放回原位，他回來后，我假裝什么都沒發生。

一夜難眠。

第二天起床，原本打算收回對兒子的關心，看到他依然稚嫩的臉，還是軟下了心。

大抵天下的母親都一樣，好了傷疤忘了痛。

所有的委屈、難過，在看到孩子時，又全都拋諸腦后。

兒子去上學后，我自己一個人開始反思：

兒子正到青春期，負責沖動控制的腦區前額葉正在快速發育，但又發育得并不完全。

有一些過激語言，也算難免。

理解了孩子，也就“安撫”好了我的情緒。

繼續反思，求諸于己。

情緒不再占上風，問題就顯露出來了。

雖然不愿意承認，但我確實做錯了這幾點：

定錯了優秀的標準

想讓兒子優秀，但優秀的標準，卻是“我自己當年沒做到，但我臆想了我本來能做到”的標準。

說白了，我自己當年沒有飛得有多高，就逼著兒子背負我的夢想拼命飛。

把強勢當作了權威。

權威是——父母有原則、有底線，不過度共情、尊重、在意孩子；

強勢是——父母音量大，很少顧及孩子的感受，只根據自己的想法，孩子一旦不聽話，就讓他承受父母負面情緒的嚴重后果。

孩子感受不到愛，就是沒有愛。

兒子認為的愛=我的行為+語言。

我很愛他，什么都是為了他。

但我經常說的卻是：“你怎么什么都做不好，你這個又錯了?！?/p>

我做的是：監控他、限制他、阻礙他。

當愛被包裹了功利心和指責，在孩子眼里，就是不愛。

家是一個能量場，能量遵循守恒定律。

我的控制欲、高期待、高要求、強勢，終究用負面、消極能量的方式，傳遞給了兒子。

孩子不是“永動機”，可以無限填滿被父母持續“借”走的運。

當他背負了我的低能量，或者說被我“掠奪”了他本該自由生長的高能量后，內在精神就會一點點被消耗、蠶食。

02.

所有的“借運”

都是一場宿命輪回

都說不自覺向孩子“借運”的父母，幾乎都有過被“借運”的童年。

原生家庭的痛，不是生命的終點，卻可以是自我救贖的起點。

當我試著做一個覺察者，靜下心，深呼吸。

不再把眼光放在目前出現的問題，而是內觀自己的感受時：

我看到當年那個小小的自己，有次因為發揮失?？剂说?名，便被母親沖到面前扇了幾巴掌：

“你就是個廢物！才考這個成績，讓我跟著丟人！” “下次考不到前三，就早點滾去打工掙錢！”

我看到當年那個小小的自己，習慣性愣在那里，一動都不敢動。

又被氣急敗壞的母親推到廁所：

“你不僅是個廢物，還是個啞巴，滾遠點，我一秒都不想看見你。”

我看到當年那個小小的自己，寫的第一首詩是《母親》，寫的第一篇作文是《我最愛的媽媽》，畫的第一幅畫上面，媽媽穿著漂亮裙子，笑得很溫柔。

當我討好著一次次拿給母親的時候，每次得到的都是一地碎片，和一句話：

“有這不務正業的時間，你倒是好好學習，給我掙臉考個第一名。”

漸漸的，我把自己的座右銘換成了“世界上只有第一名和失敗者”。

可不知道怎的，越是對自己的要求高了，我反而越沒有動力，越想擺爛、逃避。

我確實逃了很遠……

沒有考入理想大學，選擇了復讀。

又放棄復讀，隨便去了一所普通學校。

堅持不到一年，還是輟了學。

又重新考試，又再次放棄。

工作、辭職、創業、失敗，習慣性討好所有人，難以進入任何親密關系，用自負掩蓋自卑……

從18歲，到38歲，跌跌撞撞20年，一無所成。

直到看著兒子漸漸長大，我內心所有未被安放好的焦慮、痛苦、逃避，似乎全部有了落腳點。

我把壓力和未完成的自我救贖，全部用“期待和為了兒子好”的幻象，強壓在了兒子身上，直到他的運幾乎全被我“借走”，不堪重負……

記得很久前看過一個視頻：

一個孩子站在門口，等待著媽媽從傳來爭吵聲的房間里出來。

媽媽走出來后，沖孩子做了個鬼臉，張開身后的翅膀，緊緊擁住了孩子。

但媽媽的翅膀背后，卻布滿了從“房間”中帶出的“傷痕”。

當時只覺得感動于母愛的偉大。

如今細細思來，才意識到，媽媽受傷的“翅膀”，如果未被治愈，“血污”終究還是會沾染到孩子身上。

我以為自己已經長大，也足夠強大，即使曾被父母“借運”，人到中年，也早已自我治愈。

卻沒想到，那些過往的枷鎖，依舊背負在我的身上。

不是好了，而是算了。

而且相比于我的母親，我對兒子的要求和期待，表現得更“狡猾”，不會用直接羞辱、打罵的方式“借運”。

但也正因如此，兒子受到的傷害才更隱秘，更深刻。

03.

只要做出改變

一切就都來得及

有人說我們這一代父母，是覺醒的父母。

背負著原生家庭的傷，還總想著治愈孩子。

我們努力在終結代際傳承形成的傷害，雖然做得并不完美，但也從未停下腳步。

兒子的日記事件發生后，我用了2年時間，重養了一遍我們的親子關系。

直到看著兒子終于“好”起來，會和我開玩笑，會頂嘴、會拒絕，會主動告訴我他的想法、喜好、厭惡，會分享他的成功、失敗……

看著兒子一天天變成了一個不完美但真實的孩子，不符合我的期待，卻活成了他自己的樣子時，我心中的一塊石頭才終于落下了地。

這個過程中，我覺得真正起了作用的是這三個點：

1.從“乘車者”，轉變為“駕車者”

《也許你該找個人聊聊》中寫過這樣一句話：

“拯救我們的不是任何道理和技巧，而是直面的勇氣?！?/blockquote>

主動解決問題，才能成為問題的“駕車者”，然后去解決問題。

第一步，先對自己問責，承認本身，就是在做出最隱蔽也最關鍵的改變。

第二步，不要過度反思，誰都不是完美父母。

誠實、坦然地告訴孩子我們做得不足的地方，也接受我們的身上背負的原生家庭宿命。

唯有真實地面對，才能在下一次我們處于低能量時，及時覺察，并不再繼續對孩子造成無意識的傷害。

2.情緒，是身體對思維的反應

《當下的力量》中，也寫過一句很有警醒意義的話：

“過度使用思維，會引發小我中對死亡、毀滅的恐懼，進而影響情緒，開始焦慮、不安，然后用消極的方式作用在孩子身上?！?/blockquote>

當時意識到這一點，對我的改變非常大。

以前的我，會覺得自己的情緒，是因為孩子的問題而出現；

后來的我，會去察覺這些負面消極、低能量的情緒，是不是源自于我的思維中的恐懼。

當能區別情緒來自哪里后，就無需再強求自己做到情緒穩定，而是能夠開始穩定表達情緒。

情緒能被穩定表達時，我好好說話了，兒子也就愿意聽，能夠共情了。

3.在時間中沒有救贖

這里要說一句雞湯了：

過去是沉沒成本，追悔無意義；未來是不可預知，擔憂也沒必要。

一旦我們活在了過去或者未來，就沒有辦法專注于現在。

但真正能改變未來的，卻只有現在。

無論是原生家庭的傷也好，無論是之前錯誤的養育方法也罷，所有的這些低能量過去，終究都已經過去。

我們唯一能把控的，就是用正向、積極，專注當下的高能量狀態，養好孩子當下的“運”！

04.

想分享一段紀錄片《他鄉的童年》的導演周軼君說過的一段話：

“我們正在經歷一個科技巨變的時代。

這種變化在很多國家、地方、領域都發生著。

這時候探討教育是有點奢侈的。

因為科技、地緣政治、意識形態，它們的變化速度遠遠超過教育。

但百年樹人，教育的影響雖然緩慢，卻意義深遠！”

我們成為今年的樣子，是被原生家庭、自己的經歷所塑造的。

我們孩子未來的樣子，也會被我們現在的教育方式、他的經歷所塑造。

日子很難，生活很累，親子之間，就不要再“互相傷害”了。

當孩子不再被父母“借運”，當父母不再背負原生家庭的“借運”枷鎖。

從當下開始，重新養好自己的運，重新養好孩子的運。

自己負責自己的人生課題，所有人就都能活出自己最真實、最美好的樣子。

與諸位父母共勉！

牧青野，教育從業者，家庭教育指導師，本文來源于小十點，轉載請聯系原作者。

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