親愛的陌生人，你好，我是須盡歡。

一句話概括我的前三十年，應該是——犧牲所有去做一個懂事的女兒。

我是家里的大姐，還有一個弟弟和一個妹妹。

父親很少在家，和母親一碰面總是一個冷漠嫌棄，一個歇斯底里。

所以，從小我就被阿姨、舅舅們耳提面命：

“你媽媽過得很不容易，你要好好孝順她，多幫忙照顧家里，照顧弟弟妹妹。”

我一直聽從著這些指令，幫著照顧弟弟妹妹，承擔所有大姐要承擔的責任。

直到不斷地被剝削和被使用，身心俱疲卻仍被認為是理所當然，我才意識到：

自我犧牲只能換來空洞的“懂事”標簽，換不來被愛。

我才終于開啟了自己的自救之旅。

如果你也有相似的經(jīng)歷，承擔了過多不屬于自己的責任。

那么，希望我的經(jīng)歷，可以給你帶來一些勇氣和光亮。

連串打擊后發(fā)現(xiàn)

身后空無一人

去年，我經(jīng)歷了多年戀情的結束，甲狀腺結節(jié)的手術，工作的變動。

好像我的愛情、身體和工作偷偷商量好了，要一起拋棄我。

更讓人崩潰的是，遭遇了這一連串的重擊后，我才發(fā)現(xiàn)，身后空無一人。

當時，哪怕已經(jīng)很拼命了，我?guī)У捻椖拷M還是被砍了，不得不調到其他組。

屋漏偏遭連夜雨。

還沒等我適應新的項目組，男友就提出了分手。

在他看來，他永遠被我排在末位，我的工作和家人都比他重要。

雙重打擊下，一直拖著沒處理的甲狀腺結節(jié)也突然發(fā)作，需要進行手術。

那一天，手術結束后，母親正巧打來電話。

得知我做了手術后，僅僅關心了幾句，就開始提弟弟畢業(yè)至今還沒找到工作，讓我?guī)兔Α鞍才拧薄?/p>

我說：“媽，我剛做完手術。”

媽媽卻回答： “休息好就沒事了，你弟弟的工作一直沒著落我真的很擔心，你記得一定要幫忙找找……”

那一瞬間，我感到一種巨大的悲涼。

我呆呆地望著天花板，開始認真地想：

這么多年自我犧牲式付出后，我到底獲得了什么？

獲得了一身的病，獲得了理所當然的被剝削和被使用，獲得了孑然一身。

手術后的幾天病假里，我不斷給自己鼓勁，告訴自己：“沒什么大不了，好好把工作搞起來，做個大女主！”

然而，這樣的自我鼓勵，在現(xiàn)實面前，毫無招架之力。

回歸職場后，我?guī)缀醢炎约骸搬敗痹诠の簧希粸榱税压ぷ髯龅酵昝馈?/p>

可即便如此，還是出現(xiàn)了一些小瑕疵。

我一時間自責到極點，腦海中不斷回放那些瑕疵，反復琢磨著是不是自己哪里不夠努力，哪里還需要改進。

那段時間，我瘦了好幾圈，整個人的狀態(tài)也愈發(fā)糟糕。

我意識到，再這么下去，我只會把自己逼到絕路。

抱著想要找到出路的渴望，我在網(wǎng)上了解一番后，為自己預約了心理咨詢。

懂事孩子的“生存法則”

為了省下來回的時間，我預約的是視頻咨詢。

我提前了5分鐘進入平臺，關掉了聲音和鏡頭，靜靜地等待屏幕那一端的咨詢師出現(xiàn)。

她很準時地出現(xiàn)了，帶著溫柔的笑意。

我才點開攝像頭和聲音，跟咨詢師打了招呼。

然后，陷入了沉默。

我覺得自己滿心都是痛苦，太滿太滿了，滿到不知道從何說起。

咨詢師沒有不滿，沒有催促，始終溫柔地看著我。

我?guī)锥认腴_口，卻又噎住，就這樣僵持了五六分鐘。

然后，她溫柔地開口：“不著急，慢慢來。你想說什么都可以。”

僅僅就是這句話，直接讓我開始爆哭。

那是我第一次，得到一個人如此全心、溫柔的關注。

這樣的關注，平靜又滿是力量。

我終于開始講述自己的故事，講述那些被壓抑已久的痛苦、自責與崩潰。

咨詢師耐心地傾聽著，時而點頭，時而用輕柔的話語引導我繼續(xù)說下去。

當探討到我為什么過度承擔不屬于我的責任時，咨詢師問了我一個問題：

“不管是親情，還是工作，你都這么辛苦地沖到前面，承受這么多情緒和攻擊，甚至犧牲了很多自身的權益，你想得到什么呢？”

這個問題直接將我問懵了。

我想得到的到底是什么？是長輩們夸獎的“孝順懂事”？還是弟弟妹妹和同事們的“感恩戴德”？

在后來的咨詢里，我找到了答案：

我想要在付出里，感受到自己是被喜歡的，是被愛的。

那是我童年里幾乎得不到的美好。

意識到這些時，我又一次淚如雨下。

這場咨詢臨結束時，我告訴咨詢師：

“我不想再這樣自我犧牲去求得那些被愛的感覺了，太辛苦了。你能幫幫我嗎？”

所以，后來的咨詢里，咨詢師會根據(jù)我的狀態(tài)，和我一起回溯過去，一層層地去探索、松動我的固有認知。

當咨詢師讓我描述記憶里最清晰的童年場景時，我不加思索地描述出7歲時被母親吼的記憶：

“那天，我和妹妹陪弟弟玩時，他沒注意撞到了頭大哭。母親噌地從廚房沖出來，一把推開嚇呆的妹妹和我，緊緊地抱住弟弟。然后……”

我聽見自己的聲音逐漸哽咽， “大聲地吼我：‘你這個姐姐怎么連弟弟都照顧不好？也不是小孩子了，懂事點行不行！’”

在那以后，為了讓媽媽不再生氣，我放棄了自己的喜怒哀樂，自己的需要，一門心思地照顧弟弟和妹妹。

即使那時候，我也只是個7歲的小女孩。

等我情緒平復后，咨詢師通過一些引導讓我進入意象對話： “想象7歲的你就坐在對面，現(xiàn)在的你想對她說什么？”

那個站在角落的小女孩低著頭，緊張地揪著自己的衣角。

我： “你當時要是再小心點……”

話還沒說完，咨詢師輕聲地打斷， “試試用和閨蜜說話的方式跟她說。”

我緩了緩，再次開口時，眼淚突然決堤： “這不是你的錯，你也只是個孩子呀，你已經(jīng)很懂事地照顧弟弟和妹妹了。 ”

恍惚中，我看到那個女孩抬起了頭。

這樣的意象對話逐漸重塑了我的內在對話系統(tǒng)。

當我又因為媽媽或弟弟妹妹的“求助”陷入掙扎時，會在腦海里跟那個7歲小女孩對話。

我緊緊地拉著她的手，告訴她： “TA們已經(jīng)是個大人了，有能力處理好自己的事，這不是你的功課。”

當我開始

好好為自己而活

咨詢的改變是逐漸發(fā)生的。

當我又一次想要為同事的失誤加班“補鍋”時，突然意識到：這不是我的工作范疇。

然后，捕捉并記下當時的自動化思維： “不幫TA的話會被覺得自私，最后我會被所有人討厭。”

再分析自己的邏輯鏈：在過度責任感下，我自動化地把“不為他人兜底”災難化想象成“關系破裂的危機”。

在那時，和咨詢師做過的責任邊界練習起了作用。

我說出了生平第一次“不負責任”的話：“這個部分，你應該找你的領導來處理。”

想象中的爆發(fā)和沖突并未發(fā)生。

原來，我真的不需要攬下一堆責任之外的事。

我開始學習堅定地拒絕，堅定地為自己而活。

現(xiàn)在的我，會每天在便簽上寫下屬于我的“責任清單”，超出這個范圍，就嘗試協(xié)商或直接拒絕。

發(fā)現(xiàn)自己在看到家人的消息會容易焦慮超標時，會優(yōu)先“自我關懷”：比如5分鐘的深呼吸，或是聞一聞我提前準備的“舒緩噴霧”。

神奇的是，當我決定不再“懂事”，停止扮演“大家長”后，反而得到了我夢寐以求的感恩和關心。

媽媽幾乎不再拿弟弟的事來找我（前期找我時，我就打哈哈），弟弟妹妹也成長了起來，會主動關心并照顧我。

那棵曾經(jīng)壓得我喘不過氣的“責任感大樹”，逐漸被我修剪成了健康的小樹苗。

它不再是我的負擔，而是成為了我生活中的助力。

這一切的改變，在我看來，都因當時選擇了心理咨詢。

在這段值得信任的，珍貴又獨特的咨訪關系里，我能夠暴露脆弱的自己，允許自己去依賴他人，在這段關系里不斷滋養(yǎng)自己。

我終于活成了一個自由的，能夠享受愛與被愛的大人。

如果你也曾像我一樣，因為童年創(chuàng)傷而陷入過度自我犧牲的委屈與崩潰之中。

如果你也在苦苦掙扎，不知道如何擺脫這看不見的桎梏。

或許，心理咨詢可以成為你打破困局的一把鑰匙。

幫助你在其中找到真正的、自由的自己，重新?lián)肀畹拿篮门c希望。

如果你不知道如何選擇咨詢師，可以看看這位經(jīng)驗豐富、專業(yè)扎實的咨詢師——王麗芳

王麗芳老師是國家二級心理咨詢師，從業(yè)超11年，積累個案時長5900+小時，擅長以整合取向、沙盤療法、客體關系取向幫助來訪者解決童年創(chuàng)傷、個人成長、抑郁焦慮等議題。

為鼓勵更多人邁出第一步，王老師在今日開通了3個半價咨詢名額，即原價700元/次的正式咨詢，現(xiàn)在只需350元。

↓給自己一個改變的機會↓

感受有溫暖的傾聽

如果，你也有被過分控制、被情感忽視、被家暴等未愈合的童年創(chuàng)傷，又想選擇更多不同風格的咨詢師，不妨試試壹心理的「半價咨詢」，找到更合適你的那一位咨詢師↓

作者：來訪者須盡歡

編輯：小西

圖源：圖蟲創(chuàng)意、Unsplash