在不久前落幕的跳水世界杯加拿大溫莎站，中國跳水隊以8金3銀1銅的亮眼成績，再度展現(xiàn)了“夢之隊”的絕對實力。

賽后，小將全紅嬋在社交平臺上發(fā)布了18宮格照，分享隊友的日常，并配文“那咋了這就破防了”。

評論區(qū)有一條扎眼點評：“說話毫無自信，表達能力太差。”

沒想到小姑娘直接回懟：“破防哥？”

簡短三個字，四兩撥千斤，既不失禮貌又精準反擊，盡顯少年銳氣。

網(wǎng)友紛紛點贊：

“拒絕內(nèi)耗！全妹這性子太颯了！”

“面對惡意不糾結(jié)，當(dāng)場‘亮劍’的心態(tài)值得學(xué)習(xí)。”

確實，面對不友好的言論，該回懟就回懟，不讓自己陷入內(nèi)耗才是王道。

其實，全紅嬋正是“榴蓮型人格”，高能量，不內(nèi)耗。

“榴蓮型人格”是近年來流行的心理學(xué)隱喻，形容一種“外剛內(nèi)柔”的性格。

外在表現(xiàn)像榴蓮一樣帶刺，語言直接甚至尖銳。

實際內(nèi)心柔軟、重感情，但拒絕迎合他人標準，堅持自我價值觀。

“榴蓮型”孩子

活得舒展有力量

兩站分站賽，全紅嬋收獲兩枚銀牌。

談及成績波動，她坦言：

“體重漲了，需要適應(yīng)期，技術(shù)也得改進，回去會好好練。”

“每個運動員都會經(jīng)歷生長期，長高了就調(diào)整動作唄。”

說這話時她眼里閃著光，有對未來贏得比賽的信心和決心。

當(dāng)記者提及“207C魔咒”的尖銳提問，她笑著說：“今天跳得還行。”

這份在壓力下仍然保持的松弛感，正是少年最珍貴的特質(zhì)：

不被外界聲音左右，專注打磨技術(shù)；

不因一時得失焦慮，相信努力和時間會給出答案。

教練陳若琳評價：“她對自己要求很高，但懂得‘慢慢來’。”

相信這個總把“慢慢來”掛在嘴邊又勤奮努力的姑娘，能繼續(xù)在跳臺上書寫屬于自己的傳奇。

真正的強者從不怕風(fēng)雨，因為他們早已在打磨中煉成了“榴蓮型人格”。

自信且自我認知清晰，不輕易被外界評價動搖。

電影《好東西》里的女孩王茉莉就是如此。

第一次看到她時，我就被這個“帶刺”的姑娘震住了。

王茉莉的媽媽王鐵梅，發(fā)表關(guān)于單親媽媽生活的文章后遭遇網(wǎng)暴。

同學(xué)張家新在學(xué)校嘲笑她，說她攤上這樣的媽媽很可憐。

王茉莉沒有被張家新的言論帶跑偏，而是對自己有清醒的認知。

“我正直勇敢有閱讀量，我可憐什么？”

即便是在爸爸面前，她也能勇敢表達自己。

爸爸在王茉莉面前邀功，說自己養(yǎng)育她付出很多，還提及好多爸爸根本不接送孩子，甚至家暴妻兒。

王茉莉平和而堅定地表達：

“他們根本不愛自己的孩子，你為什么要跟他們比呢？”

她的回應(yīng)有理有據(jù)，讓爸爸一時語塞。

小小年紀就有自己獨立的思考和判斷，不輕易被他人的言論所裹挾。

這樣帶“刺”的小孩，在成年人眼里或許是“沒禮貌”的。

但在孩子的世界里，卻是保護自我的鎧甲。

心理學(xué)中有個“心理彈性理論”，指一個人面對壓力時的反彈能力。

榴蓮型孩子的“刺”，本質(zhì)上是心理彈性的外在表現(xiàn)：

他們懂得用合理的鋒芒劃定邊界，既不允許他人隨意冒犯，又能在保護自我的同時，保留對世界的善意。

如此，孩子便不會在“討好他人”和“委屈自己”之間反復(fù)撕扯，活得通透而自在，舒展有力量。

精神內(nèi)耗正在拖垮孩子

然而，并不是每個孩子都能擁有“榴蓮型人格”，無論遇到什么糟心事都能灑脫回擊，不讓自己陷入精神內(nèi)耗。

就像我的女兒。

被后桌男生扯頭發(fā)不敢告訴老師；

小組作業(yè)被搶功勞不敢爭辯；

別人嘲笑她的口音，她只知道低頭不說話，回家躲被窩偷偷抹眼淚……

女兒每次被欺負都不敢當(dāng)場反擊，事后在心里反復(fù)“補刀”，越想越氣，把自己折騰得很難受。

有次我去接女兒，看見她蹲在操場角落抹眼淚，追問下才知道，她的新發(fā)卡被同學(xué)強行拿走了。

“她說借兩天就還，可是……”她攥著衣角，聲音越來越輕，“我不敢要回來，怕她生氣。”

那天晚上，女兒躲在廁所哭了好久，還不停說自己太沒用了。

我才驚覺自己對女兒的教育錯得多離譜。

我一直希望女兒能夠成為一個知書達理的小淑女，不要跟班里調(diào)皮搗蛋的同學(xué)一般見識，更不要丟掉自己的教養(yǎng)。

所以，女兒遇事只知道溫良恭儉讓，她的乖巧懂事曾讓我引以為傲。

可我卻忽略了一個殘酷的現(xiàn)實：

我用“淑女”的模具雕刻女兒，本質(zhì)上是在修剪她與生俱來的鋒芒。

而過度溫順的孩子，正在經(jīng)歷一場看不見的精神內(nèi)耗。

像女兒這樣性子綿軟的孩子，就像被按在水底的皮球，表面波瀾不驚，內(nèi)里早已暗流洶涌。

他們習(xí)慣用乖巧做枷鎖，把真實的情緒和需求鎖在心底，卻在日復(fù)一日的自我壓抑中，消耗著生命的能量。

心理學(xué)家武志紅曾說：“所謂內(nèi)耗，就是心里的戲太多了。自我攻擊消耗的能量，比外在消耗的能量多得多。”

當(dāng)孩子只會用討好換取認可，用隱忍避免沖突，他們的生命力就會逐漸被“自我否定”和“過度思慮”吞噬，最終活成一個看似完美卻空洞的軀殼。

痛定思痛，我下定決心培養(yǎng)女兒的“榴蓮型人格”。

培養(yǎng)“榴蓮型人格”的三重修煉

每個孩子都可以是生來帶刺的“榴蓮”，只是在成長過程中，被成人世界的規(guī)矩磨平了棱角。

想要培養(yǎng)出“榴蓮型”孩子，不妨試試這三個方法：

1. 允許孩子有脾氣：像接納榴蓮的氣味一樣，包容孩子的棱角與個性

在網(wǎng)上看到@C媽的分享。

她女兒因為保溫杯被同學(xué)摔碎了，氣呼呼地回家告狀。

她本能想說“沒關(guān)系，媽媽再給你買一個”。

話到嘴邊卻改成了：“你現(xiàn)在很生氣對嗎？需要媽媽陪你一起想想辦法嗎？”

女兒認真地說：“我想讓她道歉。”

第二天，她果然拿著碎杯子去找同學(xué)：

“這個杯子是我攢了三個月零花錢買的，如果你愿意道歉，我可以自己存錢再買一個。”

對方不僅道了歉，還主動賠了錢。

很多家長害怕孩子發(fā)脾氣，覺得這是沒教養(yǎng)的表現(xiàn)。

但兒童心理學(xué)研究表明：允許孩子合理表達憤怒，反而能幫助他們建立健康的自我認知。

就像榴蓮的氣味需要被接納一樣，孩子的脾氣也是他們個性的一部分。

我們要做的，不是壓制這種情緒，而是引導(dǎo)他們用恰當(dāng)?shù)姆绞奖磉_。

比如告訴孩子：“你可以生氣，但不能罵人或打人，我們可以一起想辦法解決問題。”

2. 培養(yǎng)孩子反擊的勇氣：比起“孔融讓梨”，更要教會孩子“以直報怨”

朋友家的兒子小宇曾被同桌嘲笑胖得像豬。

朋友沒有說教“別理他，你要大度”，而是帶著孩子做了兩件事：

第一步，分析對方的意圖：

他是因為自己成績不好，才想用嘲笑別人來顯得自己厲害，對嗎？

第二步，練習(xí)反擊的話術(shù)：

“下次他再這么說，你可以看著他的眼睛說‘看來你不僅眼睛小，腦子也不太好使，連尊重人都不懂’。”

后來小宇真的這樣做了，同桌先是一愣，接著紅著臉道歉。

朋友說：“孩子需要的不是‘忍耐’，而是反擊的勇氣”。當(dāng)他知道自己有能力保護自己時，就不會再害怕沖突了。”

《論語》里講“以直報怨”，意思是用公正的態(tài)度回應(yīng)傷害。

培養(yǎng)孩子的“刺”，不是鼓勵他們攻擊，而是教會他們堅定自信——

不主動傷害別人，但也絕不允許別人隨意傷害自己。

3. 澆筑堅實底氣：讓愛成為堅硬的殼

抖音上有位單親媽媽的做法堪稱教科書：

女兒被嘲笑沒爸爸后，她把孩子帶到拳擊館，在沙袋上寫下所有惡意詞匯，陪女兒一拳拳擊碎偏見。

這不是以暴制暴，而是用行動告訴孩子：家人永遠是你最堅硬的殼。

孩子的底氣需要父母用日復(fù)一日的支持來澆筑。

當(dāng)孩子遭遇挫敗時堅定地站在孩子身后，孩子就會從心底生出一股力量，那是一種“即使全世界否定我，也有人無條件接納我”的安全感。

當(dāng)孩子知道身后永遠有退路，才敢在前方勇敢突圍。

想起作家黃永玉說過：“人要像棵樹，枝椏向上，根系向下，活得光明磊落。”

向上的枝椏是鋒芒，向下的根系是溫柔。

正好符合“榴蓮型人格”的特點。

在復(fù)雜的世界里，既不隨波逐流，也不委屈求全，活得清醒而堅韌。

愿我們的孩子都能成為這樣的“榴蓮”：

不必討好世界，只需取悅自己；既有對抗風(fēng)雨的鎧甲，也有擁抱美好的真心。