大家好！我是浩源媽媽

五一假期這幾天，收到最多的留言就是：“為什么給孩子講道理就像對牛彈琴？”

假期原本是開心、放松的時間，想帶孩子出去旅游，擔心人太多“擠得慌，”在家倒是省錢，可不省心呀！

孩子一進超市就吵著買零食，怎么解釋家里有、吃多了不健康都沒用；
孩子沉迷手機，說了長時間看屏幕傷眼睛，可孩子還是把這話當耳旁風；
反復叮囑孩子要整理房間，可孩子依舊我行我素，房間亂得像“雞窩”。

最近，你是否也深陷這樣的困境？明明覺得自己講的道理合情合理，可孩子卻越聽越不耐煩。

難道是孩子故意和我們作對嗎？

一、溝通中的“冰山效應”

在溝通心理學中，有個“冰山效應”的說法。

就像海面上的冰山，露出水面的部分只是一小角，而藏在水下的才是主體。

我們與孩子交流時，孩子真正接收的有效信息，其實也如同冰山一角。

有研究顯示，在溝通中，孩子對父母傳遞信息的感知:

只有約10%來自語言內容本身(也就是我們的大道理)，

20%取決于語音語調，

而高達70%的信息接收來自父母的表情神態、肢體動作等非語言信號。

比如，當我們皺著眉頭、雙手叉腰，用嚴厲的語氣給孩子講道理時，孩子首先感受到的是我們的憤怒和不滿，大腦會本能地進入“防御狀態”。

這時，即便我們說的道理再正確，孩子也很難聽進去。

這就好比我們在工作中被領導批評，即便對方指出的問題確實存在，但帶著指責的語氣和態度，也會讓我們產生抵觸情緒。

而且，反復講道理就像“無效循環”。

心理學研究發現，當同一個道理重復超過3次，孩子的注意力和接受度會呈直線下降，道理講得越多，孩子反而越麻木。

二、孩子的“內在小宇宙”

孩子不聽道理，除了溝通方式的問題，還因為他們有自己獨特的思維世界。

1:低齡孩子的“童話視角”:

3 - 6歲的孩子，思維充滿幻想，處于皮亞杰所說的“前運算階段”。

他們理解世界的方式和成人截然不同。

比如，孩子把顏料涂滿墻壁，在我們看來是破壞行為，可在孩子眼中，這是在創作一幅“美麗的畫”。

他們無法理解我們所說的“墻壁弄臟很難清理”的道理。

2:青春期孩子的“獨立宣言”進入青春期，孩子開始追求自我價值和獨立意識。

父母說“要多花時間學習”，孩子可能會反駁“我更想發展興趣愛好，以后靠特長也能成功”。

他們渴望表達自己的想法，證明自己的判斷，自然不愿輕易被父母的道理“說服”。

正因為這樣，孩子的不配合常常讓親子關系陷入僵局，父母覺得孩子“不聽話”，孩子認為父母“不理解”。

三、高層次父母的智慧之道

當然，這并不意味著我們要放棄引導孩子。

只是比起枯燥的說教，我們可以嘗試其他更有效的方法。

高層次父母往往會做好這兩件事：

1:共情聯結

建立良好親子關系的關鍵，是學會共情。

心理學上有個“鏡像神經元”理論，當我們用理解和共情的態度與孩子交流時，孩子大腦中的鏡像神經元會被激活，讓他們感受到被接納。

比如，孩子因為沒買到心儀的玩具哭鬧，與其說“家里玩具那么多，別買了”。

不如蹲下身子，看著孩子的眼睛說：“我知道你特別喜歡這個玩具，沒買到心里很難過，媽媽理解你。”

當孩子感受到被理解，情緒得到安撫，此時再引導他思考“家里類似的玩具已經很多”，孩子反而更容易接受。

2:行為示范

孩子更多是通過觀察和模仿來學習。

與其不停地講道理，不如用實際行動為孩子樹立榜樣。

比如想讓孩子養成閱讀習慣，父母可以每天抽出固定時間安靜閱讀，而不是一邊刷手機，一邊要求孩子看書；

若希望孩子做事有條理，父母可以在整理物品、規劃時間時，讓孩子參與其中，潛移默化地影響他。

《好媽媽勝過好老師》中提到：“教育不是注滿一桶水，而是點燃一把火。”

停止無效的講道理，用共情走進孩子內心，用行動為孩子照亮前行的路。

做到這兩點，讓孩子在充滿愛與榜樣力量的環境中成長。

我是浩源媽媽，希望今天的分享對您有所幫助。