六七十年代出生的父母，大多經歷了一個從吃不飽穿不暖，到小康安穩的巨大轉變過程。

對于他們而言，穩定、成家、立業，是扎根在骨子里的信仰。

他們那一代人，很難理解：“為啥現在的年輕人，居然不想結婚，更不想生娃？”

可這，確實成了越來越常見的社會現象。

那么問題來了：如果你正是六七十年代出生的人，你能接受自己的孩子不婚不育嗎？

01

他們生活在一個完全不同的時代。

有些父母總覺得，子女只是“想不通”，總想著“勸一勸就好了”。

但真正的問題在于：他們和你，不是一個時代的人。

六七十年代的人，從小就被教導要吃苦、要顧家、要傳宗接代。

而現在的孩子，從小生活在教育資源激烈競爭、物質焦慮和情緒壓力的夾縫中。

他們并非不想好好生活，而是知道代價太大。

比如我一個熟人的女兒，年近三十，一直拒絕戀愛。

她媽媽一度覺得女兒“是不是有心理問題”。

直到后來，女兒攤牌說：“我不是不想戀愛，是根本沒力氣再去維系那種消耗型的關系。”

工作壓力已經快壓垮她了，還要扮演一個完美女友、好媳婦、好媽媽，她想都不敢想。

六七十年代的父母必須明白，你們那一代追求的是安穩；而現在的孩子追求的，是喘息的自由。

不要站在自己的立場上，去批判一個他們根本沒得選的時代。

02

不生孩子，不代表他們沒有責任感。

很多父母會把“不想生孩子”，解讀為“不成熟”“自私”，好像只有成為父母，人才算真正成長。

但其實，事實并非如此。

這個社會正在經歷巨大的結構變化。

很多年輕人，雖然不婚不育，但他們依然孝順、懂事，對家庭和父母有擔當。

他們用自己的方式，在照顧年邁的父母、分擔家庭壓力。

我認識的一個鄰居，獨生女兒一直堅持單身，但每年給父母體檢、裝修房子，甚至連過年飯都親自下廚安排好。

她不婚不育，卻比許多已婚兒女更體貼、更靠譜。

不要用傳統標準去衡量孩子的價值。

一個人是否值得依靠，不在于有沒有孩子，而在于有沒有責任感和情義心。

03

真正的親情，是尊重和接納。

現實中，很多父母打著“為你好”的旗號，一遍遍地催婚催育。

可結果是：孩子心煩、關系僵化，連最基本的親情溝通都變得困難。

你可能以為自己在“操心”；但對孩子而言，這更像是“壓力山大”。

我有一個親戚，年近六十。

兒子明確說了不想結婚，他剛開始大發雷霆，斷了好幾個月的聯系。

后來他老婆勸他：“你這么做，是想兒子結婚，還是想兒子不認你？”

慢慢的，他學會了閉嘴，也開始理解——孩子不是他的復制品，不是他的“接力棒”。

而是一個獨立的生命，有權選擇自己的軌道。

六七十年代的父母，最該明白的，不是怎么說服孩子，而是怎么與孩子和解。

尊重，是成年親情里最稀缺、但最珍貴的禮物。

當然，這里說的，并不是不結婚就是好的，而是再要尊重孩子的選擇。

這樣，如果孩子后面遇到對的人，也是考慮結婚的。

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