我國有句古話，叫“天時地利人和”。

要想干成一件事，這三個條件缺一不可。

所謂的“人和”，通俗來講，就是搞好人際關系。

在我們這個人情社會中，人際關系打通了，辦事就非常容易。

反之，如果人沒打通，就會一直卡著。

長久以來，人們常常用請客吃飯這一方法來處好關系、打好人脈。

在飯桌上聊一聊，留個聯系方式，下次合作時就容易開口得多。

然而，飯局那么多，飯桌上又那么多人，互相很難記住彼此。

從心理學上來看，讓一個人對你印象深刻，且愿意和你交往的一個重要原則是“梅拉賓法則”。

梅拉賓法則：行為舉止比語言更重要

通常來講，在一段談話中，我們往往會認為說什么才是最重要的。

然而，梅拉賓法則卻告訴我們，比起“說什么”，“怎么說”才更加重要。

梅拉賓法則，也被稱之為“7/38/55定律”，是美國心理學家艾伯特·梅拉賓在1971年所提出的一個概念。

他指出，在談話中讓對方有深刻印象的，談話的內容只占7%。

而語音、語氣和語調等表達方式，占到交談中的38%。

面部表情、肢體動作和穿著打扮這些視覺因素，所占比例高達55%。

也就是說，在一段談話中，起著關鍵作用的是面部表情和語氣等因素，其次才是談話的內容。

因此，我們要想和他人建立一段良好的人際關系，應該從這兩個方面入手。

反問、不耐煩和命令，會讓談話降至冰點

我們常說“談生意”，是因為生意是談出來的。

怎么說話才能促成生意，又或者建立一個良好的關系，是大家都關心的問題。

在職場中，我們都希望自己擁有溝通的藝術，來促成更多的合作。

然而，溝通能力并不單單是組織語言的能力，而是包括語氣、面部表情、肢體語言在內。

甚至，這些語氣、面部表情和肢體語言，比語言起得效果更大。

最令人不舒服的三種說話模式，往往是反問、不耐煩和命令。

在心理學中，有個概念叫做“述情障礙”，指的是個體在情感和情緒上識別困難，從而無法合適地表達自己的情緒。

“述情障礙”的人，往往經常會有意或無意地使用反問、不耐煩和命令的語氣。

反問的語氣，所傳達的是一種敵意、蔑視和嘲諷。

比如，“我之前不是已經說過嗎？”

而不耐煩則是將一句本來就沒有問題的話，變得有問題。

當你笑著說“好好好”，和不耐煩地說“好好好”，是完全兩種不同的效果。

那么，怎樣才算是好好說話呢？

好好說話，更易獲得他人的好感

我國有一句古話，叫“和氣生財”。

試想一下，你更希望和一個溫柔且條理清晰的人交談，還是愿意和一個板著臉且冷漠的人交談？

許多盛氣凌的人，很難得到他人的好感。

而那些讓人感覺到如沐春風的人，往往能夠讓人希望加深關系。

從心理學家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中，我們可以學到如何溫柔且堅定地好好說話。

馬歇爾·盧森堡指出，非暴力溝通包括四個步驟，分別是觀察—感受—需要—請求。

• “觀察”指的是只闡述事實，而不帶有情緒和偏見。
• “感受”指的是表達自己對此事的感受，而非評價和批判。
• “需要”指的是清晰地表達出自己的需求，而非抱怨和指責。
• “請求”指的是向對方提出自己的希望，而非直截了當地命令。

這種非暴力地表達方式，能讓我們盡量避開情緒化的表達，真正地了解對方的想法，同時也表達自己的需求。

俗話說，良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。

當我們好好說話時，就會廣結善緣，交到的朋友也會越來越多。

當我們總是暴力地表達時，非但不會增加彼此的了解，還會不歡而散，給自己多樹立了一個敵人。

就算在生氣時，也要表達憤怒，而非憤怒地表達。

畢竟，憤怒不是目的，解決問題才是。

總而言之，有句話說，你的人生，都是你自己“說”出來的。

當我們好好說話時，我們周邊的磁場也會變好，好事也會被我們吸引而來。