我是七七，前美股上市公司市場總監，深耕母嬰行業12年了，努力工作的同時和13歲的兒子“糖球”斗智斗勇。育兒和教育的路上，咱們一起切磋吧~

前幾天，閨蜜跟我倒苦水，說她家朵朵竟然學會了撒謊，隱瞞考試成績。

我有點吃驚，朵朵一向乖巧懂事，成績也不錯，怎么突然就“學壞”了呢？

原來閨蜜想讓朵朵更進一步，便想了個“妙招”——使勁夸孩子，逼著她往前沖。

“寶貝，你是最棒的！”

“你是個小天才！“

“你肯定能考雙百拿第一……”

在閨蜜持續打雞血下，朵朵確實更用功了。

但臨近期中，朵朵經常做噩夢，睡不踏實。

我還提醒過閨蜜，朵朵壓力可能有點大，閨蜜卻認為考前有點壓力很正常。

結果考試成績出來，朵朵數學考了100分，語文只有90分。

更意外的是，朵朵只拿出數學試卷，還撒謊說語文也考了100分，試卷沒發。

閨蜜早就從老師那拿到了成績，她苦惱地說：

“七七，我使勁夸還夸出錯了，難道要像我們小時候一樣棍棒教育？”

我聽了哭笑不得，趕緊勸她：“先別急著責怪朵朵，也別老盯著孩子分數。”

其實應對這個問題，最重要的是分析為何罵和夸都不起效，然后再針對性地解決。

01

罵是刀，夸是糖，都是“枷鎖”

說起來，朵朵之所以撒謊，歸根結底還是閨蜜的“夸”出了問題。

生活中，很多家長都和閨蜜一樣，認為夸能增強孩子自信心，于是“你真棒”、“太聰明了”、“簡直是天才”……各種贊美之詞毫不吝嗇。

然而，這種空洞的、過度的夸獎真的對孩子好嗎？

心理學有個經典實驗：研究人員讓一些孩子進行智力測驗，隨后對一組孩子夸“你很聰明”，對另一組孩子贊“你很努力”。

接著，研究人員給孩子兩套試題，一套簡單，一套困難。

結果被夸“聰明”的孩子，選擇挑戰困難測試題的比例遠低于被夸“努力”的孩子。

而且被夸“聰明”的孩子在面對難題時，因害怕失敗，失去“聰明”標簽，放棄率高達45%。

這個實驗告訴我們：過度的夸獎，尤其是針對智商和天賦的夸獎，會讓孩子形成“固定型思維”，他們更在意的是維護“聰明”的形象，而不是真正地學習和成長。

就像朵朵，閨蜜的過度夸獎讓她背負了沉重的心理負擔，她害怕讓媽媽失望，于是選擇了撒謊。

既然夸很容易淪為空洞敷衍，那能不能像我們父輩一樣用棍棒批評教育呢？

我們先來看看前段時間，我刷到的一個視頻。

山東有個男孩獲得“學習之星”獎狀，他滿心歡喜地拿給爸爸看。

誰料爸爸一句“含金量不高。”氣得他直掉眼淚。

爸爸見男孩哭了，不僅不安慰，還理直氣壯地說：“說你兩句還不行，謙虛使人進步知不知道。”

最終男孩回到家，一怒之下把獎狀撕得粉碎。

男孩撕掉的僅僅是獎狀嗎？

在我看來，因爸爸的否定和嘲諷，他還撕碎對學習的自信和熱愛之心。

為什么這么說呢？

神經科學研究表明，批評會觸發大腦的“戰逃反應”，長期處于這種狀態下，孩子的大腦杏仁核會變得異常敏感，更容易產生焦慮、恐懼等負面情緒。

他們會在“我不行”的負面自我認知中，逐漸失去探索世界的勇氣和動力。

由此可見，不管是罵，還是夸，對孩子來說都是枷鎖。

如果父母在“罵”與“夸”之間切換，孩子會為了迎合父母，逐漸形成“討好型人格”，變得小心翼翼，甚至可能為了獲得父母的認可而說謊，就像朵朵一樣。

02

真正的愛，是接納和理解的“我懂你”

那為人父母，究竟該如何去愛、去走進孩子的內心呢？

曾經有個刷爆全網的視頻，讓我印象深刻。

視頻中的男孩，特別喜歡踢足球，教練卻評價他：“基礎不太好，頭球技術基本為零。”

放學后男孩茶飯不思，連最愛的牛奶都沒了興致。

媽媽察覺到他的異樣，沒有責備，沒有說教，而是溫柔地說：

“之前你完全不會用頭頂球，現在時不時都能做到，再努力一點點就夠了。”

媽媽話音剛落，孩子的眼睛瞬間亮了，他一口氣喝干牛奶，迫不及待地跑到后院練球。

可訓練之路哪有一帆風順的，一次激烈搶球中，男孩被同伴超越，還被狠狠絆倒在地，膝蓋擦破了皮，滲出血來。

他失落地走下場，對媽媽說：“我追不上其他人。”

媽媽依然沒有否定他，而是關切地問：“疼嗎？追不上沒關系，努力超過你前面的那個人就好。”

看著媽媽充滿愛意的目光，男孩再次揚起了笑臉，意氣風發地跑上球場。

從那以后，客廳里、樹蔭下，總能看到男孩刻苦訓練的身影。

哪怕被教練狠狠地批評，被隊友戲弄嘲笑，他也從不會輕言放棄。

因為他心里清楚，無論踢得好還是不好，媽媽都懂他，都會一直支持他，理解他。

也正是媽媽這份貼心的“懂得”，讓他不再害怕失敗，勇敢地追逐自己的足球夢。

記得心理學家阿德勒曾說：“教育的首要目標，是讓孩子擁有‘自我價值感’，而非‘他人認可感’。”

所以，為人父母，真正愛孩子，是不會用“罵”去否定，也不會用“夸”去綁架，而是善于去傾聽、去理解、去接納。

同時讓孩子知道：“無論結果如何，我都懂你，你都可以安心做自己。”

03

懂你“三重奏”，助力咱家娃健康成長

聊到這，或許有人會說，道理都懂，可真到孩子闖禍、發脾氣、哭鬧時，心里那團火“噌”就上來了，恨不得馬上開啟“訓導模式”。

我以前也這樣，后來慢慢學習、琢磨，才深切體會到，教育的真諦不在修剪枝葉，而在讀懂根系的語言。

今天，就跟姐妹們說說，我在教育路上摸索出來的三個小方法：

方法一：讀懂情緒光譜，描述努力，而非評判天賦。

積極心理學之父塞利格曼的一個實驗，讓我受益匪淺，實驗表明：

孩子成功時，關注具體行為，如“我看到你反復驗算了三遍”，而非天賦“你真聰明”，孩子抗挫折能力提升47%；

孩子失誤時，描述客觀事實，像“第二題運算步驟跳得太快”，而非人格評判“你就是粗心”，孩子修正錯誤的效率提高68%。

就拿我來說，以前孩子考得好，我會脫口而出，“考得真棒”“太厲害了”。

后來我學描述努力和具體行動，如“這個解法很有創意，能給媽媽講講思路嗎？”

孩子一聽眼睛發亮，不僅跟我分享解題過程，還主動探索其他解法。

要是孩子考得不好，我以前會責備“怎么又粗心”，現在我會說“下次咱們做個防錯小標記？”

孩子考了一百分，我不再簡單地說“真厲害”，而是“考得真不錯，媽媽知道你最近學習可用功了！”

有句老話說得好，“天才，是百分之一的聰明加百分之九十九的勤奮！”

咱做父母的，多重視孩子努力過程，孩子慢慢就會明白，成功不是靠天賦，而是靠努力。

如此，孩子才能憑借不懈努力，在未來收獲屬于自己的成功與幸福。

方法二：看懂行為信號，關注過程，而非只看結果。

糖球小時候，有次他信心滿滿地想搭建一個自動運轉的齒輪組。

沒想到忙活了一下午都沒成功，急得他哇哇大哭。

要擱以前，我可能會說：“有什么好哭的！”或者“沒關系，你已經很棒了。”

但那次我沒那么做，而是輕聲說：“媽媽看到你換了好多方法，要不再換一種方法試試？”

糖球聽后很快止住了哭聲，不再糾結沒拼好的結果，而是把注意力轉回了拼樂高的過程。

最終，經過兩次耐心調試，他成功完成了拼裝。

拼積木的小糖球

這件事也讓我明白了，孩子發脾氣時，千萬別被他的表面哭鬧迷惑，得看懂他行為背后的委屈。

要知道孩子每一次情緒的爆發，都是他們內心需求的信號燈。

孩子考試沒考好時，咱可以說：“你重點復習的知識點都做對了，說明你的努力很有成效。”

孩子繪畫比賽落選，咱可以說：“你畫了好多草圖，不斷調整顏色搭配，這種對繪畫的熱愛和執著，比獲獎更珍貴。”

孩子不喜歡吃雜糧，咱可以說：“今天你試著喝了一小口，這是一個很好的開始……”

只要我們多關注過程，肯定孩子付出和努力，相信孩子在成長的道路上將越走越穩當。

方法三：聽懂需求密碼，從“你應該”，轉為“需要我怎么幫你”。

糖球上初中后，越來越有自己主見，有時難免會和我們產生分歧。

一次，老師想讓他參加辯論隊，在我看來這是很好的鍛煉機會，能提升他的表達能力。

看糖球遲遲不下決心，我很想說：“你應該抓住這個機會，這對你只有好處沒有壞處。”

好在我強忍著著急，輕聲問他：

“你是擔心口才不好，還是害怕在眾人面前發言？需要媽媽怎么幫你？是和你一起練習辯論技巧，還是幫你找相關的資料？”

沒想到我把“你應該”的灌輸，變成“需要我怎么幫你”的后，糖球原本緊鎖的眉頭舒展開來，毫不猶豫地參加了辯論隊。

事后，我問他為何一下子堅定了信心，糖球興奮地說，

“媽媽，你主動說要幫我，我覺得我不是一個人在面對這個難題，所以有勇氣去嘗試啦。”

那一刻，我無比認同馬斯洛的話：“尊重需求得到滿足的人，能產生出最持久的自信心、最飽滿的熱情、最豐富的創造力。”

所以，在親子溝通中，我們不妨放下“你應該”的強勢姿態，多問問孩子“需要我怎么幫你”，用理解與尊重為孩子成長搭建一座堅實的橋梁。

04

為人父母，誰都盼著孩子成龍成鳳，并竭盡全力托舉孩子。

但我想說，孩子不是等待被填滿的瓶子，而是自帶成長密碼的種子。

父母要做的，是提供沃土，靜待花開。

正如心理學家榮格說的：“教育的目標不是復制，而是喚醒靈魂深處沉睡的獨特。”

當我們停止用“罵”與“夸”來評價孩子，不再以“好與壞”去衡量孩子，他們才能真正感受到父母真切的愛。

今晚睡前，不妨試著對孩子說：

“無論你今天表現如何，我都想聽你講講——生活中哪一刻讓你眼睛發亮？哪件事讓你皺起小眉頭？”

這個簡單動作，或許會讓孩子瞬間明白：

“原來爸爸媽媽愛的，不是我的表現，而是真實活著的我。”

就像朵朵，她真正渴望的，不是被夸“最棒”，也不是被罵“撒謊”，而是一句：

“你為這次考試付出了很多，爸媽看到了你的努力，為你感到驕傲！”

當孩子感受到被懂得，被理解、被接納，他們才能真正地放下包袱，勇敢地去探索這個精彩的世界。

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