1-5歲孩子為什么要叛逆？叛逆背后的心理動機是什么？

看到這樣的問題，你可能會不耐煩地擺擺手說：

因為他們有自我意識了啊，要自己做主了唄，這些理由我們都知道，真的不用再說了。

問題是，如果孩子要做主的事情是錯誤的、危險的、不合理的，我也要讓他自己做主嗎？

吃喝拉撒睡、大事小事都要聽他喊“不”，誰能受得了？

這大概就是養(yǎng)育1-5歲叛逆期孩子的困境所在。

我們都知道這個年齡段的孩子有自我意識了，總要自己做主，但并不是所有的事情都能孩子做主的。

而且大多數(shù)情況下，孩子做的主都會附帶一些麻煩，大大增加了我們的養(yǎng)育負擔。

限制多了吧，害怕挫傷孩子的好奇心、阻礙孩子獨立成長，變得沒有主見，太過聽話。

放開限制吧，又擔憂孩子變得沒有規(guī)矩、無法無天，長大就更不好管了。

養(yǎng)育叛逆期孩子最忌諱的就是“二極管思維”，要么管得死死的，要么放得松松的。

正確的策略應該是：搞清孩子叛逆是為了達到什么目的。

設(shè)置行為信號燈，與孩子之間保持一種進可攻退可守的平衡。

01

孩子叛逆的終極目標

不是為了對抗大人

孩子叛逆的最終目的并不是為了對抗大人，而對抗大人卻是孩子為了實現(xiàn)叛逆目標的必要手段。

明白叛逆和對抗大人之間的邏輯關(guān)系非常重要。

我們常常把對孩子叛逆的認知停留在“就是為了跟我們做對”這個層面，這就很容易把我們帶入到鎮(zhèn)壓孩子的誤區(qū)。

孩子要想從一個被父母精心照顧的嬰兒發(fā)展成為獨立自主的個體，就要經(jīng)歷一段“驗證自己力量究竟有多大”的時期。

1-5歲就是這個驗證期。

《孩子的世界》一書中給出的總結(jié)是：

學步期兒童不得不驗證某些概念：他們是個體，他們對世界有一定的控制，他們有新的、令人興奮的力量。

他們有動力去嘗試自己的觀點、實踐自己的選擇并自己做決定。

控制、選擇、決定恰恰就是我們常說的“自驅(qū)力”的核心內(nèi)容。

很多父母總是不讓孩子做決定、做選擇、有不同意見，但卻要求孩子上學以后要自律、自驅(qū)、要具備批判性思維、要有主見。

這個期待簡直就是無源之水，無本之木。

1-5歲期間，那些不被父母允許的叛逆、搗亂、胡球整、惹麻煩正是木之根，水之源。

所以，盡管我們很生氣，但事實就是如此。

我們不僅阻擋不了孩子的叛逆，還得把握好孩子的叛逆期。

慶幸的是，孩子出生以后的第一個世界就是家庭，我們能夠給予孩子叛逆行為足夠的包容度和正確的引導。

讓他在有規(guī)則、有底線、有愛的框架下驗證自己能做什么，不能做什么。

為以后順利融入學校、走進社會搭建出底層模型。

02

給孩子的叛逆行為

設(shè)置三個信號燈

所有孩子的叛逆行為都要被允許嗎？

當然不是，如果所有事情都由著孩子，那豈不成了“溺愛”，熊孩子就是這么養(yǎng)出來的。

對于1-5歲孩子的叛逆行為，我們可以設(shè)置三個信號燈：

1、紅燈區(qū)--需要果斷制止

比如和人身安全相關(guān)的事情，都是不能做的紅燈區(qū)，包括：

不能踩井蓋、不能摸裸露在地上的電線、不能碰放在灶臺上正在咕嘟的鍋、不能玩尖利的刀子、不能用手摳墻上的插座孔等。

這類事情的危險是不可控的，有可能做一次就會釀成嚴重后果，我們成人知道，但孩子不知道。

在這類事情上的叛逆行為就需要果斷制止，而不是放任孩子去探索。

如何果斷制止才有效果？有的孩子，聽到家長說不要踩井蓋后反而會故意去踩一踩。

這里是有技巧的：

◆1歲多的孩子，要么提前撤走危險的物品，要么用轉(zhuǎn)移注意力的方式，告訴他：這邊有個小蟲子，快來看。

孩子就會自然而然改變方向，遠離井蓋。

◆2歲多的孩子，認知略有提高，我們可以用“繞著井蓋走”的話術(shù)代替“不要踩井蓋”，指令正向且具體。

◆3、4歲孩子，可以視角轉(zhuǎn)換，有同理心，我們就可以通過給他看事故視頻來、場景模擬達到警示的目的。

2、黃燈區(qū)--可以讓孩子嘗試自然后果

有的事情可能會有危險，但危險系數(shù)不高，試錯成本不大，那我們就可以讓孩子去嘗試，讓自然后果發(fā)揮作用。

比如，孩子非要從沙發(fā)上往下跳，跳下去有可能會平穩(wěn)落地，也可能會摔倒。

制止了無數(shù)次，孩子還是會趁著你不注意的時候往下跳，怎么辦？

地上鋪個爬行墊，我們站在旁邊監(jiān)護著（防止他磕到后腦勺就行），讓孩子跳。

他跳個幾十次，滿足了對空間的探索，自然就不會再跳了，這是自然滿足的效果。

一些比較謹慎的孩子，如果跳下來剛好摔了一跤，很長一段時間內(nèi)就不會再跳了，自然后果對孩子行為的糾正效果，比說教管用。

類似的黃燈區(qū)還有：孩子非要走不平整的路、非要拔路邊的草、非要自己端碗等。

沒啥嚴重的危險，但會影響家長的心跳。

那我們就管好自己的心跳，別去管孩子。

3、綠燈區(qū)--非必要不干預

孩子要穿什么衣服、穿什么鞋子、看什么書、吃什么食物、玩哪一類玩具、怎么玩。

這類雞毛蒜皮的小事，就是孩子可以自由發(fā)揮的綠燈區(qū)了。

要最大限度的，把決定權(quán)和選擇權(quán)讓渡給孩子，因為試錯成本很小。

如果出現(xiàn)親子對抗了，那原因也只有一個：父母控制欲太強了。

有的人看到這里可能會拍桌子了，難道孩子冬天要光腿穿裙子出去，我也不攔著？

饑飽冷熱是孩子的本能，其實大家真的可以放手一試，看看一個4歲的孩子光腿穿裙子出去，她會不會因為冷而改變主意。

有時候，孩子的反抗不是基于事情本身，而是我們不相信他、預判他一定會做錯的態(tài)度。

比如這句：看吧，我早就說過了吧。

說到這，我想起來我兒子4歲左右的時候，有一次走路踢掉了鞋子，我讓他把鞋子穿上。

他偏不，就要一只腳穿著鞋，一只腳光著這么走。

我默默地問自己：他不穿鞋的最壞后果是什么？

小石子扎腳？冰冰涼？哦，好像沒那么嚴重，那就別管了。

我提著鞋走在后面，不再說話，他走了十幾米后，覺得腳底板扎的慌，轉(zhuǎn)過身來對我說：

媽媽，我還是把鞋穿上吧。

你看，他的腳底板比我說得話管用多了。

每個家庭都需要給叛逆期的孩子設(shè)置信號燈。

給孩子明確哪些事情是不可以做的，哪些事情是可以做的。

有限制，但也有自由。

張弛有度，有進有退，這樣的家庭氛圍充滿了彈性和包容，孩子的叛逆情緒就不會那么強烈。

但凡一個孩子什么建議都聽不進去，任何要求都拒絕執(zhí)行，特別不配合，那一定和緊張高壓的家庭氛圍脫不開關(guān)系。

我家的綠燈區(qū)是非常大的。

我兒子可以在家里墻上涂鴉、可以把所有沙發(fā)墊子拆了當玩具、可以從從高處往下跳、可以挑食、可以一張紙只畫一條線就棄用等等。

小區(qū)里很多人都說我兒子乖，聽話，好帶。

只有我自己知道，這個結(jié)果中“內(nèi)向慢熱不好動”的基因貢獻率其實沒多大。

內(nèi)向孩子的叛逆通常是沉默攻擊，我不明著來，我就默默地不配合。

我兒子之所以沒那么叛逆，是因為他已經(jīng)明確了自己的權(quán)力邊界，他不需要通過反抗我來驗證這一點。

《伯克畢生發(fā)展心理學》一書中寫到：學步兒通過抵抗成人的指示來體現(xiàn)自己的自主性。

我們要牢記這個底層邏輯，從這個邏輯去解讀孩子的叛逆行為，才能真正讀懂孩子的需求是什么。

僅僅是為了穿這個衣服，不穿那個衣服嗎？

不是，穿哪件衣服根本不重要。

重要的是，誰來決定穿哪件衣服。