在親子關系當中，有一種痛叫做我的孩子和我不親！

不親的意思不是爭吵，不是憤怒，而是冷漠。

孩子生活當中的喜怒哀樂，對你沒有任何的分享欲望。我們總是推崇母慈子孝，而孩子這種冷漠的態度總是讓父母覺得無法接受！

01

第一次失望

當他需要你的陪伴時，你不在身邊

村上春樹在《海邊的卡夫卡》中，講過這樣一段話：孩子的心很柔弱，可以被扭曲成任何樣子。而一旦扭曲變硬，就很難復原。

我的大學同學琦琦和她父母的相處方式就非常的“別扭”，就像最熟悉的陌生人一樣。琦琦在距離老家不遠的北京工作，平時和父母幾乎不聯系。她的父母給她發消息她也是選擇性地回復，大部分無關緊要的問候，她都不會回復。

平時放假她也從不回家，就連春節，也是在父母強烈要求下才回去的，但她除了吃飯幾乎是不出房門的。

可能很多人會有疑問，他們明明是一家，相處方式卻更像陌生人呢？最開始我也是不太理解，哪有孩子不愿和父母親近的？哪有人是不愿意回家過年？但當聽到她的成長經歷之后，我才發現父母的陪伴對于孩子究竟有多么重要！

據琦琦說，她是被爺爺奶奶帶大的，父母因為工作的原因，在她一歲的時候，紛紛被外派到外省去工作了。在那之后，她的父母大概有兩三年的時間都沒有回過家。直到四五歲之后，她才在第一次見到父母，但春節結束后他們便又馬不停蹄地出去工作。

在她上高中之前，和父母在一起的時間真的屈指可數。

父母在她的成長過程中出現的次數太少了，錯過了整個童年時期以及青春期！

小的時候，每晚陪她睡覺的是奶奶；到了上學的年紀，教她寫字的是奶奶，給她做飯為她添衣的還是奶奶；在學校受委屈回家時，會安慰她的依舊是奶奶。

在琦琦的成長過程中并未與父母建立起親密感，父母在她過去的成長經歷中，似乎只是一個稱謂而已，他們之間隔著的這十幾年的鴻溝，足以讓他們的心無法真正地靠在一起，更無法親近。

似乎爺爺奶奶才是她心里認定的“父母”，她可以肆無忌憚地呆在他們身邊。她曾說過他最喜歡的是冬天，那時候奶奶每天都把她抱在懷里，爺爺在旁邊兒給她做冰糖葫蘆兒。只要一到冬天，就有吃不完的冰糖葫蘆兒和永遠溫暖的懷抱。

直到爺爺奶奶生病去世后，她覺得自己沒有家了！

0-6歲，是孩子的幼齡期。這段時間是父母與孩子建立愛、親密和安全的最關鍵時期。

6歲以前，孩子的安全感主要來源于媽媽的關愛和照顧。母親的哺乳、擁抱、撫摸和親吻對孩子有著至關重要的影響。

埃及法老做過一個實驗，他找來50個嬰兒，想知道如果嬰兒沒有機會聽到口頭語言，他們會說什么語言。他安排養母給嬰兒洗澡、喂奶，但是嚴禁對著嬰兒說話，也不許愛撫和哄慰嬰兒。

結果，悲劇發生了！這50個嬰兒最后全部離奇死亡。

雖然，這個例子是一個極端的例子，這也說明父母的陪伴對于孩子而言有多么重要。正如心理學家溫尼科特在談及個體發展時說道：“在孩子生命的頭幾年里的情感發展，構成了人類個體心理健康的基礎。”

所以，孩子越小，越需要父母花費大量的時間去陪伴。并且在他們需要幫助的時候，可以及時地出現在他們身邊，這就是父母給孩子的安全感。哪怕父母沒有太多的時間，但是，高質量的陪伴也會給予孩子依賴感，建立起與孩子間的親密感，這樣才能占據孩子心中重要的位置。

02

第二次失望，當他需要你的支持時

你總是忽視他的感受

父母長期陪伴在孩子身邊，孩子就跟父母親近了嗎？其實不然！

在很多家庭里，老人、父母總是簇擁在孩子的身邊，但孩子還是會有一種疏離感。

父母因此可能會把這種情況歸咎于是孩子的問題，認為自己養的孩子是白眼狼！但事實真的是這樣嗎？

瑪德琳·萊文在《反脆弱養育》一書中是這樣形容的：“我覺得我的媽媽好像無處不在，卻又處處不在。”

在生活中，很多大人的生活基本上圍繞著孩子轉，但孩子依舊感受不到親密。有的家長只關注孩子的學習生活，對除此之外的所有事情，都表現出批評和冷漠。

博主@李知了曾經說過一段話：

“希望父母能知道——小孩報喜不報憂可能不是因為太獨。而是他覺得，無法跟你分享負面情緒，或者很久以前他分享過，但被你否定了。”

還記得很久之前看過一個采訪，一個家長曾說“現在一定要對孩子嚴到底，即使將來孩子恨自己，也絕不后悔。”

父母之愛子則為其計深遠，沒有人會質疑一個父母對自己孩子的愛，但問題是，部分父母還是低估了一段好的親子關系所帶來的影響！孩子天生就會親近父母，很難想象他是經歷過多少次的失望之后才會對父母冷漠，而父母從來沒有正視過自己的問題，一直在忽略孩子的感受。

情感忽視對孩子而言是微妙不可見的，孩子在童年時期長期感受到情感忽視，長大后會感到莫名的抑郁、悲傷或者自卑。所以，很多孩子寧愿自己和陌生人講秘密，也不會和父母去傾訴！因為大人總是會在意他的外在成就，而不會在意他的情感需求：

當你用自己的零用錢買了個漢堡，他們會批評你為什么要吃垃圾食品！

當你期末考試考得不理想時，他們斥責你為什么考得那么差！

當你不想和親戚打招呼時，他們會怒罵你為什么這么沒禮貌！

情感忽視的教育方式，乍一看跟健康的教育方式沒什么不同，但其中的區別是非常大的。就像森林里的蘑菇一樣，有些是美味佳肴，有些則會致命，相似之處僅僅是表面而已。

被忽視的人，會在沉默中不停地質疑自己，認為自己有不可饒恕的缺點和錯誤，是非常痛苦的人。這世上的任何一個家長都有做過讓孩子失望的事情，但真正有害的是，父母對孩子成長中的情感需求一直充耳不聞、視而不見。

03

第三次失望，當孩子需要溝通時

你的語氣里，他感受不到愛

孩子小的時候，都是非常依賴父母的。

孩子也是自戀的，他們的自戀在于覺得一切都是自己造成的。

父母對自己好，是因為自己好；父母對自己不好，是因為自己糟糕。

東亞的父母總是喜歡挫折式教育，這種方式會讓孩子覺得自己是特別差勁的人。或許孩子也曾試圖向父母表達過，但換來的是父母更加嚴厲地打擊，讓孩子的心靈產生了二次的傷害。

為了不面對自己的挫敗感，孩子把自己的攻擊性收了起來，也試著自己與父母隔離開來。

所以，很多時候說孩子與父母不親，并不是沒有愛，而是父母對孩子的愛，孩子感受不到！

在這樣的家庭里，大人說話常常不注重語氣，總是帶著諷刺、命令、陰陽怪氣、嫌棄、打擊……

你明明是擔心他穿得太薄容易著涼，卻說：“穿得薄就好看了嗎？”

你明明是擔心他吃得太少怕影響健康，卻說：“天天減肥，也沒見你瘦呀？”

你因為怕他因為一次考試考得好而驕傲自滿，卻說：“你這次考得好是運氣吧，也沒見到你有多努力呀！”

在這樣的親子溝通中，沒有任何孩子會感受到幸福！

心理學家簡·尼爾森在《正面管教》中強調：“贏得十幾歲孩子最好的方法，是以和善、堅定、尊重的態度，先和他們站在一邊，讓孩子在被理解的支撐中，得到尊重感和歸屬感。”

《奇葩說》中曾經有這樣的一個辯題 ，說的是在外地工作不開心，要不要跟爸媽說？

有一位網友說：“說了他們只會覺得我沒本事，讓他們沒面子。再苦，我也會咬牙挺住，因為根本看不到回家的路。”

相信很多父母是真的愛自己孩子的，也是真的希望自己的孩子可以過得更好。

只不過他們也有自己的焦慮與恐懼，所以就展現出了對孩子的拒絕和冷漠。

父母唯有和孩子的情感連在一起，才能照亮他的心。孩子才會主動地將手放在父母的掌心上，向著父母，坦坦蕩蕩地走在人生路上，不偏不離！

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