#背叛感情的人會有因果報應嗎?#

面對人生里不如意的一些事，往往有一個相悖的說法：

慢慢來，才有快的可能性。

面對出軌，我們試圖想快點擺脫痛苦，無疑是因為我們絕望地發現最痛苦的那個人反而是那個什么都沒有做錯最無辜的自己。

這就很像一個人扇了另一個人一巴掌，最后回到家一直想這件事深受折磨的是那個受害者，而那個主動打別人的人早就回家睡起了回籠覺。

婚姻里被辜負的人生活被攪地發生了天翻地覆的變化，而主動背叛的那個人生活卻風生水起。這才是悲涼的現實。

所以看不慣，所以按耐不住，所以想不通：為什么出軌的人能很快放下，被出軌的人反而深陷痛苦無法自拔？

到底是什么讓經歷出軌的人走不出出軌陰影，又到底是什么困住了他們呢。

讓她無法走出來的不是現實里發生了出軌，而是她在主觀體驗上堅定地認為她這輩子一定無法走出出軌的陰影。

也就是說她悲觀的認為自己被出軌打倒了，出軌是一件非常可怕且羞恥的事情，當她一旦完全陷入進了和出軌有關的敘事里時，在往后的日子里她就會把自己的人生痛苦和出軌完全掛鉤。

我們夫妻關系不和，一定是因為他還忘不下那個第三者；

我孩子最近學習不好，一定是出軌給他帶來陰影了；

我生活不順，一定是出軌帶給我的創傷太大了，我沒法集中精力。

這就像一個自我印證預言一樣，宛若一個詛咒，當外界期待一個女人被出軌打倒，被出軌所徹底的影響，因婚姻遭遇出軌而自我羞恥，結果到最后，她真的走不出來了，預言成真了。

而這種無法自拔往往與深陷“被出軌者”等一系列標簽有關。

一開始，手握被出軌者的標簽，會讓我們在面對生活重創時擁有一份穩定的身份感，這種身份會支撐著我們不至于讓我們的情緒崩潰。

當我們在突然得知結婚好多年的丈夫出軌的消息時那一刻，一定是會感覺到天旋地轉，周圍不真實，這是身體在告訴我們的生活即將迎來無法逆轉的驚天轉變。

這個時候我們的心靈就像一個身體散架快要跌落的老人，下意識地就想要抓住什么，能抓住什么都行，只要讓自己不倒地，而標簽就是一個讓自己獲得穩定感、生活暫時不失序的鎮定劑。

我是被出軌者，我是受害者，我是無辜的。當找到了一份身份時，也很像在兵荒馬亂的游戲里暫時獲得了一個新的人生角色，我只要扮演好這個角色就好，這樣我就能逃避面臨末世的痛苦。

這樣我便能譴責出軌的人，找到一個出口，把我的委屈噴泄而出，不用面對我和我在一起十幾年的人離我而去的殘酷；

我也能化身正義使者，直指第三者的可惡，而不用面對我的婚姻也許真的走不下去的真相；

我也能暫時蜷縮起來默默療傷，遠離婚姻現實的紛紛擾擾，而不用面對我可能要快點離開一個爛人的決絕；

我還能避免周圍人看似安慰但實則湊熱鬧的獵奇心理，回避掉一切可能需要讓我重新站起來的期待；

這一切，似乎和獲得被出軌者的身份角色脫不開關系。如果想獲得情緒的安撫精神不至于被出軌搞的崩潰，我必須做一場和魔鬼的交易，讓自己成為一個令人同情的女人，緊緊地抓住那份身份認同不放，不讓自己墜落。

而魔鬼的交易的代價就是我也會被被出軌者這個身份牢牢地框住，這體現在兩個層面上。

陳曼心理

將在05月20日 12:00 直播

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遭遇婚姻危機，夫妻回避溝通專場

01

制造身份的對立，用仇恨面對一切

我是被出軌者這個標簽之所以能立得住，最根本的原因是它的下一句是：你是出軌者。

我是被出軌者，你是出軌者，我是好人，你是壞人，我是善人，你是惡人，我是忠誠的，你是背叛的，我是仁義的，你是奸詐的。

這種割裂、封閉、不開放的心態一開始確實讓人著迷，它制造了對立，確定了戰線，第三者和出軌者是一隊的，我和孩子是一隊的，家里親戚是一隊的，那些看熱鬧的又是一隊的。

這樣能讓自己莫名充滿能量，知道自己敵人是誰，把炮火指向敵人就好。

但很可惜，這種制造身份對立的心理不僅不會讓你走出陰影，還會讓你被出軌影響的越陷越深、不能自拔。

因為這種心理，首先它會讓你甘愿把自己的命運交給被出軌者，讓他來掌控。

它看上去是在劃分出軌的責任，誰出軌了誰就是錯了，錯了的人就要受到最嚴峻的懲罰，凈身出戶，道德譴責，而沒有錯的人只需要等著錯的人道歉就好，老天有眼，自會定奪。

這似乎合乎情理，但是你這是完全地把原諒的主動權，拱手讓給了那個主動傷害你的人不是么。

試想，如果他沒有向你道歉的話，那你是不是就要一直賭氣等下去？他不向你低頭給你經濟或者精神上的彌補你就死等著不松口嗎？

漸漸地，也許會把這歸因于天理不公，老天無情，社會冷漠，人性泯滅，道德敗壞，明明我什么都沒做錯，怎么我反而過的越來越不好，背叛的人一點愧疚感都沒有，家里親戚都還向著他，讓我不要聲張，憑什么呢？

其次，當你甘愿被動時，你也會最終走向仇恨的命運。

這是因為你站在自己的視角上想問題。

你太天真了，把出軌的人應該給你道歉視作理所應當，你覺得你受傷了他就有責任給你道歉，他也愿意給你道歉，這無疑是對出軌者最大的誤解。

出軌的人最希望的就是這件事大事化小小事化了，他和第三者斷開也許只是因為沒了刺激感而不是為你考慮。

他就算給了你道歉那也不是發自內心的對你的心疼，而是抓住了你不敢離開的痛點守住他自己在婚姻里的利益。

但這并不能說他是壞人，只能說他是一個軟弱的人，無法理解愛人痛處的人，沒有擔當的人，擅長逃避的人，但絕不能說他一個徹頭徹尾的壞人。

當你寄希望于用好壞的角色對立試圖讓自己走出去，最后的最后你只能看到他的自我辯解，他的敷衍，他的死不承認，他如何為了他自己的一絲好處對你不留情面，把一切責任指向你和第三者，到時候你會更失望。

人們是始終無法在一個懦弱、軟弱的人身上等到你希望的回應。而那些遲遲等不到真誠道歉的人并不是在沉默中爆發，而是在沉默中滅亡。

到時候你內心只會更仇恨，仇恨這個世界，仇恨那些婚姻美好的人，最終仇恨會把你搞瘋，成為一個人人避之不及的怨婦，認為什么都救不了你，你看不到這個世界的一絲美好。

陳曼心理

將在05月20日 12:00 直播

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遭遇婚姻危機，夫妻回避溝通專場

02

過于依賴自我認同，無法獲得新視角

把自己套在被出軌者的標簽里的人，首先會看不見困住自己真正的問題，而是糾結于浮在表面的問題。

比如出軌的人說其實他覺得婚姻已經死亡了，他覺得兩個人的溝通不像之前那么和諧，而是暗流涌動，出軌是他感覺在婚姻里迷茫到走投無路了。

這在深陷被出軌者身份的人在看是聽不進去的，因為這和她的自我認同和對出軌者形象的想象大相徑庭。她很難接受，自己怎么也是為出軌負責任呢？怎么出軌的人這么會倒打一耙呢？

其次，過于依賴出軌者身份認同的人，也會忽視掉來自其他“敵軍隊伍”的善意信號。

也許他會偏執地認為婚姻出軌這件事只能靠自己，沒有人會同情一個被拋棄的弱者。

比如家里的家人會告訴妻子說要不先別離婚，別做決定，這在一些情緒激烈的人看來仿佛是在為出軌的人求情，他們狼狽為奸，互相勾結。

但也許只是家人希望她可以別在上頭的時候做一個讓她后悔終生的決定。

我們能看到，在她急于想走出出軌陰影時，偏執的心態更希望她分裂而不是慢慢整合從而開拓出更多地視角：

也許出軌并不是針對我，而是針對早就死亡的婚姻；也許他的出軌也揭露了我對婚姻的不滿，他在替我們倆一起表達自己的需求；

也許第三者和他并不是一個隊伍的，他們倆也暗自提防；也許家人是站在我這邊的，我也可以尋求外界的資源；也許在別人眼里我并不是一個被同情的弱者，他們覺得我是一個有韌勁的人。

而新的視角對于走出出軌陰影來說至關重要，可以說一個人被之前發生過的事情久久困住，不是被這件事困住，而是被舊有的視角和敘事困住了。

就像一個人覺得周圍全員惡人所以很害怕，不敢去和別人交流，但是當他人的視角越來越多，事件的完整敘事也會逐漸還原，最終發現其實自己也參與和推動和最終悲劇的發生。

重點并不是找到誰好誰壞、誰才是最貼合的受害者、揪出一個人讓他承擔這一切，而是用真正理性的視角探索出走出出軌陰影的真正的智慧來。

其實那些急著固守身份標簽不放的人，他們犯了錯誤恰恰源自他們心中的弱點：太想快了。

他想快點走出來了，太想把控事情的走向了，太想知道一切細節了，聰明反被聰明誤，把婚姻出軌搞成了自己一個人的戰斗，把周圍人都搞成了自己的敵人，而不是想著和外界合作、博弈，用周圍人的力量幫助自己真正放下。

所以他們看著明面上是在走出來，暗地里卻在暗暗較勁，拒絕一切外界幫助自己走出來的信號，無法放下出軌帶給自己身份上的自我認同的確定感，不敢投身于河流，順應著河水自然的流動。

你需要的是真正的臣服于出軌這件事帶給你的影響，你才能慢下來，因為只有慢下來，才能真的快起來。

而要真的慢下來，你就需要：

擺脫掉出軌帶給你的身份標簽

用溫暖的感受取代冰冷的標簽

擺脫出軌的身份標簽

例如，被出軌者、受害者、無辜的人、弱者這些標簽其實反而是困住你把你越困越深的罪魁禍首，因為它會和必須需要被彌補、需要被保護、需要被照顧、沉默、壓抑緊緊掛鉤。

某些標簽看上去是帶來了穩定，比如會讓我們得到更多地關注，但是它也和隱性的歧視相掛鉤。

我們一方面需要身份認同，另一方面也要意識到身份認同也會給自己帶來弊端，它讓你只能做一些事情、用固定的視角看問題。

畢竟，是誰說被出軌的人就必須哭哭啼啼，等待著出軌者的道歉來拯救，出軌者就一定要深刻意識到自己的錯誤，這些希望爽文里的故事降臨在自己的生命里的執念，它只會阻擋人們用真誠的態度去溝通，解決根本的問題。

還有，誰說被出軌的女人命運只有繼續待在婚姻里，或者離了婚下一個說不定更糟糕，憑什么丈夫的選擇才是女人的意義？為什么不能化悲憤為力量，擺脫女性單一的價值取向。

當你不再把“我被出軌了，所以我xxxx”當作接下來人生的基調，你也就會脫離身份標簽帶給你的捆綁，不再向外尋求一份虛情假意的道歉，不再等待出軌的人的改變再去改變，不再活在他人的目光里。

用溫暖的感受取代冰冷的標簽

當你擺脫掉身份標簽也許你會感覺到空落落的，當你不是被出軌者，不是誰的妻子，不是誰的女兒，不是誰的母親，你又是誰呢？

這也是創傷帶給你的意義，重新去定義你的敘事，不再用傳統的角度去看待出軌，而是定制個性化的人生。

這需要你打開自己的感受，當你用感受面對自己，你會發現一個廣袤的世界。

你會發現對被出軌者又愛又恨的感受、對自己現狀的不滿、對婚姻里隱忍多年的憤怒、對他人期待你原諒和回應的厭倦，還有因為身處低谷久了而對一切保持包容和開放的希望。

當你開始覺察、命名、定義自己的感受時，你也會意識到路其實非常多，走不出來是因為你不想踏上新的路而已。

以前的你以為人生只有一條路，死死待在婚姻里，無論發生什么都不能離開，現在的你會感受到其實都是自己把自己困住了，你可以繼續待著，也可以離開婚姻。

待在婚姻里不代表你離不開他，離開了婚姻也不代表你很絕情，更加完整、辯證地看待人生選擇，你可以為他人而活，也可以選擇為自己而活。第三者，出軌，它們像障眼法把自己蒙住了。

你對愛的理解也會更加成熟，你會通過更加愛自己，不帶仇恨的應對一切變化，也許一只蝴蝶煽動了翅膀，而你的人生就被莫名的背叛經歷天塌地陷，當看清了這個殘酷的事實，你依然會盡可能掌控你的人生。

沒有人會告訴你如何走出來，能帶你走出來的還是你自己。

這和你是誰無關，而是你想成為誰有關。

直到有一天你會發現身邊的風景早已不同，因為那個時候你心里的那片小輕舟早已經過萬重山了。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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