“你一個月才掙幾千塊，又辛苦又沒時間陪孩子，不如辭職在家伺候我媽，帶帶孩子，我養你們全家，不好嗎？”

餐桌上，林建國一邊咬著饅頭，一邊語氣理所當然地對我說。

我一口飯噎在喉嚨，差點沒咽下去：“你說什么？”

“我說辭職啊，家里你媽我養著，孩子你帶著，這才像個完整的家。”林建國放下筷子，認真地看著我，“你現在上班早出晚歸，孩子天天跟我媽，感情都疏了。”

我叫徐然，今年32歲，是一家教育公司的教務主管，月薪8000。林建國比我大三歲，做的是二手車銷售，業績時好時壞，但自認為是“撐起家庭的頂梁柱”。

我們結婚五年，有一個四歲的兒子，小名豆豆，一直由婆婆幫忙帶。我沒辭職，一是因為工作來之不易，二是我知道，一旦辭職，這個家就真的成了我“全職免費保姆”的地盤。

林建國是那種典型的鳳凰男，農村出身，靠讀書一步步考上大學，再進城打拼。他嘴上不說，但心里總帶著“我不容易”的自我感動。他的邏輯一直是：“我吃過的苦你沒吃過，我走的路你走不了，所以你應該懂事點。”

我當然懂事——不然我早跑了。

“建國，”我放下筷子，壓著怒火問，“你讓我辭職，那咱家每月房貸誰還？”

“我來還啊！”他聲音大了點，“我一個人掙錢也行！”

“你上個月才拿了三千塊提成。”

他臉色一僵，隨即拍桌：“你什么意思？我養不活你們嗎？我媽在家做飯、帶娃，你只要把她照顧好不就行了？”

我冷笑一聲：“我照顧她？她整天給我臉色看，說我不會煮湯，說我不教孩子念古詩，說我‘一個女人還老想著上班’，你什么時候替我說過一句話？”

林建國沉默了兩秒，反擊道：“我媽是長輩，她說你兩句怎么了？你怎么就不能讓讓她？”

“我不是不讓她，是她住我們家，吃我們的，花我們的，還天天嫌我這嫌我那，我忍夠了。”

豆豆聽見吵聲，從房間跑出來抱著我的腿：“媽媽不走，我不要媽媽走。”

我蹲下抱住他，心都軟了：“媽媽不會走。”

但我也明白，再不解決這個問題，我遲早要瘋。

那晚我給閨蜜打電話，邊哭邊吐槽。她在電話那頭沉默了好一會，說：“你得考慮清楚，如果你辭了職，不光是錢的問題，是你會越來越沒話語權。他媽嫌你，你老公一邊倒，你連發聲都難。”

我心一顫。

第二天，我特意早起，給婆婆做了一頓早飯。她坐在飯桌上，一邊嚼一邊皺眉：“咸了點。”

我微笑：“媽，我想和您聊聊。”

她愣了下：“說吧。”

“我能不能請您回鄉下住一段時間？豆豆我自己帶。”

她臉一沉：“你什么意思？趕我走？”

“不敢，我就是想和建國商量下生活安排。畢竟我還要上班，也不能一直讓您這么辛苦。”我說得很婉轉，但她聽得出我想法。

她啪地一聲放下筷子，氣沖沖地進了房間。

那晚林建國一回家，她就拉著兒子在陽臺上訴苦。

“你老婆嫌我，趕我走。”

林建國臉黑了，一進門就朝我吼：“你什么意思？我媽幫你帶孩子帶成這樣，你還想讓她走？”

我已經累了，也不想再忍。

“建國，我問你，我媽住在家里三天你什么態度？你是不是嫌她吵、嫌她不懂規矩、嫌她煮的飯不好吃？”

他不吭聲。

“那你為什么就覺得你媽住在這兒，我就得伺候她、忍她、還要辭職陪她？”

他臉色難看：“她是我媽，你是我老婆，你就不能懂點事？”

我笑了：“我辭職了就懂事了嗎？我辭職了就不是你眼里那個‘爭強好勝’的女人了嗎？你要娶的是個仆人，還是老婆？”

他說不出話。

“建國，我不辭職，也不趕你媽。你想維持這個家，就學會平衡；你要一意孤行，我就把日子過到這。”

那晚他沒有睡在臥室，一個人抽煙抽到半夜。

幾天后，婆婆自己打了包，說要回鄉下住段時間，說什么“你們年輕人日子自己過，我老了，不摻和”。

林建國也終于低頭：“你工作也不容易……要不，咱們再雇個鐘點工吧，我媽不在了，你也輕松點。”

我點頭，心里終于松了一口氣。

后來，我們日子雖不能說多富裕，但起碼回歸了平衡。我白天上班，晚上陪孩子，周末林建國也會主動做飯、洗衣。

婆婆偶爾打電話來，不再插手太多。她后來也想明白，兒媳婦不是她的“免費幫工”，媳婦是給兒子過日子，不是給她養老。

婚姻不是誰服誰，而是雙方共同支撐。鳳凰男也好，普通人也罷，誰都不是理所當然的“天”。

女人不怕養家糊口，就怕嫁了個把責任當權力的丈夫。

幸好，我沒辭職。幸好，我守住了自己。