俗語有云：多年的媳婦熬成婆。

不得不說，從這話里話外，多少能窺探到過去的兒媳，在漫長的歲月里，所遭受的種種不易與艱辛，也顯露出一種“揚眉吐氣”的得意與輕松。

畢竟，在傳統文化中，受制于“孝道”的約束，婆婆這個角色，比之兒媳，天然的具有更多的話語權，以及更高的地位。

但隨著時代的發展，婆婆這個角色難以撼動的權威卻不斷的面臨沖擊。

尤其是在婆媳關系的博弈場中，有的婆婆漸漸落入了下風，而有的甚至被兒媳輕易“拿捏”。

就像我樓下的張阿姨，自從老伴去世后，她就把全部的心思放在了兒子、兒媳的小家上。

伺候月子、幫帶孩子，把家里的大小事務，都打理的井井有條。

可盡管如此，兒媳卻一點不買賬，不但不感念張阿姨的付出與辛勞，而且還各種嫌棄。

有時說她菜炒的太咸，有時埋怨她把衣服放錯了洗衣機。

若是進門忘了換鞋？那更是鼻子不是鼻子、眼睛不是眼睛的。

至于張阿姨的兒子，也是個“悶葫蘆”，屬于“媳婦說啥就是啥”的類型。

時間一久，張阿姨難免心里苦悶、委屈，有時在小區遛彎時，就忍不住的跟街坊鄰居聊上兩句。

可一旦傳到了兒媳的耳朵里，那能在家里陰陽怪氣的說一整天的怨懟的話。

張阿姨實在沒法，只能打碎牙齒往肚里咽。

前段時間，小區搞免費體檢，張阿姨因為過度勞累，再加上年紀也大了，查出好幾種慢性病。

大家都勸她住院治療，可她呢，卻不斷地苦笑搖頭。

看著張阿姨欲言又止、謹小慎微的樣子，讓人忍不住的心疼。

其實，像是張阿姨面對的這種困境，在如今的時代里，可能真不算是個例。

比如那些被傳統美德裹挾的婆婆們，都想做一個“好婆婆”，可問題是一旦被“好婆婆”的標簽束縛，有時就會成為家庭當中的弱勢群體。

尤其是以下3種婆婆，更是在不斷妥協與犧牲的過程中，被兒媳逐漸“拿捏”。

哪怕付出了許多，卻難逃被嫌棄的“命運”，希望你一個也不占。

01.過度隱忍的“老好人”婆婆

《增廣賢文》中有句話是：

事臨頭三思為妙，怒上心忍讓最高。

在家庭中，不少老人也秉承著這樣的觀念，認為忍讓、包容，才能讓家庭和諧。

只有家和，萬事方興。

但問題是，過度隱忍往往會適得其反，換來的不是尊重和敬畏，反而是兒媳婦的得寸進尺、變本加厲。

就像《紅樓夢》里的邢夫人，面對王熙鳳的鋒芒，她選擇步步退讓隱忍。

可這種顧全大局的方式，卻讓王熙鳳架空了自己的權威，逐漸在家庭中喪失了話語權。

其實，人性本就如此。

婆媳之間這種微妙的關系，更不會例外。

兒媳那些蘊含著試探性的“冒犯”，一旦被婆婆默認、縱容，那么終有一天，這種局面會愈演愈烈。

這一點，在過度隱忍的婆婆身上，體現的淋漓盡致。

這類婆婆，習慣性將委屈咽進肚子，面對兒媳的越界行為，總說“多一事，不如少一事”。

可問題是，當對方發現你的底線可以隨意突破，那么就會任意拿捏。

因此，隱忍型的婆婆需要明白，真正的善良需要邊界護航，失去原則的鎧甲，很容易淪為他人眼中的情感提款機。

在這一點上，可以學一學電視劇《知否》中盛老太太的處世哲學：

既要有菩薩心腸，也要有金剛手段。

遇到不合理、不公平的事情時，適當的表達感受，或許才能贏得真正的尊重。

02.過度付出的“犧牲型”婆婆

老話說：父母愛子，為之計深遠。

在現實生活中，父母犧牲自我，托舉兒女的事情不勝枚舉。

可有時候，過度的付出與犧牲，不但難以獲得感恩，而且還會被視為理所應當，到最后，甚至被肆無忌憚的索取和壓榨。

就像我老家的呂阿姨，丈夫原先是煤礦工人，可因為一次事故，早早的離開，只留下孤兒寡母相依為命。

為了兒子的成長，呂阿姨沒有再嫁，一邊打零工，一邊供孩子讀書。

后來，兒子大學畢業后談婚論嫁，呂阿姨拿出了當年丈夫的賠償金，為小兩口買車買房，更是拿出養老錢，為他們裝修房子、購置家具。

再往后，兒媳生了孩子，呂阿姨更是忙前忙后，幫著帶娃，一天也沒歇過，整個人更是肉眼可見的消瘦了下來。

可縱使如此，呂阿姨的兒媳婦也從未說過一句感激的話，甚至沒叫過一聲媽。

有時，親戚朋友勸她對呂阿姨好一些，畢竟她這一輩子太不容易了。

可是這位兒媳婦卻不以為意，逢人就說呂阿姨這是為了她兒子，跟自己沒啥關系。

其實，人世間的許多事就是如此。

當你的付出變得習以為常之后，它背后的價值，就會大打折扣，不被珍惜。

可若是你事事先考慮自己，凡事多一些底線和原則，卻反而會受人敬畏，不敢小視。

03.養兒為防老的“投資型”婆婆

這類婆婆，將“養兒防老”的傳統觀念奉為圭臬，認為兒子是自己晚年生存的唯一保障。

于是，在這種認知的催化下，這類婆婆會把親子關系看作儲蓄賬戶，并且會通過一系列的方式、手段，來強化自己的“投資”。

比如，幫著帶娃時，會強調自己的辛苦與不易。

再比如，買房買車添錢時，會宣揚自己的付出等等。

可問題是，若是沉迷于這種想法，至少會帶來2方面的問題。

其一，導致心理失衡。

試想想，一旦有了這種投資心態，就會很看重個人的得失與回報。

如果發現自己的付出與回報，并不匹配，甚至與設想的目的背道而馳的時候，內心的不甘與落差，就會瞬間出現，吞噬自我。

其二，容易被兒媳拿捏。

有人說：一個人有所“求”，就一定會有弱點。

對應在老人“養兒防老”這件事情上，也不例外。

當婆婆把自己的晚年保障，寄托在兒子兒媳身上的時候，就相當于給了兒媳一個可以拿捏你的破綻和機會。

在這種情況下，作為兒媳，要么無視婆婆的付出，要么盡情的索取婆婆的剩余價值。

到最后，整個家庭都會陷入惡性循環之中。

其實，婆媳關系相處的好的本質，是成年女性間的平等對話。

作為獨立的個體，只有不依附于他人、不過度付出與犧牲、懂得維護自己的邊界，或許才能建立互相尊重的溫暖聯結。

大家說，對嗎？