情緒穩定對每個人都很重要，心情好了，做事才有興致，才有效率。

不然強撐著做事，做不好也不會開心。

同理父母的情緒穩定，對孩子也相當重要，父母對孩子的回應方式，決定了孩子反饋的方式。

之前，我對孩子的要求就是一言堂，只要我認為對，他就必須要聽我的。

即便當時不肯聽我的，我也會想方設法來讓他聽我的，說好聽是為孩子好，其實就是為了滿足自己的控制欲與不安全感。

生怕孩子不聽自己的，就會走上彎路。

但父母可以捫心自問下自己：

你認為對的，真的是對孩子有幫助嗎？適合孩子嗎？成年與孩子是否同質？

即便父母是對的，講的道理都是人生經驗之精華，但孩子就是聽不進去，難道要給孩子換個腦子，強行植入嗎？

講了孩子不聽，父母還生氣，罵孩子是個白眼狼，沒良心，這不是幫孩子，只是發泄自我的憤怒。

對于情感儲蓄來說，不僅沒存入感情值，反而減少了感情值。

這對于父母來說是好心辦壞事，出力不討好。

父母氣得夠嗆，覺得這個孩子死活都不開竅，但孩子內心也委屈，父母一點都不理解自己。

孩子不懂父母的苦心，父母不懂孩子的傷悲。

我也是一個媽媽，也曾經努力用120分的愛去愛孩子，到最后遍體鱗傷，孩子跟我對抗，我崩潰到活不下去。

當時，我只認為這全是孩子的錯，從來沒想過自己有什么錯。

如果說錯，那就是我太愛他，對他太好，做得太多！

現在看來當年的自己好固執，明明孩子油米不進，說了不聽，勸了不聽，嘮叨沒用，吵了還干架，但還是一意孤行。

既傷害了與孩子的親子關系，也滋長了孩子的叛逆之心。

直到我讀懂情緒儲蓄理論，我一改之前的120分媽媽，不再拼了命為孩子好，也不再替孩子做所有的事。

而是該吃吃，該喝喝，說了不聽咱就不說了唄，嘮叨孩子煩，那就閉嘴唄。

將重要的時間和精力都花在自己身上，既然管孩子讓我不舒服和痛苦，那就不管了。

轉回頭來呵護自己的身體，照顧自己的情緒，讀書學習，來增長見識，陶冶情操。

既然120分的媽媽被孩子嫌棄，那就只做一個60分的媽媽好了，只管對孩子好，但又不對孩子過度好。

只管照顧孩子，但又不把孩子照顧太好。

看到孩子吐槽時，也不急于糾正他，大不了閉嘴不評判，不認同。

孩子說自己的，我只是聽聽不吭氣，不再爭吵，不再糾正，也不再氣急敗壞。

主打一個，孩子說什么，我都不生氣，孩子說什么，我都不著急。

無關緊要的雞毛蒜皮小事，就當看不見，原則性的問題守住底線，無論孩子怎么發飆，怎么據理力爭，我都不認同，不反駁，也不同意。

這樣做之后，發現孩子在我面前發飆的次數越來越少，不講道理的頻率越來越低。

過了一段，發現孩子對我態度緩和了很多，開始主動跟我聊一些話題，而之前他氣急敗壞的那些要求，也漸漸不提了。

就像打游擊戰一樣處親子關系：

孩子發火，我冷靜不多說，只聽少插話；

孩子不講理，我不反駁，但也不認同；

孩子吐槽，我只聽不解釋，也不糾正；

孩子各種磨，我溫和堅定，該不同意就是不同意。

幾個回合下來，我發現孩子沒那么刺毛了，跟我關系親密了，對我說話也客氣了。

可能之前是嘴硬心軟，被孩子死死拿捏，而現在我做到了嘴軟心硬。

我也沒發脾氣，也沒發飆，也沒有不講理，更沒有嘮叨，孩子就甩不了鍋，反而會反思自己身上的問題。

這時他會發現之前暴躁的媽媽，總是指責他的媽媽，似乎對他很寬容，也不吵他了，即便他犯錯也沒發脾氣。

于是，親子關系的情感就正向流動起來。

當親子關系好了之后，當情感儲蓄值足夠多時，我吵一次孩子，罵一次孩子，他不僅不生氣，還會主動來找我道歉，請我原諒他態度不好。

罵一通，吵一頓，甚至打一頓孩子，都沒跟我翻臉，這真是長期做情感儲蓄的結果。

越堅持儲存情感，孩子越上進和理解包容父母，畢竟愛是相互循環的。