提起意見不合，你第一反應是什么？

很多人都誤以為這是三觀不合，但實際上，這只是思維碰撞的開始。

而真正影響關系的，往往不是差異，而是我們面對分歧時的態度。

是把對方當作需要說服的對手，還是可以互相包容的伴侶？

是急于證明自己正確，還是愿意傾聽不同的聲音？

所以，今天想來聊一聊，當兩個人意見不合時，如何在分歧中共存？

01

抓大放小

讀者吉吉（昵稱）目前在家里帶寶寶。她老公一年賺三四十萬，手上一年留2萬左右余錢，其余交由她保管。

她老公的姐夫最近頻繁借錢，前前后后兩個月差不多借了15000元。

她不想借，因為這些都不是要緊的事情，而且，她覺得兩三千的大支出，應該有商有量。

現在沒有經過她同意就借走，她覺得自己不被尊重。

金錢有一個重要的法則——效用法則，也就是每個人對于花錢都有一個自己的效用。

吉吉覺得把這筆錢借給姐夫效用很低，但對她老公來說，可能因為和姐姐感情很深，這筆錢的效用很高。

男人是要面子、要尊嚴的，在外面需要社交，不能總是讓同事請客吧？

所以，可以給對方設置一個隨心花額度，然后告訴他：

“你賺錢辛苦了。有10%的隨心花，你可以隨意支配。你想怎么花都可以，借給誰也好，他們不還也好，都沒關系。”

夫妻相處，要有格局觀，即學會抓大放小。

對方愿意把錢全部上交，這是大；平常其他的一些事情，就是小。

如果把對方的錢管得太嚴，對方就沒動力掙錢了，因為他會感覺掙錢沒意思，反正自己對這些錢也沒多少自主權。

金錢承載著內心的動力，當夫妻能共同解碼金錢的心理語言時，原本可能引發爭吵的數字就轉化為了解彼此的密碼。

02

決策機制

意見不合之所以影響一段關系，通常是因為這兩種情況：

要么雙方都在用力，陷入無休止的消耗；要么是無人愿意握繩，導致重要決策懸而未決。

于是，家庭就像一場沒有裁判的拔河比賽。

讀者莉莉（昵稱）與男友經過別人介紹開始交往，第一次見面時，她沒看上對方，關系不了了之。

后來，中間人聯系上了她媽媽，非得讓兩個人再見一面，沒想到這次見面有了好感，慢慢有了感情，然后準備今年結婚。

但最近，兩個人因為新家買窗簾的事情鬧得很不開心。

她男友的媽媽準備為他們的新房買窗簾，于是三個人一起去挑選。

她看上了一款窗簾，但男友的媽媽沒看上，而且語氣特別不好，直接否定說：“顏色一點也不好看”，還說了幾句她不愛聽的話。

她當時就不高興了，說“買這款就不換了”。她男友維護她，選擇了她喜歡的那款。

但因為這件事，她還是跟男朋友大吵了一架。

第二天，男友的媽媽看見她，說：“黑臉給誰看呢，我不吃這套”。

也因為這件事，雙方的親事最后沒談妥。

遇到一個好的人，一個合適的人，這叫“在正確的時間，正確的地點，遇到了正確的人”。

但如果相遇之后卻因為做錯了事而導致兩個人分開，這是最可惜的。

莉莉的男友始終是維護她的，我相信她可以感受到這一點，但為什么在那個節點上，窗簾就把她給引爆了？

這件事情的本質是，她在跟對方的媽媽搶占家庭的話語權，試圖重塑新的家庭秩序。

但這件事情不應該這樣做。

比如，兩個人打算裝修房子，要征求對方的意見，明確這是你們的房子，你們負責裝修，家庭里的其他人只是提意見。

而且，還要事先跟男朋友討論清楚。

這樣，挑選東西時可以只和男朋友兩個人去挑，或者哪怕三個人去挑，事先最好也約定好最后由誰做主，誰來決定。

事先要有個機制，而不是到了現場，三個人爭得面紅耳赤。

我們可以通過召開家庭會議和討論的方式形成家庭的決策，用和平的方式塑造家庭的秩序。

小到買窗簾，大到什么時候結婚、怎么結婚，都需要學會用女性的溫柔力量去影響事情的方向。

就像水一樣，水能夠潤澤萬物，用一種巧妙而和平的方式承載一切。

女人也是一個家庭里的承載者和決定者，影響著家庭的方方面面。

03

擱置對錯

在關系中，執著于對錯就像兩個人在迷宮里。

兩個人都在拼命證明自己才是對的，卻忘了真正的目標是一起走出去。

讀者思思（昵稱）因為寶寶需要人照顧，她選擇了跟公婆住在一起。

但她公公脾氣暴躁、天天嘮叨，兩個人經常吵架，因此夫妻二人也有了矛盾。

她婆婆嫌棄她不上班，但其實她在做一些線上兼職，每個月有幾千塊錢收入。

于是，她跟老公說年前搬出去，年后正式上班，找一個保姆帶孩子。

她得到的回復是“這件事情你想都不要想，我一切是建立在維持家的基礎上，這個家包括他們，如果誰想把他們排除在外，我不可能接受，哪怕從頭再來。”

正是這句話，讓她覺得自己在老公的心目中，沒有公婆重要。

在思思的腦海里，一直有個對錯觀。

比如，維護自己的小家庭是對的；和公婆住一起時，老公站在自己這邊是對的；當產生婆媳矛盾時，老公維護自己是對的。

但這個世界上，除了黑和白，還有紅和黃。也就是說，要允許人與人之間的是非觀不一樣。

想搬出去住是對的，覺得小家庭比原生家庭更重要也是對的，但這些架不住她老公有一個愿景。

思思的老公是典型的儒家觀點，認為大家庭和小家庭之間有一個順序——先有大家庭，再有小家庭。

“無人能被排除在外”，這是一個很正確的觀點。

因為他擔心搬走之后，父母會被這個家庭排除。

如果搬走之后依然跟公婆保持良好關系，對方會同意搬家的。

所以，一定要避免競爭思維。

我們從小在校園里學會的就是競爭思維，總是和別人爭第一、爭名額。

但當我們建立家庭時，我們要建立合作思維。

用自己的小家庭去跟對方的原生家庭競爭，結果通常是以卵擊石。

試想一下，讓老公在小家庭和大家庭之間做選擇，他必然會很痛苦。

對方一旦痛苦了，還會對你好嗎？

一個家庭里，一定要有合作思維。有了大家庭，才有小家庭。

這不是一個競爭關系，而是一個相輔相成的支持性關系。

一家人齊心協力，共創財富、健康和愛，把生活越過越好，這就是合作共贏的好結果。

分歧不是關系的終點，而是一扇門。推開它，或許能看到更廣闊的視角。

所以，與其追求表面的統一，不如學會在差異中對話。

當爭論不再是勝負之爭，而是思想的交流，它就成為了靠近彼此的另一種方式。

畢竟，好的關系，就是如其所是。

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