遇到好為人師的人都讓他滾

你身邊沒有那種人?就是跟他溝通下來，感覺自己一無是處，干啥啥不行。

我有段時間跟身邊一個朋友溝通特別不愉快。無論討論什么問題，溝通下來都有一種“無論啥原因都是我的錯”那種感覺。

有但事實上我知道不是這樣的，我在很多方面都是比大多數人成功的。后來查閱了一些資料，發現，抑郁癥多發，是因為：我們正在用"正確"搭建牢籠，把對話變成單方面的審判。

那為什么有這種感覺呢？我回顧了一下，是因為對方張嘴的第一句都是說：

“你總是怎么怎么樣，就是什么什么什么，你應該怎么怎么樣。”

后來我回顧了一下，其實是對方那種站在高位的指點姿態，讓我有了這種“我什么都不行”的感覺。其實這對我來說還好，因為我有很多結果可以呈現出來，我知道我并不是什么都不行。

但是要換到其他人身上會非常難受。當我意識到這個問題的時候，我一下子驚了。我好像也這樣，好為人師，指指點點，大道理一堆。

心理學中的"隱性攻擊"理論：當一個人反復使用"你總是/你應該/你根本"的句式，本質上是在爭奪對話中的權力制高點。

就像小時候父母用"我吃過的鹽比你吃過的飯還多"壓制我們，這種交流模式會強制對方進入"被評判"的卑微狀態。

更可怕的是，這種隱性攻擊，往往被包裹上“為你好”的外衣，實際上是為了滿足自己"被需要"的虛榮。

據我觀察，現實不如意的人，更容易“好為人師”，一般表現為：

1.否定客觀事實："你總失敗"抹殺所有努力。

2.踐踏主觀感受："你太敏感"摧毀情緒價值。

3.封鎖成長可能："你改不了"掐滅改變希望。

我忘記什么時候意識到這種問題了，發現后我就該

是改正。現在還好，不給我付費的人我是堅決不會給什么意見，甚至都不怎么說話的。

在我看來，好為人師跟我們以前沉迷網絡打游戲一樣，是現實中得不到滿足，需要用言語來肯定自己的地位和確認自己的高位感。

背后代表著隱形權利關系，證明我比你更正確，也代表否定對方的主觀體驗，證明對方的感受不重要，更是一個封閉性的結論，證明這些問題已提醒，但事實上并不是這樣。

這種溝通的方式才會讓人感覺到對方什么都不行。

PART 02

那怎么破呢？

那怎么破呢？

1.把"你"換成"我"

"我覺得這個方法可能遇到瓶頸"比"你根本不懂"溫和十倍。

對誰的表達都需要含蓄點，批斗自己是沒問題的，尖銳指出他人的問題對方一般受不了。更何況我們看的最多也就是事實的一部分，甚至根本不是事實。我們對于他人的人生經歷都是盲人摸象，其實很難做出準確判斷。

2.給建議前先種心錨

"上次你說想提升效率，我正好有套工具..."比直接指導更易接受。說話之前思考一下，到底是為了幫助對方，還是攻擊對方，讓自己有點優越感。對方說出明確需求請求，打開了“被指點”開關，再說話，否則不用給什么方法。

3.制造認知留白

"這個方案你覺得哪里可能出問題？"比"應該這樣做"更能引發思考。大部分問題不應該有答案，應該讓對方想答案，我們最多是引導一下，否則極容易陷入到“站著說話不腰疼”的矛盾對立中。

PART 03

說在最后

真正的高手都在經營對話的"縫隙"——那些沉默的留白處，藏著改變的種子。當我們收起指導者的披風，才能看見對方鎧甲下的柔軟與光芒。

下次想開口指導人生時，不妨先問自己：此刻的發言，究竟是為照亮他人，還是為了秀秀自己？