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本文章節:
01、她曾經叱咤職場,如今卻不愿下床、靠父母照顧
02、一個“鬼點子”,打破了治療僵局
03、為何孩子過得一帆風順,也會得抑郁癥呢?
04、父母學會適當地“示弱”,這是一種智慧
小紫,出生在北京的中產家庭。
她是獨生女、是父母的掌上明珠,從小到大被捧在手心百般呵護,父母舍不得讓她受半點委屈。
在父母的精心養育下,小紫從小就是“別人家的孩子”,學習成績優異。
進入職場后,她很快就脫穎而出,進入國內某互聯網大廠當上了總裁助理。
可是,這么優秀的她,突然罹患了抑郁癥!
患病之后,她完全變了個人,以前她很開朗、快樂,但患病后變得非常壓抑,恨不得馬上自殺,離開這個世界;
患病前,她是個叱咤職場的都市麗人,干事情干凈利落,現在,她整天躺在病床上,父母把一日三餐遞到她嘴邊,就連小便都要她媽媽幫忙。
20多歲的小紫,就像個2、3歲的小孩,生活完全無法自理,別說她爸媽接受不了,旁人都覺得難以置信。
當時看到她這個病情,我們整個科室的人都愁壞了。
好在,創傷修復師Lucy想出了一個“鬼點子”,成功打破了僵局。
01、她曾經叱咤職場,如今卻不愿下床、靠父母照顧
2011年,我在武警廣東總醫院擔任心理科學科帶頭人,小紫的父母經熟人介紹,帶著女兒找我求治。
當時,小紫已經結婚了,但是因為病情耽誤,一直還沒擺酒。她的老公經常出差,抽不出時間,所以全程都是小紫父母陪同的。
很多抑郁癥患者的原生家庭氛圍非常不良,父母吵架,氣氛壓抑;又或者父母對孩子過于嚴厲,總是批評,對孩子造成了大量的心理傷害。
但小紫不是這樣。她的原生家庭氛圍非常和睦,父母感情也很好,女兒要啥給啥,舍不得打,舍不得罵,一直捧在手心里養大。用我們老百姓說的話就是:捧在手里怕摔著,含在嘴里怕化了。
而且,她父母和家里的老人真的把她照顧得太好了,把她寵成了小公主,幾乎所有事情都是大人包辦,小紫只需要好好學習,快樂通關就行了。
也就是說,在小紫的成長過程中幾乎沒經歷過什么挫折,學習成績一直很好,父母不給壓力,生活上也沒啥需要她操心的。
此圖為AI生成
可是,進入職場后,一切都變了。
小紫每天忙得腳不沾地,幾乎吃飯的時間都沒有,加班到晚上11、12點是家常便飯,周末可能也要加班。
忙也就算了,關鍵還受氣。她的上司非常嚴厲、脾氣急躁,動不動就對她破口大罵,逼得她必須時刻保持精神緊繃、生怕出錯。
除了受氣,還有職場爭斗。小紫說,她的同事們個個都是“十級宮斗選手”,動不動就互相打壓。
他們暗地里造謠,說小紫能坐上這個位置,是因為出賣色相。小紫氣得渾身發抖,但是又不知道怎么反擊,這種事情,完全超出了她的認知。
她工作壓力大,回到家也感受不到一絲溫暖。
小紫的老公長期出差,家里經常只有她一個孤家寡人,連個吐槽的“樹洞”都沒有,實在是太孤獨了。
很快,小紫出現了失眠、煩躁心慌、情緒低落、興趣減少等癥狀,上班也越來越吃力了。
小紫想過辭職,但又不甘心,她不想放棄這份多少人削尖了腦袋都想要的工作。無論工作強度多大,她都硬扛著。
后來,她真的承受不住了,總是忍不住想自殺,覺得死了就解脫了。終于,她沒法堅持上班了,連生活都無法自理。
她父母嚇得趕緊帶女兒看病。小紫在當地醫院就診過,但效果不好,后來在熟人介紹下,才轉診來我們這里住院治療。
我當時給小紫安排了一間獨立病房,環境比較舒適。她剛住院的時候,雖然情緒波動比較大大,但還算愿意與人溝通,也能配合治療。
我們當時雙管齊下——常規的精神科藥物治療+心理治療。
藥物治療主要用于較快地穩住情緒癥狀,降低發生意外的風險。
至于心理治療,我安排了科室里的一名精神科博士,為她進行傳統的認知行為治療(CBT)。
結果,小紫不但沒有起色,還越治越差了!
小紫不愿意下床,也不愿意主動洗漱、吃飯,更別說接受心理治療了。
她幾乎一天24小時都窩在病床上,她媽媽只好每天把水端到病床前,幫她刷牙、漱口、擦身、穿衣、喂飯。
甚至連小便,都是小紫媽媽半抱著、半扶著在床上用尿盆解決的。
只有在大便的時候,小紫才有可能會下床上個廁所,但馬上又窩到床上去了。
02、一個“鬼點子”,打破了治療僵局
眼看小紫的病嚴重成這樣,小紫媽媽操心成這樣,我和科室的醫生們也愁壞了。
明明都治療一個月了,怎么小紫越治越差,狀態會崩成這樣呢?
當時,我對精神心理障礙的了解還遠遠不如現在深入,更沒有摸清精神心理領域的第一性原理。
我曾經學過精神分析,而且是跟隨國內知名的精神分析專家曾奇峰學的。我知道,如果按照精神分析的理論,小紫現在屬于“退行”。
在精神分析理論中,所謂的“退行”是一種心理防御機制,主要指一個成年人“退行”到幼兒階段,生活要靠別人照顧,無法自理。
說實在的,精神分析流派講理論一套套的,但根本沒有實操攻略,純靠“嘴炮”。就算這是退行,那該怎么辦?怎么解決?精神分析流派完全不頂用。
所以,那時候我已經對精神分析流派不太認可了,也不愿意用,因為它在臨床中特別低效。
當時,科里有別的精神科醫生認為小紫出現了“亞木僵”狀態,可以進行無抽搐電休克(MECT)治療。
但我們科室沒有引進MECT,而且我知道,其實MECT也是治標不治本的。無奈之下,我提議她父母,可以帶她去其他醫院接受MECT,但她父母堅決拒絕。
后來,我想到了Lucy。她曾經治好了瀾瀾,說不定她這次也有辦法,我只好向她求救,操作照舊。
Lucy重新出馬了,她到病房跟小紫和父母溝通了很久,想說服小紫接受她的心理干預。
但小紫不愿意,甚至連話也不說,整天像焊死在床上似的,求治意愿幾乎為零。也就是說,Lucy碰上了一個軟釘子。
Lucy想了想,她把小紫媽媽叫到病房外,偷偷說,“小紫媽媽,你女兒這樣下去不是辦法。你聽我的,你裝病一段時間。”
小紫媽媽一聽,覺得很驚訝:為什么我要裝病?女兒都病了,我還裝病,她豈不是壓力更大?
Lucy稍微解釋了一下,小紫媽媽雖然還是有疑慮,但她確實著急女兒的病,最后決定試一試。
經過一天晚上的安排,第二天,一群臨時“戲精”上線了。
小紫媽媽在女兒面前,突然捂著腹部一直喊疼,然后虛弱地摔在病床上,小紫爸爸馬上呼叫了我們。
我帶著護士立刻沖進小紫的病房,神情緊張地對小紫媽媽進行了詳細的問診和體檢。
沒過多久,護士過來為小紫媽媽輸液。其實,這只是一包葡萄糖。
我一本正經地說,“小紫媽媽因為過度勞累,飲食不規律,作息又不好,得了胃潰瘍。”
我講這些話的時候,刻意說得很大聲,就是為了說給小紫聽的。
一開始,小紫沒有什么反應,還蜷縮在床上。可當她看到護士把吊針扎進媽媽的手里時,她彈射起步跳下床,跑到母親跟前大哭:
“媽,你怎么了?你生病了,誰來照顧我啊?”
看到女兒這樣,小紫媽媽也快哭了。但她繼續偽裝,“我的胃好痛啊,我估計快不行了。”
小紫媽媽那天晚上一直躺著,偶爾還“疼”得呻吟。
經過這一出,小紫已經完全相信媽媽生病了。第二天一大早,她就起床穿衣服、洗漱好,出門給媽媽買早飯,照顧媽媽。
其實,Lucy那天跟小紫及父母溝通時,她發現小紫其實是在逃避現實。而且小紫的內心非常愛父母,尤其是她的媽媽。
所以,Lucy才想到讓小紫媽媽裝病、示弱,用這種方式來激發小紫的行動力,打破她當時的萎靡狀態。
果不其然,小紫媽媽病倒時,出于對媽媽的愛,她不得已站出來照顧媽媽,成功打破了她當時的狀態。
小紫媽媽“裝病”3天,小紫所謂的“退行”癥狀都消失了。
小紫媽媽的“病”也有所好轉,她趁機對小紫說,“你要好好接受治療,快點好起來,我們就可以早點回家,我也能好好休息了。”
這一次,小紫終于愿意了。她意識到,如果她再不積極面對問題,媽媽也會成為病人,她那么愛媽媽,她接受不了這個結果。
于是,Lucy馬上介入,為小紫做了一次簡單的3PT(精準精神心理病理性記憶修復)。
小紫在內隱記憶層面,看到自己像一朵非常純潔、非常柔弱的小花,毫無對抗風雨的能力。
當時的Lucy還沒有現在那么經驗豐富,她沒有深挖這背后的心理創傷事件,只是對這個畫面進行了處理。
接著,Lucy引導小紫要相信自己可以抵御外界的風風雨雨,她不是能力不足,只是信心不足,她要有意識地提高自己的抗壓能力。
很快,小紫有了極大的變化,她不再整天窩在病床上灰頭土臉了,她開始刷手機、網購、化妝,還主動跟人打招呼了。
昔日那個神采飛揚的都市麗人,終于回來了,跟她剛住院時簡直判若兩人。
出院后不到一個月,小紫服用的抗抑郁藥就停掉了。如今,小紫康復得很好,前幾年,她還跟老公在歐洲補辦了婚禮,過得非常幸福。
更重要的是,小紫在工作上表現得非常出色,就算遇到困難、挫折,也能保持積極的心態,再也不認為自己是溫室的小花了。
后來,小紫媽媽因為罹患腰椎疾病,尋遍名醫都沒用,這次輪到小紫媽媽抑郁了。但小紫媽媽不愿意去當地的精神科。
小紫向我求助,我建議她母親服用欣百達(鹽酸度洛西汀),這個抗抑郁藥不但有抗抑郁作用,還有鎮痛作用。
小紫媽媽服用后,情緒果然明顯改善了。小紫對我非常感謝。
從那以后,我們就很少聯系了,但如果小紫出現了嚴重的情緒波動,她和她家人肯定會找我求助。
從這個角度來說,沒有消息就是好消息,我由衷地希望她的生活能越來越好。
03、為何孩子過得一帆風順,也會得抑郁癥呢?
現在回頭看,小紫算是第2個接受3PT(精準精神心理病理性記憶修復)的患者。
只不過,Lucy當時沒有在她在內隱記憶層面找到具體的心理創傷事件,而是她看到自己像一朵柔弱的小花。
此圖為AI生成
這其實是心理創傷事件的反映,如果繼續深挖,精準化尋找,相應的心理創傷事件就能夠浮現出來。
現在Lucy為患者做3PT時,也經常會遇到這種情況:在內隱記憶層面,具體的病理性記憶事件浮現之前,患者的腦海中會先出現一些畫面。
Lucy簡單處理這些畫面后,會再以此為線索,精準化找到具體的病理性記憶,只可惜收治小紫時,Lucy還沒有這個意識。
但可以肯定的是,根據精神心理領域的“第一性原理”,小紫一定遭受過疊加性心理創傷。
小紫的原生家庭氛圍很融洽,父母感情好,也比較開明,但他們的家庭教育方式也存在一些不足。
最突出的問題是,他們對孩子太包辦了,小紫在出社會之前,幾乎只需要學習,其它事情都不用管。
這導致小紫雖然成績好、人緣也不錯,但逆商實在是太低了。
她從小到大幾乎沒遇到過什么困難,日子過得一帆風順,順風順水,她的生活自理能力、獨立解決問題的能力都很弱。
她是很愛媽媽,這是好事,但她也太依賴媽媽了,妥妥一名“媽寶女”。
其實,如果父母總是過度保護孩子,孩子自己遇到事情解決不了、總要父母出手的話,他們反而容易感到沮喪、壓抑、自卑。
他們甚至會形成一種錯誤、扭曲的認知:我就是一個廢物,必須活在父母的保護下。
小紫在內隱記憶層面看到自己像一朵柔弱的花,這個畫面的背后,可能就有很多她無法獨立解決問題帶來的心理創傷。
比如,她上學的時候可能遇到過大大小小的困難,尤其是獨立住校時。她發現身邊的同學都能自己解決一些問題,但她解決不了,只好求助父母。
這本身就容易給她帶來挫敗感,“別人可以,怎么我就不可以呢?”;
如果這種情況被同學知道了,有些人可能還會嘲笑她,說她“弱雞”、“媽寶女”,那她的自卑和挫敗感就更大了。
可能真的有同學說過她“你嬌氣得像朵溫室里的花”,也有可能她很失落時,想到了這個很常用的比喻,花朵的景象就烙印在她記憶里了。這都是有來由的。
而且,小紫從小被保護得太好了,步入社會前,她對職場人性的理解幾乎為零。況且她去的還是互聯網大廠,人多、是非多。
同事們在她背后嚼舌根、說閑話,對于內心淡定、強大的人來說,這不算什么,嘴巴長在別人身上,別人愛說啥就是啥唄,做好自己的事就行。
但對于小紫來說,這些話句句刺耳,對她帶來了心理暴擊。她不懂得如何面對,父母不在身邊,丈夫經常出差,沒有人能給她安慰和積極引導。
當時,小紫的丈夫沒出現,他在婚姻中是否也對小紫造成過心理創傷,我們也不得而知。
所以總的來說,小紫父母雖然疼愛女兒,對孩子很寬容,但他們的家庭教育方式是不科學的。
在小紫的成長過程中,她的原生家庭是不可逃脫的環境,她沒有能力覺察到這種教育方式是不科學的,更加沒有能力糾正。
從這個角度看,小紫也屬于復合性創傷后應激障礙(C-PTSD)的患者。
而且,小紫跟我們剛分享的案例瀾瀾一樣,她也有強迫型人格改變,總是極力對外表現得很積極、堅強,偽裝內心的壓抑。
可惜,那時我們還沒能力識別出來,也沒意識利用3PT去處理,所以小紫的人格異常我們沒有進行干預,也沒進行高維度家庭治療、婚姻治療等等。
雖然對于小紫和她父母來說,能順利出院、撤藥、恢復正常生活,這個治療效果已經很令人滿意了。但對現在的我們而言,小紫這個案例是有遺憾的。
04、父母學會適當地“示弱”,這是一種智慧
我們梳理小紫的治療經過時,我還想起另一位患者安安。因為她跟小紫一樣,出現過所謂的“退行”癥狀。
安安當時已經27歲了,但還像個小孩子一樣,遇到困難就躲,希望父母替自己擺平,很多行為、認知非常幼稚。
她父母很愁,女兒這樣子將來怎么在社會上立足?安安心里也不好受,因為她知道不該逃避,心里也很自卑,但是她就是不敢面對,不愿意跳出心理舒適圈。
Lucy利用3PT(精準精神心理病理性記憶修復)深入到安安的內隱記憶層面,發現這背后有很多病理性記憶。其中最主要的有2個方面:
安安在小時候有一段非常快樂的美好時光,天天開開心心的,幾乎什么煩惱都沒有。
但是,稍長大一些后,她遭受了大量的疊加性心理創傷,生活變得痛苦、壓抑起來。
這一甜一苦,前后對比實在太大了!安安非常渴望回到小時候那段無憂無慮的日子,有很強烈的疊加性心理渴求。
所以,她忍不住逃避現實,自己給自己營造出什么都不去想、不去解決的心理舒適圈。
安安的父母曾帶女兒找過精神分析師。那位精神分析師對安安說,這就屬于“退行”,并且把原因都歸咎于安安的原生家庭,說源自于她父母的控制欲。
安安聽了之后,反而把自己的不良行為完全合理化了,更加心安理得地躲起來,癥狀越來越嚴重!安安的母親發現不對勁,后來才找到我們求治。
對我們來說,安安也是個難題。
因為她接受了挺長時間的精神分析,被“洗腦”洗得很嚴重,認知很偏執、自以為是,還自戀,總是從負面的角度解讀我們的言行舉止。
我們曾經分析過,其實精神分析流派甚至可能“荼毒”青少年的精神心理,值得警惕。
對于安安、小紫這樣所謂的“退行”癥狀,很明顯是內隱記憶層面的病理性記憶導致的。最直接的方法,肯定是用3PT修復這背后的病理性記憶,直接消除病灶。
但現實情況很復雜,有時候這難以實現。像小紫,整天窩在床上就是不下來;像安安,非常固執,油鹽不進,剛開始的時候,心里不愿意接受3PT。
這時又該咋辦?
其中一個有效的方法,就是找到她們內心非常在意的人或事物,激發她們對這些人或事物的責任感,促使自己不得不面對現實,用行動承擔責任。
像當初創傷修復師Lucy讓小紫媽媽示弱裝病,因為她知道小紫很愛媽媽,所以希望激發小紫的責任感和行動力。
還有,很多父母發現,孩子平時飯來張口、衣來伸手,被伺候得扔個垃圾都嫌累;但一旦養了貓貓狗狗,許多孩子卻任勞任怨,愿意非常用心地照顧寵物。
有些父母忍不住“吃醋”了,孩子仿佛對寵物比對父母還好,他們也想不明白孩子怎么會這樣。
其實,這是孩子內心的角色切換了。
在父母面前,孩子覺得自己就是被保護、被照顧的弱者;而父母是有收入、有能力、有話語權的強者。
但在嬌小可愛、智商有限的萌寵面前,孩子自然覺得寵物是弱者,自己才是強者,他們意識到自己有照顧弱者的責任,何況那是他們心愛的寵物。
他們把寵物照顧得舒舒服服、健健康康,寵物還會對他們撒嬌的時候,孩子的心里是非常有成就感的。
簡單來說,這就像個“養成系”的游戲,也跟父母養孩子的心情如出一轍。
所以,我經常在臨床中建議患者父母要適當地學會“示弱”,要讓孩子覺得,父母也是人,也會有不懂的、做得不好的事,也會需要孩子的幫助和指導。
這是一種為人父母的智慧。
有些父母非常自以為是,在孩子面前表現得無所不能、不可一世,明明有些事不會做、搞砸了,又非要嘴硬,非要逞強。
如今是AI時代了,很多孩子早就發現父母的局限性了。在很多孩子心目中,父母早就已經不是權威。
如果父母還死要面子,硬要擺出一副“我就是沒錯”的樣子,孩子心里其實很無語,甚至會瞧不起父母。
可如果父母懂得“示弱”,孩子反而會覺得父母非常謙卑,而且會激發孩子想幫助、照顧父母的積極性和責任心。
很多父母沒意識到,當孩子幫助了父母,父母說一句“寶貝,你真的幫了爸爸媽媽很大的忙”,孩子心里會有多高興、多滿足。
在一個家庭里,隨著孩子逐漸長大,孩子和父母之間要互相幫助、互相學習,進而互相認可,互相提供情緒價值,這才是健康的家庭關系。
在這個過程中,孩子的自信心和責任心會越來越強,實現了人格上的成長。這樣的家庭氛圍,才是孩子真正的營養土壤,真正的避風港。
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