都說：“父母在，兄弟姐妹是一家；父母不在，各人有各人的家。”

小時候，吵架了，有媽勸；生病了，有爸送；
過年了，一大家子熱熱鬧鬧，兄弟姐妹互相拌嘴，反倒親近。

可一旦父母不在了，曾經(jīng)的“手足親情”，就像樹上的葉子，一夜間散落。

有人說這是人心涼了，也有人說這是人性本如此。
但其實，不是感情沒了，而是沒有人再主動維系了。

這時候，尤其是作為兄弟姐妹中“老大”的那一個，
你肩上的責(zé)任，不只是輩分，而是親情的“紐帶”。

父母不在了，老大在不在，就成了一個家庭有沒有“凝聚力”的關(guān)鍵。

如果你是老大，請你記?。?br/>你的一言一行，決定著兄弟姐妹這份情，能不能留得住。

下面這5個責(zé)任，老大越早扛起來，家庭越久不散。

一、在大事上“牽頭”，不是命令，而是擔(dān)當(dāng)

父母離世后，一些家里大事、小事沒人張羅：
比如立碑、祭掃、宗族聚會、重大節(jié)日團圓……

其他兄弟姐妹可能“不知道該不該說”“不好意思說”，
這時候，老大要主動開口，哪怕就是一句：

“清明咱們一起去看看爸媽吧?！?“過年在我家聚聚，別都躲著了?！?/blockquote>

你不必說教、不必要求，但只要你牽頭，其他人就容易跟上。

老大不是家長，但可以是那個“先走一步”的人，
只要你點燃了第一根火柴，親情這團火就不容易熄滅。

二、在矛盾時“和解”，不是軟弱，而是格局

父母不在后，很多兄弟姐妹之間爆發(fā)的矛盾，
多半是因為：

• 誰多照顧了點老人；
• 誰多出錢、誰少出力；
• 誰分了點遺產(chǎn)、誰沒說清話。

這些事，擱到誰頭上都不痛快。
但真正懂事的老大，不是“講理講贏”，而是“講情講和”。

別人爭的時候，你勸一句：“過去的事了，爸媽也不希望咱們吵?！?br/>別人不來往了，你打個電話：“一家人，別疏遠了?！?/p>

你不必須站隊，你只要站在“和氣”的那邊。

你低一點頭，大家就能抬起臉；你松一點勁，感情才不撕裂。

三、在關(guān)鍵時“團聚”，不是熱鬧，而是溫度

父母在時，家有“中心”；父母走后，“家”就靠你來維系。

如果兄弟姐妹之間只剩下“互不打擾”，
這份親情就等于“名存實亡”。

作為老大，要主動找機會讓大家團聚——

• 不用等到誰結(jié)婚、誰出事；
• 可以是母親的生日、父親的忌日、春節(jié)小聚；
• 也可以是一個普通的午飯、一次郊游、一場老宅的翻修……

你得有心，把兄弟姐妹“聚起來”；
讓他們記得：這個家，雖無父母，也還有彼此。

這種溫度，別指望誰來傳遞，老大做得出，親情就保得住。

四、在平時里“聯(lián)系”，不是嘮叨，而是維系

有些老大覺得：“我就負責(zé)大事就行，小事不管?！?/p>

但其實，親情不是靠“儀式感”維系的，
而是靠日常生活中一來一往、一問一答堆積起來的。

• 弟弟開店了，你順道去看看；
• 妹妹孩子上學(xué)了，你發(fā)個紅包鼓勵下；
• 誰身體不好了，你主動問一句有沒有需要幫忙的。

不求你天天聯(lián)系，但起碼做那個愿意先發(fā)信息、先打電話、先問候的人。

你在，親情就在；你說話，兄弟姐妹就還有聯(lián)系的動力。

五、在原則上“守心”，不是討好，而是做榜樣

兄弟姐妹之間能不能親密一輩子，
不光靠情分，還靠做人有沒有“分寸”與“擔(dān)當(dāng)”。

老大尤其要守住以下幾條原則：

• 不偏不倚：不要胳膊肘往一個人拐；
• 不借不欠：該幫的幫，但不能什么都“替人兜底”；
• 不算不計：別整天念叨“我為家做了多少”，感情不是賬本；
• 不貪不爭：尤其在分財產(chǎn)、分老物件、談老房時，老大越干凈，別人越信服。

你把“格局”撐住了，弟弟妹妹自然服你；
你把“底線”守住了，家才不會因為小事翻臉。

老大不是“官”，而是這個家里的“標(biāo)尺”。你站正了，兄弟姐妹才不亂。

父母在，兄弟姐妹就有了“回家的理由”；
父母不在，兄弟姐妹的感情，就靠人心來維持。

而作為老大的你，
請記?。?/p>

你不一定要付出最多，但你得做那個最明白的人；
你不一定能管住所有人，但你要能穩(wěn)住局面。

你的一通電話、一頓飯、一句“咱是一家人”，
也許就能攔住兄弟姐妹感情的“滑坡”；
你的一次退讓、一回成全、一點溫情，
也許就是這個家，最后的粘合劑。

愿你扛得起這個身份的分量，
也愿你守得住親情的余溫。

父母已走，但家，還能暖。
兄弟姐妹的感情，不該隨時間淡，也不該隨爭執(zhí)散。
有人撐著，就還有希望。

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