明天就是端午節了。提前祝屏幕前的你，端午安康。

終于盼來一個小長假。你有什么計劃嗎？

是陪家人享受一頓美味的粽子，還是找個公園徹底放空自己？是打算宅家大睡三天，又或者抓緊給自己的知識庫充充電？

無論你選擇哪種方式，恭喜你。也希望你能夠享受這個小假期。

平時聊了這么久商業，今天，我也同你一塊兒，松松螺絲。借著這個難得的節點，和你聊聊一些更貼近我們內心的話題：如何找回自己。尤其是那個，情緒穩定，愜意舒適的自己。

因為，當你感到疲憊、迷茫，渴望從日常的軌道中稍作調整時，其實往往是你內心深處在尋求一種新的方向感的時刻。

恰好，我的好友，一位非常厲害的心理咨詢師，陳海賢老師，前段時間來劉潤讀書會做了一次深度分享。

直播的時候，海賢老師圍繞著他的新書《重新找回自己》，聊了很多深刻又實用的“怎么辦”。

同學們也很給力，問了許多好問題。我聽完之后，感觸特別深。海賢老師說，你感到迷茫、焦慮、暴躁，情緒失控，其實是因為你丟失了舊的自己。

今天，我想結合海賢老師的分享，和你一起探討：

為什么我們會丟失舊的自己？到底又該怎么進化和改變，才能重塑那個蘊藏巨大能量的“新的自我”？

我把精華整理成了10個心法。爭取用一杯咖啡的時間，和你一起聊聊。

一起，重新認識自己的價值，重新找回自己。

對討厭的人最好的報復，是把他變得不重要

心法1：有時候遇到一些討厭的人，不代表你要改變對他的態度。

可能，不少讀者朋友在工作中，都遇到過類似的事：

比如身邊有個總喜歡挑撥離間的同事，做事太齷齪。又比如，項目上有個總是曲解你意思的合作伙伴，每件事都能反復浪費心神。

對于他們，你連打招呼都沒辦法跟他開口了，一想到到公司就要見到他們，心情就宛如“上墳”。怎么辦？

你為什么不離職呢？噢，原來不喜歡的只是工作伙伴，這個崗位還是很喜歡的。

那你就接著想，你不跟他們說話，你的崗位能維持嗎？

海賢老師說，有時候遇到一些討厭的人，不代表你要改變對他的態度。

一方面，你知道你不想跟他說話的這個感受，是有理由的。所以，首先接納自己，你就是討厭他，就是不想跟他打招呼。

可是另一方面，如果你由著他來決定你所有的行為，那其實也代表這個人，太重要。

他重要到，甚至你可以為他放棄晉升的可能性，放棄項目的可能性，甚至放棄工作。

他配不上你這樣看重他。

你對他最好的“報復”，就是把他變得不重要。

那什么才重要？你的工作。

如果不影響你的工作，那就不說話好了。有時也允許自己任性一下，不跟他打招呼。

記住。他不重要。你擁有豐富的可能性，最重要。

總苛責自己，就到對你有寬容的人中間去

心法2：去對你有寬容的人中間去。

如果說遇到了難搞的對手，是對外表達。那么有一種內耗的情緒更要命。那就是，苛責自己。

強烈地想要上進、成功，不停改善自己，提升自己。這都沒錯。但是，如

果你總覺得自己身上很多毛病，內耗很嚴重，那你或許得聽聽海賢老師的話。

這個苛責，到底是什么？苛責的本質，其實是權力的不對等。

在你的成長經歷中，是否有一些嚴厲對待你的人？你又是敬重他，又依賴他。許多事情，似乎都得得到他們認同才行。比如父母、老師、領導、伴侶等等。

比起他們，你站在了權力的弱勢方。

就算對方觀點不好，你怎么辦？你一般也會認同他。他責怪你，你很難過。可是他對你實在太重要了，重要到你會站在他那邊，同他一起來責怪自己。

有時候也有一小部分自己，弱弱站在自己這邊。會說，我沒這么壞，我其實還不錯。

當你習慣了指責你的權威，苛責，就內化成了你自己的聲音。

可怕的是，這個聲音會不斷監控你。當你不符合它的標準和期待，它就會自動跳出來。

海賢老師說，如果你想改變苛責，你可以先想一想，這些苛責是怎么來的。是不是也有這樣一個重要的人，當他指責你，你不小心站在了他那邊來指責自己？

如果那時候你還太小，現在你長大了，你能不能有其他選擇？

轉變，就是重新用新經驗代替舊經驗的過程。

什么新經驗呢？

比如，可以學習和自己對話，學習寬容自己。

又比如，走到寬容你的人中間去。

如果是從關系里來的，那么，去找到一種寬容的關系，哪怕你覺得自己不夠好，但他們就是欣賞你，對你說“你也不錯”、”我覺得你很好”。

那么慢慢的，就能讓柔軟變成新習慣，替代掉苛責的舊習慣。你就會多一些心理的彈性。

寬容自己，還有一個好處，那就是讓你減少拖延。

不要把一件事的態度，變成你的整個人生態度

心法3：不要把一件事的態度變成我們整個人生態度。

這個時代，有個幾乎每個人都會面臨的矛盾：

想躺平可是躺不平。想努力可是又很難努力。那就拖著吧。

比如一個優秀的同學，一路上進，到了競爭激烈的單位。很努力的工作。卷到40歲，覺得為工作犧牲了太多家庭，也想享受生活。于是換了一個清閑的崗位。

然而，換了又覺得不得勁。開始成天想，萬一自己落后了，領導給的榮譽就自己沒有。就這樣浪費時光嗎？

不停拉扯。不停拖著。很內耗。

海賢老師說，并不是你一個人這么想，其實我們每個人都是既要又要的。

但你可以爭取做一件事，來減少內耗和拖延。那就是，在閑暇和工作中間，每次只選一個。每次感到不平衡了，就再去做另一個。

具體來說，就是在你有閑暇時間的時候，就專注去做一件讓你自己更有生活質量、更愉快的事。

如果你玩著玩著，心理不平衡了，你再去做一件在工作學習中，讓你感覺更上進的事。同樣也是好好努力投入。

別把每件事變成“我選擇要躺平”還是“我選擇上進”。你可以選擇，該上進的時候上進，該休息的時候，也好好休息。

所以最重要的是什么呢？

最重要的是，不要把一件事的態度，變成我們整個人生態度。

總是感到自卑，試試換成“聯結思維”

心法4：放棄“排序思維”，擁抱“聯結思維”。

為什么會有前面說的這種，二選一的困境呢？

有同學說，大概是不變優秀，就容易感到自卑。

海賢老師說，其實人有兩種最基本的思維方式：排序思維，和聯結思維。

一直感到自卑，是排序思維的鍋。它往往有一個統一標準，所以當你比別人高，你就高興。

它帶來的是競爭。勝了，是優越感。敗了，就是自卑感。是萬一別人比你優秀了，你就是“孰優孰劣”里剩下的那個“劣”。

無論你做得多好，總有比你做得更好的。你不焦慮，誰焦慮呢？

換一種思維吧。換成，聯結思維。

就是哪怕有些人做的比你好，你也會為他高興。

聯結思維，代表著你跟這個人的關系，是相互依靠和相互支持，是有愛的合作的。

海賢老師分享了一段他很喜歡的采銅老師的話，也分享給你：

想要成為一棵樹。一棵樹總是把另一棵樹當朋友，而不是對手。 更多的樹，就組成了森林。 一起抵御狂風，為動物棲居建立家園，建構生態系統。這些，都不是一棵樹能完成的使命。 樹追求共贏，它們不相互競爭，而總是默默的相互致意，既相互獨立又攜手完成使命。

真好。

想消除恐懼，得超越“對錯的框架”去做評價

心法5：要超越“對錯的框架”來評價一件事。

和自卑相生的，還有一種濃烈的情緒，叫“恐懼”。

當你遇到事情，怕自己做得不好，就會產生一種恐懼。怕別人做的不好，也會恐懼。

恐懼，源自對沖突的排斥。

覺得自己不行，自我攻擊也很痛苦。覺得別人不行，自己來做又委屈。

這些恐懼一擠壓，又容易變成憤怒。

能怎么辦呢？

首先，客觀分析下，如果別人確實也有問題，罵人總比罵自己好。釋放一層恐懼。

其次，萬一你真的去做了，做錯了。其實，可以把“錯”這件事，僅僅當成一個反饋。

那么接下來，就是去復盤，你從這件事上能學到什么。而不是“我不好”“我不行”的自我評價，下次遇到事情繼續感到恐懼。

陳海賢老師說，出問題了，不代表你做錯了，只是有人受傷了。

那怎么辦？就去處理問題就好了。當結果不如預期，當有人感到不滿，會給你一種反饋。但反饋，并不代表你這個人不行。

海賢老師笑著說，實在接受不了，那就“罵人療法”。你還可以罵人，對不對？

你要超越對錯的框架來評價一件事。就不會這么容易恐懼。

內向的人，有他的力量

心法6：沉靜的人，有他的力量。

一個人從小話就特別少。熟人倒還好，最怕跟陌生人打交道，不知道怎么接話。到了工作場景里，也時常會緊張，只好尷尬地陪笑，或者是附和。

有同學問，這種“內向”的狀態，如何轉變？

那么你得去思考，你在人際關系里，想扮演什么角色。

如果是追隨者，那么安靜的人，有他的力量。

有時候是因為話少，所以你思考就多。思考多了，說出來的話，反而更有力量。

如果你受夠了當追隨者，想去跟陌生人打交道，怎么辦？

海賢老師說，回答好“你要跟陌生人打交道干什么？”這個問題，才是重要的。

舉個例子，今天你去相親，那么你完全可以這樣開始對話：

“對不起，我有一些內向。我也不知道該怎么跟你說。可是我還是很想跟你說說話。”

這就像是問“如何讓別人照顧你”。其實很簡單，你表現得手忙腳亂，就有人來照顧你了呀。

對方會覺得你非常真誠，反而更能打開話匣子，聊一些深度的話題。

憤怒，說明你還有反抗的力量

心法7：發脾氣是方式，不是目的。要根據你的目的，重新構建表達方式。

有同學問。別說找自我了。壓力大，連發脾氣都不受控。

可是，對甲方尖叫，和同事爭吵，沖朋友摔碗，對家人無視......這一切結束后，你感到更難過，更暴躁。

但你知道嗎？憤怒，其實并不是一種“壞”情緒。

海賢老師說，感到憤怒，說明你對一些東西還有反抗的力量。

現實環境壓抑了你某些真實需求，當你屈從外在壓力的時候，一般人都會有脾氣。

你的邊界，在被外部侵犯。而你做的，只是本能地為保衛自己的心理完整性而抗爭。

關鍵在于，區分“方式”和“目的”。什么意思？

發脾氣，是方式，不是目的。

大部分發脾氣，是因為你想保衛自我的邊界。

但發脾氣這種方式，能100%達到你的目的嗎？不一定。

所以，發脾氣的時候，你可以問問自己，到底想用發脾氣表達什么？有沒有更好的表達方式？

多想這么一點。你就很可能會有一些更有建設性的方式，來達到你真正的目的。

對父母有邊界，才有關心和安慰

心法8：有邊界才有關心和安慰，沒有邊界就只有糾纏和怨恨。

同事大不了可以換。但有一個身份，你絕對換不了，那就是，“孩子”的身份。

有時候，我們一邊說自己放不下父母，一邊又對他們有很多抱怨。怎么辦？

海賢老師說了兩點。

1）和父母保持一定邊界。

這個所謂的邊界，其實既保護我們自己，保護我們的家庭，其實也在保護父母。

父母需要的，是關心和安慰。

而關心和安慰，是在邊界的基礎上產生的。如果沒有邊界，所謂的牽掛，很容易變成糾纏和怨恨。

有了邊界，你能幫助父母認識到，你的一些言語和行為，并非惡意。

那如果沒有好的父母？

2）對自己重新養育一遍。

你試著把你期待父母給你的愛，自己給自己。

你甚至可能會因此發現，原來，給也是很難的。你就更加理解了你的父母。

你手忙腳亂的，別人就愿意照顧你

心法9：不要去說，你只需要別做那么多。

那如果，你的父母習慣了你的照顧呢？好像你才是他們的父母。

類似的事情，也會發生在夫妻間。有專門的詞，叫“高功能的妻子”，“父母化的孩子”。

你好像一個人承擔了所有照顧別人的責任，父母、伴侶，都成了你的孩子。

首先，你一定是個很能干獨立的人。要夸贊自己。

但是，你知道嗎？正是你的照顧，把他們變成了孩子。

只有你的依靠，才能把父母變成父母，老公變成老公。

但是你會覺得自己肩上責任太多了，做事情好像都是為了他們。一生氣，你就不想為了他們了，想要自己的自由了。

有這樣的煩惱，你一定是位很能干獨立的人。他們或許做事都不如你強。

那么至少，一些小的事情上，你可以去依靠一下他們。

不要為他們做那么多。這個時候，他們就慢慢的就會習慣為自己做事。

怎么變成讓別人照顧你？很簡單。

你手忙腳亂的，人家就自然愿意照顧你了。

重要的東西，都是在失去中得到的

心法10：制造一個容器。在這個容器里，我們要慢慢的去培育新的自我。

呼。讓我喝口水。感謝你讀到了這里。

如果那些很痛的經歷和情緒，讓你迷失了自我。那么就告別那個舊自我，重新構建新的自我吧。

憤怒。苛責。拖延。自卑。恐懼。內向。還有那些頭疼的人際相處。

它們看上去，似乎都是“負面的”。但如果你換一種方式，“翻譯”一下它們，你就能發現，原來事事都有轉機。

舊的模式，就像是限制又保護我們的“殼”。

當你在思考“人生的意義”在哪里時，說明你已經處在“轉變期”了。

你不需要任何人告訴你答案。這些問題也不會輕易有答案。

但是這些問題，可以當你的“領航”，帶你去探索真正的原因。

很多內耗、焦慮，是因為我們心中對自己有一個“完美人”的想象。是永遠寬容，永遠不會發脾氣，永遠都面帶笑容的模樣。

但這并不是真正的我們。

這是標準。但是重要的從來不是標準，也不是你離這個標準有多遠。而是你的行為本身，是否破壞了你珍視的東西？

比如說，你重視工作，就不用成為完美可人的同事。你重視親密關系，就不用成為做事萬能的伴侶。

所以，你到底想要什么關系？想要什么樣的生活？而當下你的行為有沒有幫助你去達到？沒有的話，怎么調整你的行為？

這才是，“我怎么辦”的解法。你要的東西，最重要。

你的每一種思想，你的每一段學習，都在為最終回答這些問題，提供素材。

當我們失去一個舊的自我，其實代表我們內心里，也失去了一些很重要的東西。

但是，人永遠都有很多可能性。重要的東西，都是在失去中得到的。

舊自我里那些最有價值的最核心的東西，留下來，它會變成新自我重建的基礎，是那個種子。

我和海賢私下也經常交流。他像是和煦的陽光，總能把你“剪不斷理還亂”的心理思緒，找到安放之地。

感謝陳海賢老師的分享。

轉變，常常從失去開始。去找到新的人群，找回你自己，開始你的重生。

就像《道德經》里說的那樣：“知人者智，自知者明。勝人者有力，自勝者強。”

控制能控制的，改變能改變的。接下來，交給命運。

共勉。

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*文章為陳海賢獨立觀點，僅供參考。

觀點/ 陳海賢主筆/ 木言聲/ 歌平版面/ 黃靜

這是劉潤公眾號的第2613原創文章