作者 韓明麗

讀者來信：

最近發生的一件事讓我意識到，自己似乎陷入了一種難以擺脫的困境：當他人對我釋放惡意時，我第一反應不是反抗，而是恐懼——甚至會因害怕激怒對方而選擇沉默。這種矛盾的心理讓我既痛苦又困惑。

上周，我在工作會議上被同事當眾嘲諷：“你的方案根本行不通，別浪費大家時間。”那一刻，我感到血液涌上頭頂，喉嚨像被堵住一樣說不出話。散會后，我反復回想他的話，明明覺得他的批評毫無根據，卻始終鼓不起勇氣反駁。更讓我羞愧的是，當晚我輾轉反側，甚至擔心他第二天會變本加厲。

這種反應并非偶然。從小到大，類似的事情反復發生。

初中時，我被同學誣陷打小抄，明明據理力爭卻無人相信，最后只能默默流淚；實習期間，領導當眾指責我“努力不足”，我當場漲紅了臉，卻始終沒敢解釋；甚至上周朋友聚會，有人開玩笑貶低我的職業，我笑著打哈哈，內心卻像被針扎了一樣。

我似乎天生對“沖突”充滿恐懼，害怕自己的反擊會招來更猛烈的攻擊，害怕被孤立，更害怕面對“如果反抗無效怎么辦”的絕望。

我也并非毫無行動，我告訴自己“退一步海闊天空”，但事后反而更焦慮；也經常自我安慰，用“他可能今天心情不好”合理化對方的惡意，卻無法消除內心的憋屈；私下反復練習如何回應，可真到場合依然大腦空白。

這些方法有時短暫緩解了焦慮，卻讓問題像滾雪球般越積越大。我開始懷疑自己：“是不是我天生懦弱？為什么別人能捍衛自己，我卻不行？”

——糯米團子

回復如下：

讀罷來信，我眼前仿佛浮現出一個小心翼翼、滿心委屈卻又不敢發聲的小女孩，她躲在角落里、緊緊攥著拳頭，面對惡意，只能任由情緒在內心翻涌，卻始終開不了口。這種“恐懼包裹著憤怒”的復雜感受，絕非你的錯，也并非你的缺陷，而是在漫長的成長歲月里，你被迫習得的一種生存本能。它只是你生命歷程中一段需要被溫柔以待、細細剖析的過往。

我們不妨先從深入了解自己開始，探尋一下隱藏在你恐懼背后的那些心理密碼。

心理學中的“情緒按鈕”理論，或許能為我們揭開這層神秘的面紗。當同事在工作會議上當眾嘲諷你時，你的大腦瞬間被激活，那些塵封已久的童年記憶——被誣陷、被否定的片段，如潮水般涌來。那些未曾得到療愈的創傷，宛如一顆顆隱形的炸彈，瞬間爆裂，讓當下的沖突與過去的屈辱相互重疊。那種“似曾相識的窒息感”，正是潛意識在急切地提醒你：“這里有需要被認真處理的傷痛。”

你提到自己害怕反抗會招致更猛烈的攻擊，這讓我想起了許多來訪者曾經的描述：他們內心深處都住著一個“恐懼的小孩”，時刻都在擔心“如果我反抗，父母或者某某人會不會就不要我了”。這種對“被拋棄”的深深恐懼，讓你寧愿選擇默默吞下委屈，也不敢去打破那個看似安全的“沉默契約”。

而你反復用“我天生懦弱”來批評自己，其實已經不自覺地踏入了心理學中“認知扭曲”的思維陷阱——錯誤地將行為問題歸因為“性格缺陷”，而不是一種可以被改變的情境反應。這種自我否定，也許本質上是你在復刻童年時的無力感：“如果我一直體驗被討厭的感覺，或許就能不再害怕被別人討厭了。”

你一直覺得“勇氣”就意味著必須去反擊，但或許我們可以試著重新定義一下“勇氣”。真正的勇氣，其實并不是非要“必須反擊”，而是能夠自由地“選擇回應”。

要知道，你之所以是自由的，是因為對同一件事可以有多種不同角度的解釋。比如，當對方當眾貶低你時，你可以認為這是由于自己懦弱，也可以選擇換一個角度，認為他的憤怒可能只是源于他自身內心的無價值感。他就像一只刺猬，用攻擊來掩蓋自己內心的脆弱。如果你因此陷入自證陷阱，反復思考“他是不是覺得我真不行”，反而會淪為情緒的共謀者。

除了用怒吼去對抗惡意，“反擊”其實可以有更多元的定義。真正的勇氣，是在保護好自己的前提下，做出符合你價值觀的選擇。比如，在低能量狀態下，你可以選擇沉默離開，用“我需要時間整理思路”來暫避鋒芒；在中能量狀態下，你可以平靜地重復邊界——“你的評價與我無關，請專注工作”；在高能量狀態下，你也可以選擇用幽默來化解——“看來我離天才還差一個諾貝爾獎呢~”

如果想要練習更自如地進行回擊，可以從練習“微反抗”的力量開始。這就好比在健身房健身，我們也必須從小力量訓練開始練起。比如，在會議中悄悄記錄下對方的不當言論，會后向信任的同事表達自己的感受；比如，對朋友開玩笑說：“你總這樣調侃我，小心我下次把你的糗事寫成段子！”這些小小的練習，能逐步喚醒你內心深處“我值得被尊重”的信念。

你還可以經常練習溫柔地與自己對話，成為自己的支持者。想象有一個溫暖的聲音對你說：“我看到你很害怕，但你已經很勇敢了。這次沒做好沒關系，我們下次再試。”這種“自我關懷”，能幫你打破自我攻擊的惡性循環。

請允許自己“不完美地成長”。當你開始覺察到自己的恐懼、練習去回應時，就已經打破了“習得性無助”的魔咒。改變需要時間，允許自己反復。就像學游泳時總會嗆水，但每一次調整呼吸，都是在向學會靠近一步。真正的強大，就是帶著脆弱依然前行。

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