#什么是背叛？#

背叛婚姻的出軌者和第三者之間有真愛嗎？

不同立場的人們都在追問這樣的問題。

深陷婚外情的第三者在問，因為ta越來越不知道這段關系還能走多遠；遭受背叛的人也在問，因為害怕自己才是三角關系里多余的那一個人。

人們都有著相似的困惑：如果沒有真愛，那為什么要出軌？可如果有真愛，為什么出軌的人又不肯離婚給第三者名分，讓原配從中解脫？

現實很復雜，真愛不是感情里所有問題的答案。

你要問有沒有，那當然有！

但不是天長地久的有，而是時隱時現的有。不光對第三者有，出軌者對原配也有。

這算什么真愛！你可能對這個答案憤憤不平，如果對原配也有真愛，那ta為什么要出軌？這問題不是又回來了嗎？

你之所以有這些疑問，其實都是因為你對“真愛”這玩意本身有誤解——

真愛不是一種身份，只是一類感覺。

你把真愛當成了身份地位，誤以為只要有了這個頭銜就像被加冕為王為后，能從出軌者那里獲得一切相應的待遇，比如名分和寵愛，那就錯了。

所謂真愛，不過是一個人對另一人在特定時刻所產生的心理體驗與投射。

這感覺可以極其真實，甚至熱烈到讓人想拋下一切，但它本質上是一種主觀體驗。也就是說，一個人可能在某一刻認定你是此生不渝的真愛，但在下一刻，隨著環境、情緒、想法的變化，這種感覺就可能被削弱甚至消失，他也可以說服自己是弄錯了，或者不再愛了，一切在感情的邏輯上依然自洽。

因此，一個人出軌不是因為恰好發現第三者是自己的真愛，而是在婚外情這個特定舞臺上，短暫地產生了“我遇到真愛”的感覺，他們在婚姻關系中感受不到自己，感受不到價值、熱情和存在感，于是把任何一個能帶給自己鮮活體驗的人誤認為“真愛”，至于是誰，并不重要。

與其說是出軌的人愛上第三者，不如說是愛上了借由第三者產生的自我認同：

“我還能去愛，也能被愛。”

“我的心里還有激情！”

“我的心沒有死在婚姻里。”

在婚外情的舞臺上，由于新鮮感與秘密性，以及雙方往往只展現出自己最好一面的前提條件下，強烈的化學反應和情感投射便更容易發生。那些被理解、被渴望、被喚醒的感覺是如此強烈，令人心跳加速，以至于被出軌的人和第三者誤讀為“真愛”。

出軌的人不愿意離婚，也是因為或多或少察覺到了這一點：婚外情里的真愛錯覺就像水草，只能在特定的環境里搖曳生姿，被撈出水面后馬上就會變成黏糊又讓人惡心的事物。一旦這段地下關系從秘密走向公開，從無責任走向承諾，便會顯露出其脆弱和不堪一擊的本質。

而不管你的立場是第三者還是遭受背叛的原配，當你們被真愛的幻覺所迷惑時都很容易忽視這一點。

實際上，出軌的人迅速和第三者打得火熱并不是由于第三者多有魅力，更不是因為他們是天生一對的真愛，只不過是婚外情具有的性質讓它比婚姻更容易對身處其中的人營造出“真愛”的感受罷了。

婚外情明明不道德，如此不堪，怎么偏偏還會比婚姻更容易讓人覺得是“真愛”？我這樣說并非為背叛辯解，這只是客觀因素所導致的差異：

理想投射與現實磨合

婚外情大多發生在兩個人尚未進入“共同生活”狀態的時候，出軌的人和第三者彼此面對的是經過篩選與管理的外在形象，是最愿意被別人看見的一面：比如男人的風趣、體貼和耐心，比如女人的溫柔、懂你、給你空間又在恰當時刻黏人，雙方投射在對方身上的也是對理想伴侶的幻想和期待。

不論是深夜的安慰，還是聊天調情間的理解，都激活了兩個人內心深處某種一度被忽視的需求，在這段不道德的感情里，兩個人反而覺得“終于有人看到真正的我”，他們理所當然覺得，這一定是因為真愛。

婚姻則是長時間共處下形成的穩定結構，承載著夫妻雙方的生活細節和責任分配，在婚姻里相處得越久，看到的另一半就越真實。

你知道他早起有口臭，脫了襪子會亂丟，睡過的枕頭時間久了會發黃，你因為他的溫和可靠而走入婚姻殿堂，但你也見過他疲倦、偷懶，逃避和脆弱的時候。

在婚姻里ta只能做一個活生生的人，要吃喝拉撒，在第三者面前ta卻可以扮演言情小說里的主角，把太過真實的一面隱藏起來。

現實生活和言情小說相比較，多了柴米油鹽的搓磨，那當然是小說看起來更“真愛”。

但婚外情的“真愛”就像沙灘上的城堡，建立的基礎便隔絕了現實背景，被生活的潮水一沖也就垮了。

出軌的人也明白，一旦進入生活，現實的棱角露出，理想投射就會坍塌。

自由逍遙與責任壓力

婚外情發生的情境還相對逍遙，畢竟兩個人的互動只能偷偷摸摸，不牽扯財產共有，孩子父母親戚等家庭瑣事，不用協商誰做家務，誰接孩子。拋卻了一切煩惱之后，兩人的見面總在約定好的時間、狀態良好的情緒下，分開后各歸其位，平日里誰也不用管誰，這種放縱的自由感讓人沉醉，讓男人仿佛重新變回了戀愛時的毛頭小子，感受到青春的心跳。

婚姻則相反，作為嚴肅的法律關系與社會身份，本就是為了兩個人在現實中長久合作而設立的，是基于契約與責任的持續性承諾。既意味著有形的牽制，也象征著無形的壓力，所以人們喜歡說婚姻是愛情的墳墓，因為再浪漫的愛情進入了婚姻也不得不面對柴米油鹽的拷問，沒有夫妻能永遠不吵嘴，不為了小事而爭執。

時間久了，當初愛得再深的夫妻也偶爾會懷疑：我們之間的愛和激情是不是消失了？是不是變成了搭伙過日子的室友？

此時，突然有另一段關系提供了看起來更輕盈的體驗，就很容易讓人誤認為這種感情才是“純粹”的真愛。

自我實現與功能角色

在婚姻里夫妻雙方都很容易將自己嵌入功能性的角色，比如提供經濟支持，又比如家務和養育孩子，要做父親和母親，又要做女婿和兒媳。這些身份當然有其必要性，但也會讓人逐漸喪失作為完整個體的自我感。

尤其是當婚姻里缺乏有效的情感交流與價值回饋時，更容易讓人陷入心理上的失落，就好像自己不是一個被看見的人，而成了被人利用的工具。

婚外情卻剛好能搔到癢處，在這段關系里，因為雙方不能發展出任何正式的關系，出軌者反而只能作為自己被看見。在別人眼里ta只是一個再普通不過的人，在原配眼里ta可能是有缺點的伴侶，在第三者這里ta卻可以當上香餑餑，讓一名異性明知不正當也義無反顧靠近，這讓人收獲極大的滿足感，讓他們沾沾自喜于自己也還有吸引力，還能被喜歡和需要。

婚外情之所以讓人上頭，不是因為出軌的人遇到了真愛，而是讓他們重新確認了“自己”的存在，從對方的眼神中看見了自身久已被忽視的部分，看到了不再是家庭螺絲釘的自己。

這種“被看到”的感覺極具迷惑性，時常會讓人誤以為這才是真愛，這才是我真正的歸屬。

但出軌者也清楚，就算自己拋棄現在的家庭進入另一個家，也不過是換了個地方當螺絲釘罷了，他們當然不會輕易重蹈覆轍。

當然，我指出這些并不是為了給出軌的人洗白，我們也能看到，即便婚外情的氛圍更容易催生激情，也依然有許多人對這種“真愛”不屑一顧，守住了自己的原則。

出軌確實會短暫帶來一種真愛感的錯覺，那種熱烈，充滿新鮮感，讓人重新找回在日常婚姻里失落的存在感與價值感的體驗，一時難以自拔。

可是，在錯誤的結構中追求錯誤，注定只會越來越錯。

如果把婚姻生活比喻成難解的題，那婚外情就像是一套小學生試卷，盡管對成年人來說它更容易，不費吹灰之力就能答出滿分，卻也全無意義，難道你還能向外人吹噓自己做小學生的題目做全對嗎？

婚外情里更容易獲得讓人沉溺的“真愛感”是真的，但這種感覺難以持續，最終會淪為空虛也是事實。

如果一個人只能在不負責任的結構里感受到真愛，那他愛的不是對方，其實是能夠肆無忌憚追求欲望的自己。

如果第三者還被這種表面的“真愛”所蒙騙，誤以為只要被冠以真愛之名，所有的難題都會迎刃而解，所有的犧牲都將得到回報，那最后的結局只會是成為這個男人追求刺激道路上的炮灰。

畢竟，任何一段親密關系若想要健康長久，就必須建立在誠信、尊重和責任的基礎之上。婚外情從一開始就誕生于欺騙和隱瞞之中，先天不足的根基決定了它無法承載真實生活的重量，即使最終修成正果，背叛的陰影也會長久籠罩在新的關系之上，導致猜疑、不安和無法言說的恐懼。

一個在之前的婚姻中感到不滿足而選擇出軌的人，如果沒有真正審視自己內心深處的需求與欲望，即使給了第三者所謂名分，換了新的伴侶，舊的問題也常常會以另一種形式重演。

激情褪去，真愛濾鏡摘下，新的關系也開始面對柴米油鹽、責任義務時，矛盾會再次浮現，背叛過的人就會再次尋求下一個“真愛”來逃避。

沉溺在婚外情帶來的“真愛感”里，就像快渴死的旅人在沙漠中尋找海市蜃樓的綠洲，越追逐越迷失。

無論你站在怎樣的位置上，是深陷婚外情之中的第三者，還是在原配的身份里承受波瀾，其實都無須對真愛二字抱有過分的執念或忌憚，更不必因它而沉溺或自我懷疑。

在婚外情中被放大的情感體驗看似熾熱，實則極其依賴特定的情境，一旦期待移位，所謂的“真愛感”也會隨之一掃而空，面目全非。

愛是人類本能的一部分，但愛不是用來證明誰對誰錯的工具，也不是評判誰勝誰負的裁判。

任何人的價值和幸福無法建立在見不得光的關系之上，也不必為虛假的承諾耗盡自己。

別追求真愛，不如追求“真我”。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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