日常生活中,你是不是總因為一點小事就有“小情緒”:
被領導批評一兩句,一整天心情不好; 上班遇到堵車,就變得特別急躁; 和朋友聊天不小心說錯一句話,就忍不住破防.......
那些小小的摩擦、誤會,如同黑暗中嗡嗡作響的蚊子,讓我們無法擺脫,陷入內耗,甚至自我懷疑:自己怎么“一點就著”?
《躲在蚊子后面的大象》一書中提到:你不是情緒不好,而是早就受傷了!
作者哈尼希說,沒有無緣無故地生氣,也沒有人從來不生氣。
當你情緒崩潰的時候,是因為你只看到了蚊子般的小事,而忽略了背后的那頭“大象”。
只有認識到情緒后面的“大象”,你才能真正駕馭情緒,治愈自己。
1
失控的情緒,其實是被忽略的需求
書的開篇,講述了一個小故事。
安娜和彼得結婚三年,卻總是因為一些雞毛蒜皮的事情爭吵。
有一天,彼得忙到晚上八點才回家。
安娜沖他招呼,他只是“嗯”了一聲,便坐在椅子上刷手機。
安娜看著他懶洋洋的樣子,突然怒氣上涌說:“如果你能順手收拾一下你的襪子,那我可要感激不盡了?!?/p>
彼得也生氣起來:“你又來了?難道就沒有別的事可以聊嗎?”
安娜質問道:“難道在你眼里,我還不如你那手機重要嗎?”
兩個人為了一件“蚊子”般的小事吵了起來,最后以彼此“冷戰”結束。
這樣細碎的爭吵,幾乎每天都在很多家庭上演。
作者在書中寫道:
“沒有人會無緣無故地因小事而生氣,因為沒有一種情緒是突然爆發的。”
他隨后寫道,當我們的某種內在需求沒有得到滿足,才會出現壓死駱駝的最后一根稻草。
比如書中的安娜,表面上,她是因為丈夫沒有收拾家務,沒有積極回應自己才生氣,但情緒爆發,真的是因為這件事嗎?
安娜曾經是一個企業的項目負責人,發展也很有前途。但結婚后,因為彼得工作的調動,她辭去工作,來到人生地不熟的慕尼黑生活。
安娜原本以為自己的犧牲,能換來更多的認可和重視,可彼得工作非常忙碌,根本沒有時間和精力與她共同經營家庭,每次回到家,他也只想刷刷手機看看電視放松一下。
這一切都讓安娜覺得自己像是一個女傭,她的內心早就壓抑了強烈的不滿,所以才會因為一件小事就爆發出來。
她沒有對彼得說出口的那句話是:“我嫉妒你有一份好工作,而我的生活只是一刻不停的收拾!”
所以她的情緒突然有大波動,并非無理取鬧,而是長期壓抑的情感在瞬間的釋放。
現實中,大多數人平常總是羞于主動說出內心需求的——
比如讀書時,明明壓力很大很害怕失敗,卻怕換來無窮無盡的嘮叨,不敢和父母袒露心聲;
工作時,明明負荷不了那么多任務,卻怕換來老板的失望,硬生生一個人扛下;
結婚后,明明不愿意為了家庭犧牲愛好,卻困在“伴侶”和“父母”的身份里,一直不斷壓抑自己的內心……
我們習慣了忽略自己的感受和需求,來成全環境的和諧與他人的期望。
或許你本來以為忍下了就能海闊天空,但問題不是忍了就沒了,而是會變成定時炸彈一樣,不知什么時候就會突然爆發。
壓抑久了,心里憋著的需求像垃圾一樣越積越多,最后爛掉、發臭,徹底腐蝕我們的內在。
情緒得不到流動,需求得不到回應,人也會失去生氣和活力。
只有讓情緒找到釋放的出口,我們才會打開堵在心里的那道墻,讓自己免于沉淪。
2
困住你的不是情緒,而是認知偏差
書里寫道:
因瑣碎小事反復爆發的情緒,通常只是冰山一角,如果我們只是就事論事的處理情緒,是治標不治本的。
在生活中,我們常常會遭遇 “蚊子”的侵擾。
可能是一句無心的批評、一次意外的挫折、一個未達成的期待等等。
而躲在蚊子后的“大象”,則源于我們所經歷的各種負面體驗所留下的認知偏差。
作者引用古羅馬哲學家愛比克泰德的話來解釋——讓人不安的不是事物本身,而是我們對事物的想象。
情緒上的困擾,并非來自情緒本身,很多時候來自認知上的缺陷,和思維上的扭曲。
書中講了一則寓言故事。
一個男人想去鄰居家借一把錘子,然而一想到這個鄰居,他的腦海里總是出現傳聞中鄰居各種負面的事情。
于是他漸漸產生了一種想法:鄰居不友好,肯定不會幫我的忙。
沒想到,他一直困于這種猜測的氣憤中,最終沖到鄰居家大喊:“錘子你留著吧,你這個混蛋!”
看似好笑的故事,實則揭露了一個道理:
很多時候,情緒的爆發并不是一個真實的沖突而引發,而是被失敗經驗和妄想無限放大的負面感受。
換句話說,你只是被你內心想象帶來的壞情緒,迷亂了理性的認知。
正如美國心理學家阿爾伯特·埃利斯所說:“人們的情緒是由人的思維、人的信念所引起的,而不合理的信念往往使人們陷入情緒障礙之中?!?/strong>
認知決定了我們是做情緒的奴役,還是自己的旁觀者。
當認知的偏差堵住了思維的出路,它所迸發出來的負面情緒,足以讓人自亂陣腳。
在遇到事情的時候,一旦你被情緒裹挾走,便猶如在黑暗中陷入“與蚊子作戰”的循環,變得痛苦難耐;
反之,當你用認知點亮內心,看見蚊子后面躲著的大象,便能讓大象將蚊子帶出房間,換來一身輕松。
解決問題的關鍵,不是找到“蚊子”,而是你能否真正看見躲在“蚊子”背后的“大象”。
如果我們在面對失敗和挫折時,總是以原有的認知框架去應對,而不是嘗試關注自己內心需求,問題會始終得不到解決。
只有跳出自我的認知,才能讓我們保持清醒和理性,找到解決問題最關鍵的那把鑰匙。
3
治愈情緒,從改變認知開始
美國神經科學家約瑟夫·萊杜認為,人有兩條情緒通路。
一條是“低路”,反應速度極快,能讓人在刺激下馬上做出本能反應; 另一條則是“高路”,能讓我們更理性、更準確地評估外界刺激,做出正確的應對。
這兩條情緒通路相互協作,共同塑造了復雜的情緒體驗。
我從書中總結出以下幾種方法,讓你用理性的認知,走出情緒沼澤,找到“情緒高路”。
1. 更新自我保護程序,尊重和了解自我感受和需求
作者說:“情緒不是敵人,而是信使。它提醒你:內在的某個地方,需要被看見、被擁抱?!?/p>
比如遇到挫折和壓力時,很多人總是本能對抗不愉快的感受,而不是尋找有意義的解決方式。
這是因為在情感困境中,我們的自我保護程序是一個迅速運轉的自動應急程序,不會給我們停下來思考的時間。
但實際上,你所抵抗的情緒與感受,會持續存在。
更新自我保護,第一步就是要從那些負面情緒中,看見并尊重內心需求。
比如,當你因為利益受到侵犯而生氣,不要停留在生氣上,而是迅速而堅定地表達出想法,對別人說:“不!我不允許你這么傷害我!”以此建立對外界的防御屏障。
當你察覺自己的心神不安,不要停留在低落中,而是勇敢地用語言表達出感受,對自己說:“是的,此時我非常受傷,我要梳理一下原因?!币源私⒆陨淼男睦矸烙琳?。
更新自我保護程序,讓防護直達內心,才可能讓自己變得更加獨立和完整。
2. 審查生活中的固有觀念,和自己進行內心對話
書中寫道:“我們因微不足道的小事陷入情緒風暴,很可能意味著我們在情感上混淆了過去和現在。因為當下的情緒喚醒了舊時的感覺,激活了過去的應對模式,而這些往往是不合時宜的。”
現實中有很多“根深蒂固的觀念”,正在傷害那些讓我們快樂的積極情緒:
當你想要睡個懶覺時,卻被“懶惰是一切惡行的開端”這個觀念所制止,全然忘了“有時能夠偷懶好奢侈、好開心”;
當你突然想來一場說走就走的旅行,也會想起父母常常告訴我們“不可以做不明智的事”,但實際上“不去冒險,就沒有樂趣”;
當上司常常要求你“必須竭盡全力完成任務”,你被弄得身心俱疲,卻忽略了“做好當下就能無愧于心”……
陳舊認知的干擾,讓我們看不見此刻內心最強烈的需求。
記錄并審視這些觀念,充分和內心對話,才能讓一切以我出發,為我所用,徹底擺脫內耗。
3. 善意回顧自己與他人的關系,換個角度重塑認知
很多人在情緒爆發后,會因為別人的指責,而陷入自我懷疑。
久而久之,反而會加深與他人的敵意,讓我們陷入困擾和痛苦之中。
作者提出,在被他人批評中傷時,我們可以嘗試調動正面回憶。
比如,如果覺得他人的批評正在傷害你,可以先糾正情緒沖動下對批評者的看法,把“這個人想要傷害我”,換成“他壓力很大,比較容易心情煩躁”的想法。
這并不是為他人推脫,而是放下歸責,與自己和解,讓周圍的人以全新和正面的形象出現。
人的一切煩惱,大多源自人際關系。
但是人生一世,總要與形形色色的人相處。
這樣塑造的認知環境,會讓我們擺脫他人帶來的精神內耗,建立起人際交往的和諧平靜。
4. 修煉強大的內核,不要害怕沖突
書中提到,當遇到突發情況時,請在腦海中先將自己與對方保持適當的距離。
然后詢問自己:
我是否敢表現真實的自己?是否足夠有勇氣直面沖突?
很多人,總被外界的一點小事牽著情緒走,因為害怕與人發生沖突,也害怕沖突觸碰到曾經的痛點,所以寧愿做順從的一方。
時間長了,哪怕是微不足道的小事,也會讓我們感到不安,出現情緒失控的狀況。
魯迅致友人書信集中說:
“黑暗之極,無理可說,我自有生以來,第一次遇見。但我還是要反抗的?!?/p>
人的一生里,所有的糾結,都無非是一場為了確認自我的“戰斗”。
想要內核強大,首先要照顧好自己的需求和感受,建立健康的自我價值感。
當你內核強大時,就是你無堅不摧時,也不會為任何干擾打破內心平衡。
當您開始認可自己的時候,我們便會逐漸剝離出一種自得的獨立。
德國心理學家阿爾諾說:“當人與自己真正的需求脫節時,所有的一切必將成為一場戰斗?!?/strong>
而贏得戰斗的唯一方式,不是外耗,而是內求。
情緒不能解決問題,但情緒是真實內心的反映,也會成為我們看待世界的濾鏡。
每一次情緒的管理,都是對我們的生活的一種選擇。
而認知則像一把利劍,既能穿透情緒背后的問題,也能斬斷情緒帶來的內耗。
你的認知層次越高,越能看透內心需求,就越不會被浮于表面的情緒所左右。
點個贊吧,在內求中關注自我,提升認知,重塑思維,你也能成為掌控情緒的高手。
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