大家好，我是辣媽

周末拉著兒子逛街，在商場親眼看見這一幕，差點把我笑噴:

一個五歲小男孩，平地一聲雷般躺地打滾，嚎得嗓子都破音了，旁邊那位媽媽一臉憋笑又無奈，試圖用“親親抱抱”安撫他，結果孩子哭得更兇，最后竟然氣到打嗝。這一幕兒子忍俊不禁！

網友@暖心奶爸說：“這種場景我見過太多次了，孩子就是專挑人多的地方上演‘表演賽’，爸媽不是吼就是認慫。”

七七媽媽：“同款娃娃，一到商店不買東西就這樣！”

那么問題來了，孩子為啥前一秒還好好的，后一秒突然暴走？我們家長遇上這種崩潰瞬間，到底該怎么破局呢？

01 孩子發脾氣，不是問題而是“禮物”

說實話，很多爸媽一看到孩子發火，腦子里自動彈出“這孩子怎么這么不聽話，真是欠家教”。有些甚至會開始自我懷疑：“是不是我太寵了，才讓孩子學會了無理取鬧？”但你知道嗎？

孩子發脾氣其實是送給咱們家長的一份“成長禮包”。真不是我瞎說，這背后的道理賊簡單。

首先啊，發脾氣其實是人類的本能。

就像大人遇到堵車時忍不住摔方向盤、或者被領導PUA后內心暗罵一樣，孩子用哭鬧表達不爽，根本不算稀奇事。

他們的情緒系統，尤其是負責“剎車”和“理智”的大腦前額葉皮層，在6歲前還在施工狀態，等于一輛腳剎壞了的自行車，隨時可能猛沖出去，剎不住。

所以你指望小孩遇到委屈能心平氣和，簡直比讓河馬穿高跟鞋還難！

而且，孩子發脾氣是種“情緒排毒”。

如果一味壓抑，負面情緒像廢氣一樣堵在心口，時間一長容易鬧胃疼、頭暈、睡不穩。

記得鄰居家的軒軒小朋友，五歲，最近老是動不動就像點燃導火索一樣暴走。前兩天他在超市要買糖，媽媽說不行，小家伙當場臥地打滾，嗓門比超市廣播還響，嚇得路人都圍觀。媽媽一急，吼了他一句“再鬧回家揍你”，結果軒軒哭得更兇，回家后還總喊肚子疼，睡覺也翻來覆去不安穩。

你說，這不是用身體來替心情喊話嗎？

02 家長的兩種“誤操作”，你是不是也掉坑了？

很多爸媽遇上孩子突如其來的“情緒爆炸”，下意識就用兩種方式處理——一是吼，二是哄。你中招了嗎？

第一坑：用吼聲壓制。
有些爸媽看孩子哭鬧，火氣蹭蹭上漲，一句“再哭信不信我揍你！”立馬蓋過孩子哭聲，場面一度失控。

孩子可能當下停了，但心里那股恐懼和委屈像被蓋子死死摁住，時間一長，他可能會學會壓抑情緒，覺得“發脾氣是錯的”，可情緒積壓不出去，慢慢地就可能變成焦慮、腸胃不適、甚至失眠。

網友@小雅說得真好：“小時候我爸一吼，我就再也不敢哭，長大后一有情緒就想憋著，結果憋到自己胃痛。”

第二坑：用妥協安撫。
另一派爸媽心軟成豆腐，一看孩子哭就立馬“哄哄哄”：買糖果、玩具隨便挑，只要你別哭就行。

這種看似“有愛”的行為，其實是在給孩子一個暗示：只要我情緒崩潰，大人就會答應我的要求。

長此以往，孩子不再是單純表達情緒，而是把情緒當成“討價還價”的籌碼，未來在社交中遇到不順，就可能習慣性情緒勒索，或者一遇挫折就崩潰。

這兩種方式就像蹺蹺板，一頭是壓得太死，一頭是放得太寬，兩頭失衡，孩子的心理發展就像失控的秋千，越蕩越歪。

03 到底該怎么辦？家長的正確操作在這里

其實啊，破解的鑰匙賊簡單：當孩子情緒失控時，家長不急著吼，也不立馬答應。

先深呼吸一口氣，蹲下來，平視他，溫柔但堅定地說：“寶貝，我知道你現在很生氣，因為沒買到糖果，你很難過。”

這不是認輸，而是用語言給孩子的情緒找個出口，相當于在說：“我看見你了，我理解你。”

等孩子感受到被理解，他大腦里的“剎車系統”就會慢慢啟動，情緒也會逐漸平復。就像一鍋水快要溢出來時，只需要調小火，別硬把鍋蓋死扣或者一怒之下把整鍋水倒掉。

網友@秋水長天說：“有次我試著這么做，孩子哭了幾分鐘后，自己停下來說：‘媽媽我好像沒那么氣了。’那一刻我差點感動哭。”

辣媽語錄：

所以啊，孩子的哭鬧，不是壞孩子的證明，而是他們在成長路上發出的“求救信號”。

下次再遇到“超市表演賽”，別急著生氣，也別急著答應，試著當個溫柔的“情緒翻譯官”。記住，教育的真正意義，從來都不是控制孩子，而是讓他們學會掌控自己的情緒和心靈，就像暴風雨再大，雨后總會有陽光，但只有學會撐傘，才能從容前行。

讀懂孩子的“情緒信號”，才能學會如何讀懂教育，你說對嗎？