書籍《鄉土中國》中，提到一個觀點：

在鄉土社會，年長的人、大輩、族長，用自己的閱歷、經驗、聲望、財力、人力、時間等，維護著鄉土社會的秩序。

他們被賦予了一種天然的權力，成為了“傳統權威”。

雖然鄉土社會的這種模式，已不太適用于現代社會，但在很多家庭里，有些父母還在扮演著一種隱型的、過度的“傳統權威”：

他們在外人面前聊起孩子時，習慣“一言堂”，經常口無遮攔。

孩子的缺點、隱私、成績、挫折、傾訴，都成了他們的社交談資，和用來謙虛或炫耀的工具。

他們不會考慮孩子的感受，也不會照顧孩子的自尊。

當然并非所有父母都這樣極端，但很多父母卻依然會在無意識中，因為說了一些錯誤的話，對孩子最終造成真實的傷害。

尤其是孩子的現狀，父母一旦逢人就說，很可能會讓孩子陷入這些危機……

心理學中認為，孩子自我感的形成離不開“他者”的塑造。

父母是孩子成長中最大的“他者”，孩子從父母這個“他者”中認識自己，并形成三觀：

1.父母怎么評價孩子，孩子就怎么認識自己

很久前看過的一個視頻，至今想起都十分揪心。

小男孩的媽媽在輔導他寫作業時，孩子怎么都聽不明白。

情緒上頭時，媽媽對著小男孩大罵：“你是豬嗎！”

媽媽離開后，小男孩一遍遍扇自己嘴巴，邊扇邊忍著哭聲罵自己：“我是笨蛋，我是笨蛋……”

一位教育家曾說過這樣一句話：

孩子的心就像一片濕泥地，父母的每個評價，都會在上面留下印記。

發泄情緒，解決不了問題。

但因為情緒對孩子說出的負面評價，卻可能成為孩子真正的問題。

一句“你怎么總是粗心”，可能真的會養出一個“馬大哈”；

一句“你就是個廢物”，也可能真的會讓孩子打心底里，堅信自己什么都做不好……

說到底，你怎么評價孩子，孩子就會認為自己是什么樣。

2.父母話中傳遞出的三觀，會內化進孩子的思想深處

作家劉震云的母親曾問兒子：“你說世上為什么要有文學？”

劉震云答：“應該是為了表現生活。”

結果母親給了他當頭一棒：

瞎說！文學不是為了表現生活，是為了認識生活，因為你認識的有可能是錯的。

劉震云母親的話，見仁見智。

但她的話，或者說她的生活智慧，也為劉震云的文學路提前打了不少地基。

這也讓我想起蔡元培說過的一句話：“家庭，是人生最初之學校。”

父母的三觀，不一定決定孩子的三觀，但一定會在最初始時，對孩子產生最大的影響。

而語言，恰恰是父母表達三觀最常使用的方式。

父母在和別人交談時，無意中傳遞出的負面的三觀，如果被心智發育尚不成熟的孩子吸收掉后，他們就會在父母的無意中逐漸“長歪”。

想起樓上的一位鄰居，她兒子小學時的成績原本非常好。

但每次聊到她兒子的學習時，她總喜歡說：

“學習好有什么用！誰知道將來能不能掙上錢？”

“現在的高材生，還不如那些網紅掙錢，要不是他不愿意，我早就輟學讓他去打工了。”

幾年后，她兒子到了青春期，果然如媽媽“所愿”，對學習越來越厭煩，每天刷手機，做著網紅夢。

父母說的話，對孩子而言，會形成最強烈的心理暗示。

父母的嘴，不僅是孩子的運，還可能成為孩子的命。

3.父母反復提及的話，即使孩子長大后忘記了，也會形成他們的潛意識

知乎上的一位網友，說小時候的她，是所有人眼中別人家的孩子，性格好，學習也好。

爸爸是醫生，媽媽是教師，祖輩也都是高知。

但在這樣的環境中成長起來的她，長大后卻連一份心儀的工作都找不到。

領導分配的新任務，她總覺得自己做不好，總是畏畏縮縮地推辭掉；

別人就事論事幫她指出錯誤，她總覺得別人在否定她的人格和能力……

她也嘗試過不去在乎別人的說法，但怎么都做不到。

直到后來尋求心理咨詢師幫助后，她才找到問題的根源，原來這一切都是因為小時候父母對她的打壓式教育——

孩提時，無論她了什么？做得怎么樣？父母在外人面前，對她永遠都是貶低。

這些否定的話，早已內化進了她的心靈深處，讓她在長大后，遇到很多事都認為自己很差勁、做不好。

心理學中有一個“磁帶效應”，簡單理解就是：

父母在孩子童年時反復重復說過的話，會在孩子的腦回路中刻下永久的溝痕，在孩子長大后形成他們的下意識反應。

孩子的現狀如何，不要逢人就說。

因為父母當下說的話，就是在預演孩子的人生劇本。

復旦大學副教授沈奕斐，聊起向自己咨詢的父母時，無奈地說：

有些父母要了解自己的孩子，竟然只能從孩子的手機和日記中去了解。

她說自己的孩子幾乎沒有出現過青春期叛逆，而最重要的原因，就是因為她和孩子之間“什么都能聊”。

孩子和父母之間暢所欲言，根本原因是因為有良好的親子關系。

深以為然！

親子關系的好壞，才是影響家庭教育結果的關鍵。

而父母的口無遮攔，什么都往外說，不在乎孩子的自尊，不保守孩子的秘密，不積極看待孩子的問題，其實都是在傷害和孩子之間的親子關系。

有次刷到一位視頻博主，她的鏡頭幾乎記下了女兒所有“不堪”的一面：

鏡頭中，她嘲笑女兒長得特別丑，居然還喜歡班里的班草；

她抖著女兒的成績單，諷刺女兒考這么低的分數，將來只能靠嫁得好才能改命；

她偷拍女兒的日記本，大笑著說女兒太懦弱，一點都不隨她，在學校里經常被同學排擠，卻不知道還擊，只敢在日記本里發泄……

最無能的父母，是用揭孩子傷疤的方式，來讓自己顯得高高在上。

口無遮攔的父母，本質上是不尊重孩子，當孩子感受到不被尊重時，他們會不再信任父母，和父母親密感消失。

而這些，才是造成孩子長大后出現叛逆、難管等養育問題的根本原因。

心理學家武志紅曾說：

有力量的關系，才能幫助孩子變得更強大。

父母謹慎說話，就是和孩子建立起互相的信任和尊重，這些都會化作無條件的愛，讓親子關系變得更加有力量。

這些力量能化解大多數的親子矛盾，也能讓孩子長大后面對風雨時變得無所畏懼。

聽過很有道理的一句話，當你不知道該怎么養育孩子時，最好的方法，就是成為你小時候想要擁有的那個大人。

同樣的道理，當我們不確定哪些關于孩子現狀的話，不該對別人說時？

方法也只有一個，那就是別做我們小時候討厭的那個大人，別說我們小時候不想讓大人說的那些話：

1.對孩子“公開處刑”

其實只要回想我們小時候的經歷，就會想明白一件事——

孩子的面子，也需要被維護。

《圓桌派》中，嘉賓馬未都說：“中式父母的一大特色，是當面教子。”

其實也能理解父母之所以這樣做的原因，但除了原則性問題，公開場合教育孩子，不僅不會讓孩子記憶深刻，還會傷害孩子自尊心。

關起門教育，打開門夸贊。

尊重孩子的面子，就是守好孩子的里子。

2.維護好孩子的社交形象

前幾天和幾位媽媽聊天，大家都不約而同說起，孩子一上了四年級，就會越來越注重自己的“社交形象”，什么都不讓往朋友圈發。

其實從兒童成長心理學來看，未嘗沒有道理，隨著青少年逐漸發展出自我中心主義，他們會認為自己時刻處于別人注意力的焦點。

而追求卓越,又是心理學家阿德勒早就蓋章認定過的兒童青少年心理特征。

沒有任何一個孩子，希望自己有一個負面的社交形象。

所以，把孩子的秘密、隱私、成績、缺點“藏”起來吧，一個沒有“黑料”的孩子, 在社交中會更加自信。

3.多對孩子展示積極能量

你有沒有發現？當我們在社交中，用一些負面語言描述孩子時，不僅傳遞出的是負能量，也容易讓我們自己的情緒變得消極。

比如，當我們前腳剛對別人抱怨過自家孩子總是不聽話，回家看到孩子時，就很容易橫挑眉毛豎瞪眼，看孩子哪哪都不好。

根據情緒傳染理論來看，負面情緒會像病毒一樣持續擴散。

與其向別人抱怨和指責孩子，讓我們自己的情緒被影響，讓家庭的氛圍變低落，不如多說一些積極的話。

當關注點變了,孩子也會在父母的正向暗示中一點點變得更優秀。

“藏”起情緒，“露”出積極暗示。

父母說的每一句話，會響孩子的每一個行為。

父母對外說的每一句“好話”，也會變成孩子的每一個“好”行為。

最后想說：

很喜歡一句話，孩子的成長不是一場真人秀，沒必要時刻去現場直播。

孩子的現狀，是只有父母能看到的“隱私”。

別把孩子當作大人社交的談資，也別一邊損害孩子的自尊，一邊埋怨孩子為什么不再信任父母了。

越是自律的父母，越懂得用少言養好孩子的運。

真正有大智慧的父母，逢人說孩三分話，絕不拋出所有事。

說者無意，聽者有心，少一些“我只不過隨口說了幾句”，多一些對孩子真誠的守護，孩子的運，便會在父母的謹言慎語中越來越好。

與諸位父母共勉！

作者 | 牧青野，教育從業者，家庭教育指導師，青少年學習指導師，已出版《第一性原理學習法》。

主播 | 安東尼，朝鮮冷面下藏著一顆韓國燒烤的心。

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