年后的第一次見面，楓情緒上顯得有些亢奮。

我隱約感覺到，也許是她春節(jié)假期發(fā)生了什么。

果然，楓帶著憤怒與委屈告訴我：

“今年除夕的剩菜，終于讓我看清自己心里爛掉的那塊肉。”

她那紅紅的眼眶，嘴角用力繃緊忍住不哭的樣子，是比哭出來更大的悲傷。

因為，一直努力擺脫自卑的她突然意識到：

父親一直以來對待她的方式，在不斷強化她覺得自己是一個“垃圾”的信念。

菲奧娜·默登在《鏡映思維》中指出：

父母作為孩子最初的鏡映對象，對孩子自我認知的形成和塑造有著深遠的影響。

而總覺得自己“不夠好”的楓，也終于在這次過年的飯桌上，讀懂了童年創(chuàng)傷延續(xù)至今的強迫性重復(fù)。

父母怎么看待孩子

決定了孩子怎么看待自己

在楓的描述下，時間倒回到過年的那幾天。

本來計劃帶全家回自己老家過年的楓，因為娃年前流感發(fā)燒，打算調(diào)整安排。

一是怕病到時好不了，二也怕傳染給父母，就想和父母商量還是不回去了。

接電話的是父親，聽到她的打算，立馬勸說： “離過年還有幾天，娃娃那時候肯定能好” ，還專門補了句 “為了過年你們回來，我特地準備了好多菜”。

這個“特地準備”，勾起了楓回家的愿望。

除夕那晚，楓帶著老公和病愈的娃擠進了團圓飯的熱鬧里。

不適感從年初二開始。

那天中午，哥哥陪嫂子回娘家后，楓一家繼續(xù)留下來陪父母。

可這一頓飯，父親只把除夕的剩菜熱了熱，說要把剩菜消滅掉。

楓知道父親一貫節(jié)省，可老公和孩子并沒有吃剩菜的習慣，所以他們都沒怎么吃。

下午她借口帶孩子出去玩不回家吃，父親卻反復(fù)地說家里還有不少剩菜，回家吃省事多了。

情緒達到頂峰是在初三這天。

楓以開玩笑的方式，讓父親把年前說的特地準備好的菜拿出來給孩子嘗嘗，娃很期待。

結(jié)果午飯時，她發(fā)現(xiàn)，父親就新炒了一道芹菜肉絲，其他的還是初一的剩菜。

反復(fù)回鍋的菜糊在盤里，楓的食欲全無，老公和孩子也只碰了新炒的芹菜肉絲。

而父親還不停地和她說： “你們明天就走了，抓緊把剩菜吃了”。

說到這，楓停下來問我：

“劉老師，我不知道你聽到是什么感覺。但聽到我爸一直讓我吃剩菜，我就覺得他把我當垃圾，這種感覺糟透了。”

“可能因為做了咨詢，那天我沒再忍了。直接跟他說‘我過年好不容易帶著全家回來，你卻讓我們吃幾天剩菜。換成是我哥在家，你會讓他吃剩菜嗎？’”

說著說著，楓的眼淚開始決堤，像斷了線的珠子，順著臉頰簌簌滾落。

我回應(yīng)道： “換做是我，心里也不好受，吃的是剩菜，感受的是不被愛，被敷衍、不被重視?！?/p>

鏡映在自體心理學中，是指養(yǎng)育者對孩子的正向反應(yīng)，能反映給孩子自體價值的感受，并逐漸灌輸內(nèi)在的自體尊重。

這種反應(yīng)能夠幫助孩子發(fā)展并維持自尊和自我肯定的抱負。

即我們常說的：父母怎么對待孩子，決定了孩子怎么看待自己。

對楓來說，那些年復(fù)一年糊在盤里的剩菜，就像一面打碎的鏡子。

照得她總覺得是自己哪里臟了、餿了，才配不上特地準備的、熱氣騰騰的新鮮飯菜。

這一切不是你的錯

你值得好好被對待

自楓記事起，父母經(jīng)常為錢爭吵。

所以，就算很羨慕別的小朋友有漂亮裙子、好看的娃娃，她也從不敢開口向父母討要。

到了上小學，每次老師要求買些學習工具，楓和父親說時，他都會很生氣或不耐煩。

楓根本不知道自己做錯了什么，她已經(jīng)很懂事了。

我問楓： “當時你一定很煎熬吧？”

楓： “當時的感受我不記得了。我只記得小學時每天時間都過得很慢。我既不想回家也怕去學校?！?/p>

我： “為什么呢？”

楓： “不知道。但我記得有次自然老師要求帶蘋果，課上了解蘋果的結(jié)構(gòu)。我回家說了，我爸那次倒沒發(fā)火，可他像沒聽到一樣。快上學時，我沒辦法，只好小心地再跟他說要帶蘋果……”

楓突然停下來，肩部在抖動，克制片刻后，哽咽道：

“我爸是帶我去水果攤了，直接從攤主扔在一邊的爛蘋果堆里拿出一個，讓我?guī)У綄W校去。

那天老師當著全班同學的面用責怪的口氣說：‘ 你這個蘋果爛了，你沒發(fā)現(xiàn)嗎？’

全班同學大笑，我當時只想鉆進地縫里……”

我回應(yīng)道： “我好想時光倒回，抱抱那時的你，告訴你，親愛的，這一切不是你的錯，你值得被好好地尊重和對待?！?/strong>

楓說： “在我心里，我一直覺得自己像那個被扔在一邊的爛蘋果一樣，是個垃圾。”

家，是孩子的庇護所，是溫暖和支持的源泉。

然而，由于父親內(nèi)在的匱乏，金錢上過度限制，楓感受到更多的是無助、委屈和不知所措，時刻要小心是否會遭受無來由的懲罰。

對她來說，家反而是比外界更不安全的地方。

當一個人的行為總是被批評、指責，無論怎么做都無法滿足父母的要求時，Ta可能會開始質(zhì)疑自身的價值和能力，進而陷入自我否定的困境。

在咨詢中，我不斷地告訴楓，當她的需求和觀點被忽視或被誤解時，要大膽表達出來，讓對方明確感受到自己的情緒和需求。

楓也從一開始的害怕懷疑： “我可以說嗎，如果對方拒絕我那怎么辦？” 到開始嘗試用輕松的態(tài)度去表達自己的想法和需要。

她逐漸發(fā)現(xiàn)，原來不是所有的人都和爸爸一樣，會對她的合理要求擺臉色，甚至懲罰、羞辱她。

相反，有時哪怕她提出了一些以自我為主的需求時，對方也是愿意包容、接納的。

楓開始明白，原來她的需求和想法是可以的，是被允許的。

如果提出來對方不高興，那是對方要解決的問題，不是她，外界也沒有她想象的那么嚴苛。

力量開始慢慢回到楓的內(nèi)在。

打破童年創(chuàng)傷的強迫性重復(fù)

你終會成為你本該成為的那個人

做咨詢前，遇到像吃剩飯這樣的事，楓是不敢直接和父親表達“不”的。

要么硬生生逼自己忍下委屈；要么逃避，和父親能少接觸就少接觸。

所以在很小時，楓就想離家出走。而大學畢業(yè)后，她也真的很少回家。

在咨詢室里，通過我們之間的討論，楓意識到，這種方式并沒有讓她真正地面對、解決她和爸爸的關(guān)系。

所以，在和像領(lǐng)導(dǎo)這樣同樣權(quán)威的角色相處時，她也會用“順從回避”的模式來防御對對方的恐懼：

楓有很強的工作能力、做事也踏實，可她卻很少主動向領(lǐng)導(dǎo)匯報工作。 只因每次要和領(lǐng)導(dǎo)匯報工作前，她都會大腦發(fā)悶，心跳加速。 結(jié)束后又總會患得患失，反復(fù)回想當時的場景，反思自己是不是哪句話沒說好，領(lǐng)導(dǎo)是不是聽了不滿意，然后陷入自責糾結(jié)中。

她很想得到重視，可又會因為對領(lǐng)導(dǎo)無來由的緊張而回避，不知不覺就陷入被邊緣化的境地，這給她的職業(yè)發(fā)展帶來很大限制。

弗洛伊德認為，一個人如果無法討論或記住過去的創(chuàng)傷事件，可能會導(dǎo)致他強迫性地重復(fù)這些創(chuàng)傷。

父親很嚴苛，他對錢的態(tài)度也常常被母親和親戚詬病。

可害怕父親的楓，如果聽到有親戚、外人說父親吝嗇、摳門，又會據(jù)理力爭，不允許他們說爸爸不好。

父母有沖突時，有時明明知道母親說得有道理，她卻總會下意識幫父親說好話，為他辯解。

直到咨詢后楓才漸漸理解，是自己對父親的忠誠，讓她不自覺地維護他的聲譽和形象。

當她聽到父親被人說不好時，她覺得很可憐，其實是她對父親的做法感到羞恥。

楓一直背著父親的羞恥感在成長。

我引導(dǎo)她去看到實質(zhì)：“你有沒有感覺，很多時候你的感受是和爸爸的感受混 在一起的。你維護他，在某種程度也是在維護你自己?！?/strong>

楓： “對的，我現(xiàn)在意識到。好多次被別人過分對待，我想維護自己，話到嘴邊卻說不出口。我總怕對方聽了后會受不了，不自覺地就想顧全對方，可其實是對方不顧我的感受?！?/p>

我： “所以你對爸爸的感情很復(fù)雜，一方面內(nèi)心渴望他能重視你、在意你，可另一方面你又反復(fù)體驗無法得到的痛苦，甚至還要去護著他。”

楓： “有時聽到爸爸說他特地為我做了什么，好像很在意我，但我的感受，卻是很糟糕。”

我問： “當爸爸說特地為你的時候，你是什么感覺？”

楓思考了一會，說： “我好像必須得聽他的。比如我本來不想回家吃他燒的飯，可當他說是特地給我燒的，我就立馬趕回去了?！?/p>

我： “是不是有種被控制感？”

楓： “對，就是這種感覺，我以前搞不清楚?！?/p>

我： “你想想，你對領(lǐng)導(dǎo)是不是也有類似的感覺?！?/p>

楓沉默了片刻， “像。和對我爸一樣，我既想讓領(lǐng)導(dǎo)重視我，又很怕他，還有隱隱的抗拒?！?/p>

強迫性重復(fù)會讓人們不斷將自己置于過去的痛苦中，而人們甚至可能意識不到他們正在重復(fù)過去的創(chuàng)傷。

而現(xiàn)在，楓已經(jīng)意識到愛與控制的區(qū)別。

她已經(jīng)有力量更好地愛自己，活出自己，接受父親的局限，不再渴望得到對方的認可。

因為，她本來就很好。

這條自我探索之路，楓走得并不容易，但值得驕傲的是，她一直在前行！

你，也可以。

只要你愿意，你終會成為你本該成為的那個人。

作者：心理咨詢師劉莎莎

編輯：小西

圖源：圖蟲創(chuàng)意、Unsplash

劉莎莎老師是國家二級心理咨詢師，注冊心理咨詢師，中國心理學會會員，從業(yè)時間超8年，服務(wù)時長超11000+小時。

她擅長通過經(jīng)典精神分析、自體心理學和意向?qū)υ挴煼?，幫助來訪者解決抑郁、焦慮、羞恥感、無價值感、情緒失控/沖動等問題。

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