蘇格拉底的名言——“未經審視的人生是不值得活的。”這個“審視”當研究和思考講，人要一邊活，一邊回頭看，還要往兩邊看。

回頭看是看自己走過的道路，往兩邊看是看別人是怎么活的？活的好的，我們學習；活的不好的，我們提醒自己不要學他那個樣子，這樣我們才可能會活好。

這個世界上絕大多數人都沒活好，都是亂活、苦活、瞎活，只有少數人活得很好。

完全健康的人才會擁有完全的幸福。

美國人本主義心理學之父亞伯拉罕·馬斯洛提出了自我實現者人格的標準，他用這個模式在他任教的布蘭戴斯大學做調查，結果在3,300個人當中才發現一個人符合自我實現者人格標準。那就是說，3,300個人里只有一個人是完全健康的，唯有完全健康的人才會擁有完全的幸福。

你擁有幸福的程度和你健康的程度是一致的，和你擁有的財富、擁有的權力、擁有的影響力沒有直接關系。有些人幾乎是一無所有，但是很開心；有些人擁有很多，但是他不開心。可見，你擁有的東西和你擁有的幸福未必成正比。

世界上有個國家叫尼泊爾，在喜馬拉雅山的南麓，離我們中國的西藏不遠，尼泊爾就是古印度的迦毗羅衛國，釋迦牟尼就是迦毗羅衛國凈飯王的王子，這個國家人很窮，人均年收入可能不到中國人的1/20，那跟北歐、跟北美沒法比。但是這個國家人們的幸福指數是全世界最高的。可見，你擁有的財富量和你擁有的幸福不一定成正比。

怎樣才能讓自己幸福是一個非常復雜的問題，但是有一個非常簡單的方法就可以讓你變得幸福起來，就是知足！一般人都知道“知足常樂”這句話，但是對這句話的理解比較膚淺，什么叫知足？就是對自己擁有的東西很滿意，這就叫知足。

我舉幾個不知足的例子，不知足一定會不幸福。

有一對老夫婦，跟我基本屬于同齡人，他們的女兒很優秀，學習非常好，最后考到了全世界排名前30名的名牌大學，現在在美國紐約工作，但是曾經讓他們感到驕傲的女兒現在很少跟他們聯系，甚至過年過節都不會給他們打一個問候的電話，他們在美國的日子過得很好，卻不給父母一分錢。

女兒的行為讓這一對老夫婦非常失望，他們整天唉聲嘆氣地說，白養了女兒，因為他們沒有看到女兒對他們獻愛心，女兒孝敬他們，一年回來看看父母，跟父母在一塊待上一段時間，或者把父母接到美國去，女兒都沒有這樣做。

精神上、物質上都沒有給他們帶來任何好的東西，他們很失望，他們現在整天唉聲嘆氣地說還不如生一個白癡，生個白癡都比現在的女兒好。

這一對老夫婦來向我咨詢，

我說：你女兒有沒有吸毒？那沒有。

有沒有犯罪被判刑入獄？那沒有。

有沒有不斷離婚、不斷結婚，來回瞎折騰？那沒有。

有沒有騙人？那沒有。

有沒有打電話罵你們、侮辱你們、傷害你們？那沒有，就是對我們太冷漠了，不懂得愛我們，不懂得感恩。

我說：沒有前面那些東西，就算是好女兒了，你們有一個要求、有一個愿望，這些要求、愿望很合理，也很美好，但是它跟現實不一致。在現實生活中，你女兒并不是你們想象的那么懂感情，懂感恩，懂得疼愛父母。

那么，你們就把這種愿望收回去就行了，你這樣想——我沒生一個癡呆，我沒生一個精神病，我沒生一個逆子，我沒生一個犯罪分子，我沒生一個妓女，這就很好了，不是最壞就是好的，你這樣想不是就好了嗎？

她最起碼沒有讓你操心，雖然她沒有操你的心，沒有感恩你們，但最起碼也沒讓你操心嘛，對不對？

我這么一開導，老夫婦好像有點明白了：“王老師，你說的有道理。算了，我們就相互照顧對方，我們兩個好好地相愛，把自己的身體養好，把自己的心態調整好。”我說：“那就對了！這叫各自保平安。”

不是最壞就是好

還有一對老夫婦，比我年齡稍微輕一點，他兒子原來對他們特別孝敬，結婚了以后，真是找了媳婦忘了娘，他們住得很近，不到2公里路，兒子結婚后很少再回來，有時候他們特別希望兒子周末回來看看他們，給兒子燒點好吃的，但是兒子就是不回來。

兒子愛岳母岳父超過愛他們了，每個星期都會開著車去看望岳父岳母，兒媳婦更是難得回家一次看望他們、孝敬他們，那基本上不存在。

據這一對老夫婦說，他兒子結婚五年了，回家的次數不到20次，而兒媳婦回家的次數不到3次。

他們兩個非常想不開，兒子之前還有一段婚姻，這是二婚。他們原來認為前面那個兒媳婦糟透了，現在發現后面這個媳婦也是一塌糊涂，他們倆很失望。

我說：“你兒子不算是最壞的，你兒媳婦也不算最壞的，雖然沒有孝敬你們跟你們很疏離，但最起碼不跟你們吵、不跟你們鬧，不給你們找麻煩、也不敲詐你們的錢財，這就可以了。”

這就是“不是最壞的，那就是好的。”這個道理，懂得這個道理就OK了！

當年,有很多不幸的人去找佛祖找釋迦牟尼說：“我們是最不幸的人，老天爺為什么給我這么多不幸，我下輩子一定不再做人了。”

師尊說:"把你們的不幸寫到紙條上交給我."

（那個時候可能沒有紙，如果那個時候有紙的話那叫蒲紙，用蒲草做的。蒲紙最先是從埃及人那里被發明出來，后來是不是傳到印度。我也不知道，這是傳說，關鍵是它的寓意很好，不在于它是不是真實的，這個世界上也沒多少事是真實的。）

那些不幸的人都把自己的不幸寫到紙條上，釋迦牟尼說：“好，現在換一下，你認為自己是最不幸的，把你的不幸換給他，把他的不幸換給你。”結果大家一看,換回來的不幸比自己原來的不幸還不幸。他們就說：“我還是不換了，把我的不幸還給我吧。”

想想那些最糟糕的人，最苦難的人，我們就不認為自己是最苦難的人了。

請大家一定記住，“不是最壞就是好。”這就是”知足“的最有用、最有力量的一句話，我常常用這句話來安慰自己。

有些人做了很糟糕的事情傷害了我，也讓我感到很痛苦、很不理解，后來我就用這句話安慰自己的，也就過去了。

請大家記住，“不是最壞就是好”這句話是有用的，你用這句話來指導你的行為，尤其是面對不好的人和不好的事情的時候，你用這句話來安慰自己，你的情緒不會變得很糟糕，你的煩惱就會減少，你的幸福就會增加。因為你記住這句話就更容易知足了。

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作者簡介

王國榮，心理學家，獨立學者，作家，中國整體心理療法的創立者、中國循證心理療法第一人。曾任心理醫生雜志社首席學術顧問，上海博愛醫院高級心理治療師，是中國國內最有實力與天賦的心理學家之一。

出版了十余部有影響力的心理學專著，其中《學生心理問題突破性治療》被北京大學、清華大學等國內數百所大學列為館藏圖書，《50 種心理治療與調適方法》獲中國高等院校出版社聯盟最受讀者歡迎圖書獎，《人生最重要的 10 種關系》被中國文化出版社列為心理學大師系列叢書，《與抑郁癥握手言和》榮獲最受讀者歡迎專業圖書獎。

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