Hello，大家好，我是豆芽媽媽。

有一個很奇怪的現象，一方面人們對于“媽寶”屬性和行為，會天然帶著嘲諷的情緒，認為孩子無獨立性，過分依賴媽媽；

另一方面，卻又無比羨慕，孩子長大后還能和媽媽親，和媽媽有說有笑、無話不談，處于像朋友一樣。

劉純燕的女兒王逸宸自言是 “金龜子的娃娃”，社交媒體上展現她和母親的日常互動細節，都令網友十分羨慕。

要知道，王逸宸14歲就獨自赴美留學了，即便是現在結婚生子后，她和媽媽的關系依舊很好。

其實這是因為兒童節目主持人出身的劉純燕，將職業中的共情力和游戲力自然融入育兒，無意踐行了心理學推崇的安全型依戀養育模式。

反觀，芒果臺的綜藝《是媽媽是女兒》，節目組請的四對母女，看得觀眾那叫一個揪心。

尤其是李嘉格母女，本是一個親子互動類節目，結果每場備采她基本上都在哭，像是上了離婚綜藝似的。

為什么有些孩子長大后和媽媽關系會很疏遠，有些孩子會依然和媽媽親呢？

為何大部分娃長大后會和媽疏遠

孩子小時候和媽媽親密，長大后卻有意或無意的疏遠，其實這種現象很常見，背后的原因很多，卻往往指向的是親子關系在成長過程中未能順利轉型。

第一，媽媽的角色沒有隨著孩子的需求而變化

孩子小時候需要的是無條件的照顧和媽媽的保護，情感上更依戀媽媽。

孩子長大后卻更需要尊重、信任和自主權，想要自己獨立的空間和決策選擇，如果媽媽依然用對待孩子小時候的方式對待已經步入青春期的孩子，孩子就會感到被束縛、不愿意打開心扉，從而疏遠。

第二，媽媽的情緒模式讓孩子想逃

有時候媽媽的負面情緒也會想讓孩子逃跑，遠離原生家庭。

易怒、暴躁、焦慮和過度擔憂的媽媽，情緒不穩定，孩子長大后也會不自覺的減少接觸，避免情緒消耗；

習慣性否定孩子的媽媽，不受孩子待見，總是覺得別人家的孩子好，自己家的孩子啥都不是，打壓孩子的積極性，孩子長大后自然想遠離這種不舒服的關系。

第三，媽媽的溝通方式沒有升級

很多媽媽習慣用單向輸出的方式與孩子交流，比如嘮叨、說教、批評，而不是真正的雙向對話。

小時候，孩子因為沒有反抗能力，所以可能會聽話，但是長大后，媽媽的溝通方式沒有升級，仍然停留在“命令-服從”模式；

但是孩子這時候有了自己的思想，如果媽媽還是“只說不聽”，他就會關閉溝通渠道。

因此，健康的親子關系應該隨著孩子的年齡調整溝通方式，從“上下級”變成“朋友式”的平等交流。

第四，孩子的獨立性被壓制

不智慧的媽媽，總是試圖控制孩子的人生選擇，比如職業、婚姻、生活方式，孩子可能會用兩種方式回應：一是直接對抗，二是被動疏遠。

疏遠，有時候是孩子保護心理邊界的唯一方式。

有時候，媽媽的愛太沉重，有些媽媽因為自己過得不好，沒有經營好人生和事業，于是把全部人生價值寄托在孩子身上；

這種過度情感依賴會讓孩子感到巨大的心理壓力，成年后可能會刻意保持距離，以免被“愛的枷鎖”困住。

長大后依然“和媽親”的孩子，媽媽做對了什么

那些長大后依然“和媽親”的孩子，就是在不同的發展階段，媽媽給予孩子不同的需求，成全了孩子，也是成全了自己。

① 0—6歲，安全基地、接納情緒

心理學上有個名詞叫“安全基地效應”，指的是孩子成長過程中，將主要照顧者，通常是母親視為一個安全的情感基地，并以此為基礎去探索世界。

孩子從小和媽媽會建立兩種依戀關系，一種是安全依戀，一種就是不安全依戀。

擁有安全依戀關系的孩子，會感覺內在很安全，確信“無論我成功或失敗，都有一個地方會無條件接納我。”

這種底氣，會陪伴他們一生。

如果媽媽參與到孩子早期發展階段中，及時回應孩子的情緒需求，孩子就會感覺到：我值得被愛，世界是安全的。

給孩子無條件的愛、建立安全感，孩子和媽媽就會在日后的生活中建立更緊密的連接。

② 6—12歲，大膽嘗試、敢于試錯

6歲之后，當孩子自主意識爆發，媽媽要少給孩子做決策，尊重孩子的選擇，相信孩子的眼光，穿衣交友、做決策，媽媽就要在小事上多成全孩子，讓孩子有規劃自己時間、支配零花錢等決策權。

當孩子在媽媽的教養中感受到安全感、松弛感，孩子的大腦發育好，性格發育好，會更感恩媽媽的付出，自然親子關系不會差到哪去。

③ 12—18歲，退居幕后、成為顧問

12歲之后，媽媽就要逐漸退出孩子的生活，不替孩子做決定；

18歲完全退居幕后，成為孩子的生活顧問，孩子有需要的時候主要找媽媽商量、出主意，讓孩子成為自己的主人，為自己而活。

很多媽媽一旦放下對孩子的高度關注，把目光投向自己，找到自己的興趣愛好，不把人生價值全都壓在孩子身上。

就會成為“成長型媽媽”，關注自己的需求，關注孩子的需求，適應角色變化，媽媽也會得到孩子愛的回饋。

④ 18歲以上，不干預孩子的生活

我們看到節目組李嘉格和媽媽的關系非常緊張、拒絕溝通，她的媽媽想不明白，為什么小時候格格和她的關系很好，不知道長大后怎么會變成這樣。

當局者迷、旁觀者清。其實，明眼人都可以看到，李嘉格的媽媽對女兒有著較強的控制情緒，她不僅干涉女兒的生活選擇，習慣性否定女兒的想法、不尊重女兒的獨立性，而且對于女兒的正向表達也很少共情。

孩子走向社會、成人后，媽媽對孩子最大的愛是不管。

不捆綁、不控制，這才是為人父母最大的遠見。

寫在后面

世界上所有的愛都走向聚合，唯有母愛是唯一以“分離”為終點的愛。

母愛是一場得體的退出。從胎兒被剪短臍帶起，媽媽和孩子的愛就是漸行漸遠，走向分離。

在孩子的不同階段，母親每一次不同程度的退出，都是母愛的終極智慧。

看到一個觀點，說的很好：

媽媽最大的悲哀，是一輩子都沒弄明白，你只是孩子的母親，是老公的合作伙伴，終其一生都是你一個人。

女性不必過度付出，去盡量扮演媽媽、妻子、兒媳每一個角色，孩子終究會離開我們，我們要做到的是，在孩子的每一個階段，根據不同需求給予愛和陪伴。

養育的悖論在于：你越早準備退出，孩子越晚真正離開。

童年時給孩子無條件的愛，青春期給尊重，成年后給祝福——這是母親最智慧的三段式。

希望我們都能做智慧的媽媽，和孩子建立長期友好的關系，彼此滋養受益。

你和媽媽的關系如何？你們相處愉快嗎？