每次小長假一結(jié)束，我就很忐忑。

因為返校的第一天，娃總要整出點幺蛾子，諸如：

來學(xué)校感覺不舒服，想回家，感覺很困，不想在學(xué)校呆；

覺得很孤獨，不開心，打不起精神；

感覺自己跟一葉孤舟一樣，可有可無，沒有存在感。

一迸發(fā)出這樣的情緒，孩子就很容易不想在學(xué)校待了，就想請假回家。

一個腦袋兩個大，站在我自己的立場，肯定不太樂意，剛放幾天假還沒玩夠？咋一到學(xué)校就想回家！

之前遇到此類情況，我就不給孩子機會，直接拒絕：

不行，不能請假。哪有剛?cè)W(xué)校就要請假的，我不同意，再說你覺得這樣合適嗎？我要怎么給老師請假，我臉皮可沒那么厚！

往往我這樣答復(fù)孩子的時候，不僅孩子會很生氣，還會大發(fā)雷霆。

反正就要回來，不管我怎么阻止和講道理，不管怎么商量，不行就是不行！

經(jīng)過幾天周旋，每次都是我輸，就吸取教訓(xùn)，不再阻止孩子請假了。

但這并不意味著我同意孩子請假，我把決定權(quán)交給孩子，我是這樣回復(fù)他的：

請不請假，你自己決定。我的態(tài)度是不支持，不反對，隨你。

然后接著，我會復(fù)述孩子想要請假的理由：

在學(xué)校呆著很犯困，還跑神，感覺學(xué)校就是學(xué)習(xí)的地方，所以會產(chǎn)生學(xué)不會還不如回家調(diào)整休息，等休息好了再以高效狀態(tài)回歸。

聽完這些，孩子就感覺被我理解了，情緒也平穩(wěn)了，會問那你覺得我應(yīng)該請假還是不應(yīng)該請假。

我用反向接納的方式回應(yīng)：

我不反對你請假，但也不支持你有一點不舒服就立馬請假回家。如果你待得很煎熬，很崩潰，這時必須得請假回來調(diào)整，但是如果只是一點點不舒服，建議自我調(diào)整和修復(fù)。

我看孩子沒有反駁，也沒有發(fā)火，繼續(xù)說出我的看法：

在學(xué)校即便你覺得學(xué)習(xí)效率不高，半聽半不聽，再寫點題，起碼也能有個50%，回家可能直接是0。

其實想想，這50%的學(xué)習(xí)率也很不錯了！誰也不能每天都全神貫注，跑神才是常態(tài)。

意識到跑神了，及時將自己拉回來就行，但不要自責(zé)和內(nèi)耗自己浪費掉的時間。如果不學(xué)會及時翻篇，及時放過自己，那么會浪費和消耗更多的時間。

同時也會讓你非常不快樂，自責(zé)和內(nèi)疚。這種純純自虐的行為，沒必要讓情緒持續(xù)存在。

在學(xué)校找點樂子，跟同學(xué)聊聊天，發(fā)會呆也沒關(guān)系，有狀態(tài)時寫寫題，沒狀態(tài)時課間出門散散步，呼吸點新鮮空氣。

不管咋樣，先行動起來，可能就不難受了，就會開心一點。

孩子聽完后，就說了一句：

那我不請假了，我回教室了。

當(dāng)我不再聽到孩子要請假時，一口回絕，并試圖講大道理勸孩子時，孩子的情緒沒有被惹毛，也去自主思考。

同時，我共情孩子的感受與想法，他也覺得被我理解和看見了。

并且，我也引導(dǎo)他放低對自我的要求，不要總是挑剔自己不完美的地方，也不要陷入情緒的糾結(jié)中，來回跌宕。

當(dāng)孩子聽勸，不再執(zhí)著于只有回家才能讓自己不難受，他就有了更多精力去做好當(dāng)下的事，比如：

跟同學(xué)聊聊天，一起打打球，孤單退散，多巴胺回歸；

寫寫題，寫著寫著就沉進(jìn)去了，寫出了愉悅與成就感；

散散步，看看校園的美景，吹吹颯爽的風(fēng)，心情就好起來了。

但千萬別急著反駁和否認(rèn)孩子的感受，忽略孩子的訴求，而是看見孩子的感受，也不忽略孩子想法。

用另一種方式接住孩子，讓孩子感受到被尊重、理解和看見。

在這個溝通過程中，孩子的情緒已經(jīng)被稀釋了，理性回歸，成功轉(zhuǎn)念后，孩子的生活就按部就班了。

正念思維和反向呈現(xiàn)接納，都是非常好用且易落地實用的。