作者 韓明麗

讀者來信：

我是一名高二女生的媽媽，最近在教育孩子的問題上感到非常困惑，希望能得到一些專業的建議。

我的女兒現在高二，正處于升學的關鍵階段，但她的學習狀態讓我很擔心。一方面，她經常抱怨自己學習效率低，比如作業完成得比同學慢，專注力也不夠強。當我建議她分析原因、改進方法時，她卻顯得很不耐煩，甚至有些抵觸，好像不愿意接受我的意見。

另一方面，她又在課余時間投入大量精力在戲劇表演和彈吉他上，雖然這些興趣愛好本身是好事，但她的成績因此受到了影響。她自己也意識到這一點，時常焦慮地說“別人都在進步，而我卻在浪費時間”。可即便如此，她仍然不愿意減少興趣活動的時間，甚至有時候熬夜排練或練習吉他，導致第二天學習狀態更差。

我嘗試和她溝通，想幫她制定更合理的學習計劃，或者分享一些學習方法，但她總是表現出煩躁，甚至說“你不懂我的壓力”。這讓我既著急又無奈，不知道該如何幫助她平衡學業和興趣，也不知道該怎么和她有效溝通。

作為一個母親，我既擔心她的學習成績，又害怕過度施壓會讓她更加叛逆。希望您能給我一些建議，幫助我和孩子更好地溝通，并找到適合她的學習與興趣平衡方式。

——一個困惑的媽媽

回復如下：

從您的描述中，我能感受到您作為母親細膩的觀察與深切的關懷——你不僅關注孩子的成績，更在乎她的情緒、興趣與壓力狀態；你努力尋找“幫助”的方式，卻又因為孩子的抗拒而陷入迷茫。這種矛盾的心情，恰恰是許多高中學生家長共同的寫照。

從心理發展的角度來看，女兒正站在青春期向成年期過渡的關鍵節點。高二的學業壓力像一座沉甸甸的山，而戲劇、吉他這些興趣愛好，則是她為自己尋找的“透氣口”。她的矛盾行為——抱怨成績卻又不愿減少興趣投入、渴望認可卻又排斥建議——并非“叛逆”或“不懂事”，而是成長過程中自我認知與現實碰撞的結果。

關于她對學習效率的抱怨，許多這個年齡段的孩子都經歷過類似的階段。我曾接觸過一個高三男孩，他總說自己“寫作業比同桌慢兩小時”，可當我們一起分析時發現：他的同桌會利用課間整理筆記、提前預習難點，而他卻習慣把所有事堆到晚自習集中處理；他寫數學題時手機消息不斷，而同桌的書桌永遠干凈整潔。這個男孩后來意識到，所謂“效率低”并非能力問題，而是時間管理和環境干擾的結果。你的孩子可能也面臨類似的隱性原因——或許是注意力分散的習慣，比如寫作業時頻繁刷手機、對某些學科的畏難情緒，比如物理公式總記不牢導致反復卡頓，又或者是完美主義傾向，比如一道題非要反復檢查到“絕對正確”才肯下一題。

當她抱怨“不如同學專注”時，直接的批評，比如“你就是不夠努力”會讓她本能地豎起防御盾牌，因為這觸碰了她的自尊；而如果能像朋友一樣和她探討：“媽媽注意到你總說專注力不夠，你觀察過自己寫作業時走神的時刻嗎？比如是手機消息，還是題目太難？”這種“一起找原因”的姿態，會讓她更愿意打開心扉。

關于她對興趣愛好的堅持，我們不能簡單將其歸為“浪費時間”。心理學中有個概念叫“自我決定理論”，即當一個人能自主選擇想做的事時，內在動力會更強，也更容易在主任務中保持韌性。說個真實的案例，北京某重點中學的高二女生小林，成績中等卻癡迷話劇社。她的父母一度要求她“退出社團專心學習”，結果小林的成績不升反降，親子關系也瀕臨破裂。

后來學校的心理老師建議父母換個思路——和小林一起制定“劇組+學習”時間表：排練日提前兩小時完成作業，周末演出后用半天補漏薄弱科目。結果小林為了“不耽誤話劇排練”，反而學會了高效利用課堂時間，期末成績進步了十幾名；更重要的是，她在話劇社找到了表達自我的成就感，焦慮情緒明顯緩解。

你的女兒或許也和小林一樣，需要從興趣中獲得情感支持——戲劇表演中的角色塑造讓她體驗到“被看見”的快樂，吉他彈唱時的旋律幫她釋放累積的壓力。如果我們強行斬斷這根“情緒緩沖帶”，她反而可能因為失去心理支撐而陷入更大的無力感。

那么，如何讓興趣與學業不再對立呢？

關鍵在于幫助她建立“主動管理”的能力。比如，你可以和她玩一個“時間實驗”游戲：讓她記錄一周內每天用于學習、興趣、休息的具體時長，同時標記每段時間的情緒狀態，比如“寫數學作業時煩躁”“彈吉他后輕松”。一周后一起復盤：“你覺得哪段時間狀態最好？是不是排練前把數學錯題整理完，上臺表演反而更專注？”通過客觀數據，她會自己發現：適度的興趣活動，比如每天練吉他30分鐘，不僅不會拖累學習，反而能提升效率；而熬夜排練導致的第二天困倦，才是成績波動的真正原因。

溝通方式上，我們需要從“指導者”變成“同行者”。舉個例子：當她說“同學都能快速完成作業”時，比起回應“你要學學人家”，不如說：“媽媽上學時也遇到過這種對比，當時覺得特別挫敗。你愿意和媽媽說說，你覺得同學和自己最大的不同在哪兒嗎？” 這種“分享脆弱”的方式，能讓她放下防備；接著可以問：“如果讓你選一件最想先改進的事，比如減少手機干擾，比如先復習再寫作業，你會選哪個？” 把選擇權交給她，她才可能真正去嘗試。

父母的焦慮源于愛，但過度的焦慮會像一面放大鏡，把問題的嚴重性扭曲成“孩子無可救藥”。其實，她的煩躁、抗拒，甚至偶爾的頂撞，都是成長必經的陣痛——她在努力證明“我能為自己的選擇負責”，哪怕這條路走得跌跌撞撞。

作為父母，我們不需要做“完美的管理者”，而要做“穩定的陪伴者”；當她熬夜排練后第二天精神萎靡時，遞上一杯熱牛奶說“昨晚演出一定很辛苦吧”；當她因成績波動哭泣時，抱抱她說“媽媽知道你已經很努力了”；當她嘗試調整時間表卻失敗時，笑著說“沒關系，我們再試試別的辦法”。這些細微的時刻，傳遞的是比任何方法都重要的東西：你被愛著，你的感受很重要，你可以慢慢來。

教育的真諦，從來不是塑造一個“完美的孩子”，而是陪伴一個“真實的人”找到屬于自己的成長節奏。

祝你和女兒的關系，像樹與藤蔓——她向上生長，你托住底氣，彼此滋養，共同茂盛。

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