讀者來信如是說：
認識丈夫時，我24歲，他37歲，他當時已經和他前妻離婚5年有余，我主動追求的他。在我追求他的最初，他并不樂意接納我。用丈夫的話說：他已經在婚姻生活中有過一次糟糕體驗，不想再重蹈覆轍（丈夫和他前妻有一個孩子，撫養權被他前妻爭取到了，且他前妻剝奪了他對孩子的看望權）。
我之所以會愛上丈夫，三個原因：1）丈夫完全長在了我的審美體系中；2）我和丈夫都喜歡跑步；3）我上高中的時候，我父親病逝，我有輕微戀父情結。
或在追愛的過程中我比較用心，以至于丈夫最終接納了我，并和我形成了結婚結果。但在婚姻生活來到第4年的時候，丈夫卻執意和我離婚。丈夫給出的離婚理由：你口口聲聲說愛我，你只是空有一張愛我的嘴，源于你可以說謊，但細節不會。與此同時，丈夫列舉了在經營婚姻過程中，我們之間發生的客觀事實存在的細節：
1）每次丈夫出差，我都不會主動給他打電話、發短信，即便丈夫給我打電話或發短信，我也是禮貌性回復。
2）在日常開銷層面，我的錢基本上被我存了下來，或吃過差錢的苦，導致我不僅僅對丈夫吝嗇，對自己也很摳門。
3）公婆偶爾會來我們家小住，每每這時，我并不會對公婆熱情招待，甚至會故意給他們難堪。
4）在生活中，丈夫很少在瑣事上“麻煩”我，但我遇到哪怕芝麻大點的事，都喜歡依賴他。
5）丈夫覺得和我在一起，有他包養我的既視感，所以，他不想繼續在我這里收獲心累的體驗。

木子李情感淺析：
婚姻的本質是搭伙過日子，而不是一方對另一方的包養，意味著，當人們在一段關系中的付出得不到愛的反饋時，或會在無形之中熄滅對這段關系的熱情。人與人之間，常有的心理狀態：不患寡而患不均；不患貧而患不安。
說幾個容易導致夫妻感情變淡甚至破裂的不起眼小事：
1）當雙方在金錢的付出層面呈現了特別不公平情形，花錢較多的一方會對這段感情產生厭倦情緒。
這個時代，有太多人活得比較自我，以至于結婚之后，夫妻之間并沒有將賺來的錢混在一起花。事實上，夫妻之間各管各的錢也說得過去。關鍵是，不能明面上各管各的錢，但在實操過程中卻呈現你的錢是你的私房錢，而對方的錢則屬于夫妻共同財產。一旦雙方在花錢層面嚴重失衡，且花錢較少的一方還懶得出力，花錢多的一方很容易產生包養你的既視感，時間久了，必然會對你們之間的相處模式產生厭倦心態。
2）當一方對另一方的依賴程度過于強烈的情況下，對方就會覺得和你生活在一起特別心累。
生活中，經常會遇到的一些小事：拿快遞；與家務活相關的事情。想說的是，當你的另一半不屬于好吃懶做之人，請不要凡事都對他指示。要知道，每個人在工作之余，都想為自己爭取更多的休息時間。倘若你只能體會到你工作之余的勞累，卻不能心疼另一半工作之余的勞累，并將生活中太多瑣事安排給另一半來做。這時候，另一半或許并不會拒絕你的請求，但心里必然會有反抗情緒存在。當你在瑣事上對愛人的使喚處于高頻率狀態，另一半必然會覺得心累。

3）當一個人主動次數多了，也希望所愛之人能夠主動一些，否則，熱情會被稀釋。
在感情經營過程中，夫妻之間肯定會出現雙方不在對方視線范圍內的情況發生。這時候，對方給你發消息或打電話，并不是想查崗，而是通過問候的言語來表達對你的相思。在這個過程中，你需要對愛人的消息給予及時回復，且和愛人電話聊天的時候，要具有最起碼耐心，并在適當的時候，主動給愛人發消息或打電話。倘若愛人的消息你經常遲遲不回，又或者接電話的時候總是不耐煩，又或者從不主動給愛人發消息、打電話，愛人或會覺得自己每次主動特別沒勁，從而稀釋了對你的思念。
4）倘若在生活中沒有和公婆生活在同一屋檐下，至少要保持面子上過得去以及逢年過節要有最起碼禮節。
父母是人們生活中難以割舍的感情，尤其在父母過了60歲之后，很多人希望能在父母面前展現出最起碼孝心，或心有余而力不足，或因為要將更多精力用在自己的小家層面，或因為有一個對父母不孝順的另一半，為了息事寧人，扼殺了自己在父母面前的最起碼孝心。至少，在處理婆媳關系時，倘若沒有生活在同一屋檐下，至少在偶爾相互走動的時候，要面子上過得去，且逢年過節不能丟了最起碼禮節。

人們在二十來歲的時候，或會對愛情產生過度熱情的情愫，但人到中年，基本上會秉承誰對我好，我對誰好的生活做派。尤其當一個人曾在婚姻生活中有過遭受重創的體驗之后，即便有機會重組家庭，在新的家庭的付出層面，也會趨向相對理性。為此，人到中年，且和合法愛人屬于半路夫妻，這時候，比較看重夫妻之間在付出層面的相對公平。一旦夫妻之間在付出層面嚴重失衡，對方就會在腦海里閃現這樣的想法：在這段關系中的單方面付出、討好特別沒勁，并在對你有過明示或暗示之后，且在你依然我行我素的狀態下，產生從這段關系中出逃的想法。
事實上，人與人之間的感情并不會一直保持熱情高漲的狀態，一段感情的濃郁期，充其量也就一百來天。預示著，在感情的熱情期，人們或許不太在意付出層面的平衡，但在感情進入平淡期之后，必然會在意雙方在付出層面的平衡。很多人在婚姻關系中之所以會覺得心累，更大程度上是覺得另一半在這段關系中沒有付出意識，卻心安理得地給予了不斷索取。提醒所有人：夫妻之間是相對公平的關系，或因為分工不同，導致雙方在生活中扮演了不同的角色，但永遠不要拿自己當祖宗自居，因為沒有誰愿意在愛人面前持續呈現丫鬟或長工角色。
編后語：
有些人，在經營婚姻的過程中，會有這樣的想法：只因為自己是女性，只因為自己比另一半年齡小，就希望另一半在生活的各個方面都能照顧自己的感受，且覺得另一半在這段關系中的付出、隱忍屬于理所應當。想說的是，愛是相互，而不是負累，一旦你的存在成為了另一半的負累，分開也只是時間問題。
甜言蜜語在感情中只能起到錦上添花的效果，倘若你在一段關系中壓根沒有付出意識，而只有一張空愛對方的嘴。那么，你的甜言蜜語只會在你們剛建立關系時好使。源于在雙方確立關系之后，對方更樂意看到你用實際行動去詮釋愛，畢竟人們在生活中屬于比較務實的存在，不需要畫餅充饑。
（圖片來自網絡，圖文無關）