各位家長朋友們！今天咱來聊聊孩子夜不歸宿回家，咱該說啥。心理咨詢師郭利方給出了對話指南，一起來瞅瞅。

當孩子深夜還沒回家，咱當父母的那心啊，就跟被按了暫停鍵的秒針似的，一直懸著，直到門縫透進來一縷光。這時候，咱本能地就想質問、責備，甚至想拿沉默當高墻把孩子給隔起來。但其實啊，真正的對話，得先放下“對錯”這把鋒利的刀。

第一招，用“溫度”融化防御。咱別一上來就劈頭蓋臉地問“為啥出去??？”“安不安全?。俊痹劬驼f“你餓不餓呀？冰箱里有熱湯呢。”這就跟心理學里的“安全島”理論似的，人只有感覺被接納了，才會把盔甲卸下來。這一句關心吃的話，就像給情緒松綁的鑰匙。

第二招，問“故事”而非“罪狀”。咱別像審犯人似的問“你去哪了？”“和誰在一起？”咱就問“今天發生啥事兒，讓你覺得必須得離開家呀？”把焦點放在“故事”上，能讓孩子從“被審判者”變成“講述者”，就跟偵探找線索似的，不過咱用的是共情的放大鏡。

第三招，接住情緒的“碎片”。孩子回來可能說得語無倫次，甚至突然就不說話了。這時候咱別急著給答案，就試著把他情緒的關鍵詞重復一下，就像拼圖先找邊緣那塊，先把情緒接住，真相自然就慢慢浮出水面啦。

第四招，留白比填空更有力量。孩子要是突然爆發說“我討厭你們！”咱可別回“你有啥資格討厭？”真正的對話得給情緒留個流動的空間，就像暴雨天，關窗戶不如開個縫透透氣。咱就說“現在，我想聽你說。”

第五招，把“規則”藏在“選擇”里。第二天早上，咱別立啥“規矩”，就說“明天出門前，咱商量個讓咱倆都安心的約定咋樣？”比如問“要是超過10點你沒回消息，我給你發個關心的微信行不？”把控制權交給孩子，就跟教孩子騎自行車似的，扶車把的手，遲早得慢慢松開。

孩子夜不歸宿，其實是家庭關系的“警報器”。咱別老追問“為啥”，得想想“咋讓家變成孩子不用逃離的港灣”。下次門鎖響的時候，咱把“你解釋清楚”換成“咱們一起聊聊”，你就會發現，最深的溝通，往往是從最淺的問候開始的。

總結一下，這有5個核心策略呢，咱就按這來，說不定能和孩子的關系越來越好。大家不妨試試呀！

主講人：北京著名青少年心理咨詢師郭利方，國家心理咨詢師、家庭教育指導師；具有心理學、社會學、教育學多重背景，以真誠地、無條件、積極關注的態度解讀來訪者的內心與行為。從來訪者的角度出發，同感來訪者的感受、尊重來訪者的情感，讓來訪者感受到安全、接納、平等、尊重的咨詢氛圍，陪伴來訪者一起走過迷茫低谷。